16.12.2013

Семья и я

Обычно всякого рода ухудшения в жизни людей замалчиваются – о них не принято говорить, не принято до такой степени, что человек к врачу не идет, пока не дойдет до края, или машина чинится не в порядке профилактики, а когда уже поломалась. Такая «традиция» закрывать глаза на проблемы может подкосить и семейные отношения.

Так например, после рождения детей у супругов ухудшаются отношения – на мой взгляд более, чем у 75% семейных пар. Как правило, это временное явление, однако во многих семьях оно отягощается дополнительными факторами риска, следующими из отрицательного наследования: многие росли в семьях либо дисфункциональных (где ругаются), либо неполных (где нет одного родителя), либо матриархальных (где власть принадлежит женщинам). О матриархальной семье стоит особо сказать. У нас долго, более 80 лет, выбивало мужчин то войнами, то репрессиями. Это привело к тому, что во многих семьях мужчина-кормилец, мужчина - глава семьи, мужчина-лидер физически не присутствовал. Такие семьи получили гиперфункционирующую женщину – женщину, которая взяла на себя часть или все мужские обязанности: и психологические, и физические, и материальные по выращиванию и выкармливанию. Влияние гиперфункционирующей женщины может стать очень сложной на жизнь последующих поколений. Ее дети растут в ситуации «женщина – глава семьи», запечатлевая именно такое устройство семьи. При строительстве своей семьи им очень сложно принять патриархальный уклад семьи. Второе поколение очень часто имеет неблагополучные браки именно потому, что супруги не могут власть поделить. Такая форма наследования в третьем поколении дает еще большую осложненность построения отношений в супружеской паре. Очень у многих людей нашего поколения отсутствует картинка нормальной семьи.

Однако, вернемся к общей теме нашего разговора. На стадии формирования супружеского договора в первые три-пять лет брака в отношениях могут возникать разного рода сбои – их необходимо проговаривать сразу, иначе можно дождаться бури, как в случае с больным зубом: сразу к врачу не идем, терпим пару месяцев, потом приходится если не зуб, то нерв удалять. Минимальное недовольство друг другом нужно воспринимать как серьезный повод для размышлений. Есть такой термин у психологов - «эмоциональная температура брака». Она должна быть оптимальной. Если очень низкая, это говорит об отдалении, охлаждении, дистанцировании – нарушении отношений по принципу изоляции. Можно быть еще в рамках одной семьи, но уже сложно друг с другом разговаривать. Это спокойный вариант. При таком варианте люди обычно какое-то время молчат – а потом разводятся. Второй тип нарушения эмоциональной температуры брака – высокая температура: брак лихорадит, крики, скандалы, дело иногда доходит до рукоприкладства. Люди таким образом пытаются выяснять отношения. И изоляция, и горячка, с точки зрения психологии, говорит об одном и том же. Вопрос в том, чтобы эмоциональная температура брака должна быть для вас оптимальной. Охлаждение не лучше ругани. Эмоциональная температура в диапазоне оптимума – показатель того, что отношения живые, правильные. У каждой пары своя история, свой набор признаков, описывающих эту эмоциональную температуру. Все нарушения начинаются по чуть-чуть, и нужно уж так очень сильно запустить все, чтобы отношения разрушились, особенно если это оформленный брак. Дело в том, что брак – очень устойчивая конструкция. Если люди поженились, а еще и повенчались, свои обеты в Церкви подтвердили, - это довольно серьезно. Разрушается брак легко, как считают многие психологи, только при наличии устойчивой альтернативной связи. Но как правило - его лихорадит, брак болеет, но, если друг друга не проесть до основания, чаще всего отношения ремонтно пригодны и брак склонен выздоравливать. Правда, существует некая точка невозвращения в каждых отношениях. От минимальных нарушений до этой точки, когда люди настолько подкашивают фундамент отношений, которые их связывали, что дальше вернуться уже нельзя, очень далеко. Нужно сильно «постараться» - долго и упорно копать на ухудшение. Рекомендация одна: как только ваши отношения повернули в сторону проедания друг друга, надо хотя бы это заметить и не потворствовать движению в ту сторону.

В паре супружеской нет действий, которые происходят в одиночку, семейную жизнь можно сравнить с танцем, в которой люди связаны веревками. Одна из основательниц семейной психологии, Вирджиния Сатир, когда хотела объяснить людям, что семья – это система, физически делала на своих занятиях такое упражнение: веревками связывала руки и ноги всех, кто присутствовал. Один человек поднимает руку – и все остальные руки в движение прийти уже не могут. Если один сильно дернул ногой, другие могут от неожиданности потерять равновесие и упасть. В паре все действия связаны. Но этот факт часто не признается, потому что так удобно: «Я просто в плохом настроении», «У меня просто плохой характер». Эта вещь начинает работать в районе второго, третьего, четвертого, и т.д. - до десяти лет брака, когда эйфория уже прошла, а понимание, что связанность колоссальная, еще не пришла. После этого периода люди, сохранившие семью, начинают понимать, насколько связаны друг с другом муж и жена в своих действиях.

Итак в семейных отношениях можно обозначить некие периоды. Первый период – эйфорический: все такие волшебные, прекрасные, вместе летят в сияющие дали, синхронно друг друга чувствуют. Второй, с конфликтами среднего периода развиваются по нескольким сценариям: «Кто главный?», «Кто виноват?» и другого рода конфликтами, связанными с родительскими семьями, принятием детей.

Способы «уесть» супруга надо знать наперечет. Любимый женский способ – супружеская холодность, отворачивание. Пласт супружеских интимных отношений – это любимое место для сливания туда разного рода недоговоренностей, неудовольствий, недопониманий, запутанных жилищных вопросов или вопросов отношений с родителями, финансовых, отсутствия помощи по хозяйству или с детьми.… Все и остается там в не распакованном виде. Изменение супружеского, телесного пласта взаимоотношений обретают двойную природу, когда есть маленькие дети. Во-первых, там чисто физиологически есть о чем поговорить, с женской стороны. Целый блок изменений может происходить, и он часто идет в сторону уменьшения желаний во всем участвовать, катастрофически редко в сторону увеличения. Но есть огромный пласт, надстроечный психологический, – все недоговоренности в определенное время жизни имеют тенденцию скапливаться тут. На этой почве возникают вторичного рода комплексы, мысли, обиды. Эта сложная конфигурация может целиком портить отношения дальше: порушенный пласт физической близости, становится энергетической преградой к взаимному прорастанию отношений. Думаю, что при нарушенных супружеских интимных отношений, крайне сложно реконструировать всякие другие отношения. Это некоторая энергетическая основа брака не старых людей. Вторая моя идея заключается в том, что никто не готов, и никто не осведомлен о чисто физиологических послеродовых изменениях: что может быть с женщиной, которая выносила, родила, грудью кормит или откормила недавно. Это то, что не достаточно освещено в прессе, в журналах, книжках, Интернете, и то, что мы не получили от наших мам - бывает, мамы вообще с дочками мало разговаривают по этому поводу.

Надо понимать, что сфера телесного взаимодействия – это что-то, что знаете только вы, и что составляет, пока люди еще не старые, энергетическую основу брака. Темпераменты у всех разные, совпадения у всех разные. Важно, чтобы пара выработала свою договоренность. Отношения меняются во время беременности, меняются тотально после родов, особенно первых родов или непростой беременности и тяжелых родов. Женщина теряет чувствительность на время вообще, в большинстве случаев, процентов в 80%, и потом возвращается, может быть, не очень быстро и в несколько измененном состоянии. И это изменившееся состояние нужно почувствовать супругу, под него подстроиться, и тогда все будет замечательно и даже лучше, чем было в этом отношении. Но тут есть некоторые помехи. За время вынужденного воздержания у мужчин накапливается отсутствие терпения, некоторая поспешность, некоторый голод. А у жены накапливается выпадение из этой области. Тут есть сложный каждый раз после родов период возвращения друг к другу. И этот период требует чуткости, очень важно понимать, что роды не проходят для женщин бесследно. Этот период возвращения друг к другу может быть долгим, и требует любви, деликатности, терпения. По факту: нарушенных сексуальных отношений после рождения и выкармливания ребенка наблюдается от 30 до 40 %. Время от рождения до нормализации отношений – несколько месяцев. Хороший включенный папа «отпускает» жену к ребенку на год точно, а может быть, и на полтора-два - на время грудного вскармливания. «Отпускает» - значит, признает, что основной объект влечения, основной источник положительных эмоций – не он, а все-таки младенец. Когда ребенок пошел, начал разговаривать, т.е. стал человеком, нормальный папа хочет, чтобы жена к нему «вернулась», и психологически и физически. Этот период – полтора-два года, и, если ничего не получается, то отношения ухудшаются. Это примерно два-три года ребенку.

Роли мужа и жены состоят из родительских и супружеских. У женщины часто голову «сносит», вместе с супружескими ролями. Остаются одни родительские, и не просто так, а на пьедестале. Это специфические послеродовые изменения сознания. Они необходимы, если у вас первенец, младенец – нужно как-то к нему подстроиться. Но если они остаются на всю жизнь, то вы станете идолопоклонником. Нужен разумный баланс этих ролей. Если же вы утонули в родительской роли, то не вините другого, что он туда не упал. История про Францию: французские супруги три вечера в неделю проводят вне дома. Один вечер они идут на какое-то культурное мероприятие: кино, театр, выставка, спорт. Второй раз в неделю взрослые люди идут общаться со своими друзьями или родственниками. Третий раз люди проводят время друг с другом – романтический вечер, прогулка и т.д. Это считается залогом сохранения отношений. Идея уйти из дома вдвоем – это не роскошь, не предательство, а инвестиция в ту же семью, редко кого посещает сама по себе.

Роды сдвигают равновесие в паре, и его нужно восстанавливать. Сколько времени, каким образом, - неизвестно, каждый раз по-разному. У кого-то быстро и легко, у кого-то медленно и долго. Но общий вектор - внимательно, бережно, не расстраиваться от неудач, быть на связи. «Выполнение супружеских обязанностей» в голове у женщины частенько связано с вынесенным мусорным ведром, с помощью по хозяйству. В мужской голове – по-другому: них часто какое-то хорошее состояние связано с внешним видом жены: чтобы на ней были не рваные тренировочные штаны, а что-нибудь больше похожее на одежду. У каждой пары свои особенности. Чтобы понимать что-то друг про друга, нужно общаться. Нарушение коммуникаций, нарушение разговора – это краеугольный камень всех бед. Если что-то засбоило в отношениях, надо постараться понять, что и почему не так. Объяснить другому, что трудности не связаны с личностью другого супруга. Для мужчины женский отказ – это фактически проявление нелюбви. Женщине это в голову не приходит: «Я тебе ребенка родила, я тебя люблю». А с мужской стороны проявляется глобальное непонимание, что такое кого-то выносить, выродить, научиться быть мамкой, и что гормональный статус кормящей женщины другой. Очень важно не дистанцироваться, не разойтись в душевно.


© Все права защищены http://www.portal-slovo.ru

 
 
 
Rambler's Top100

Веб-студия Православные.Ру