30.11.2013

Школа для родителей

Об ухудшении семейных отношений после рождения детей

Отношения между мужем и женой тотально меняются после первых родов. Чаще всего мы ожидаем сложностей с уходом за ребенком – тут много работы, но  мало кто задумывается о возможных проблемах в отношениях между супругами.

Факторы риска

– Первый фактор риска в формировании отношений после родов – это дородовый стаж брака. Фактором риска считается возраст брака меньше, чем год, или больше, чем три года.

– За срок меньший, чем год, люди не могу друг друга достаточно узнать. Если беременность наступила до заключения брака, скорее всего, они далеко не все знают про того, с кем будут жить, с какими родственниками придется столкнуться. Они еще не «притерлись», а тут беременность и последующие за этим изменения.

– Когда браку больше, чем три года, люди настолько привыкают жить вдвоем, что один обязательно занимает нишу ребенка. И ему очень сложно подвинуться при рождении реального первенца.

– Ключевое различие женского и мужского подхода к семье после родов.

С рождением ребёнка в семье появляется большой объем забот, которые предстоит каким-то образом поделить. Не все мужья согласны, что их надо делить, тогда как женщины, в основном, уверены, что их надо поделить, и по-честному.

Существует хорошая русская народная пословица: «Детей мы любим по жене», которая ярко иллюстрирует отношение мужчины к семье после родов и корреляцию между тем, насколько они любят жену, и тем, настолько любят детей, ею рожденных. Это у мужчин. У женщин во время кормления грудью дело обстоит гораздо сложнее, нельзя сказать, что «детей она любит по мужу». В этом и состоит ключевое различие. И не потому, что мужчины черствые, эгоистичные – они просто иначе устроены. Возможно, это заложено в них природой, но этот факт абсолютно не учитывается большинством женщин, особенно женщин из дисфункциональных семей.

Бывает, что у мужчин возникает ревность наоборот: погружение в детей. У меня есть ощущение, что это явление вторично: сначала нарушаются отношения между мужем и женой, вследствие чего «обиженный» муж обращается лицом к детям, которые занимают в семье место большее, чем хотелось бы.

Неосведомленность о браке. У нас очень низкая степень осведомленности о том, что происходит в семье, это видно по концовкам всех русских сказок, которые заканчиваются по обыкновению брачным пиром. Дальше – «они жили долго и счастливо»: завеса задергивается, и никто не знает, что там, в этом брачном чертоге, происходило. Однако человек (девочки особенно чутки к этому), пока растет, получает массу сведений о браке, не прямых, поскольку никто не рассказывает, а только косвенных.

Что узнавали вы о браке, пока росли, собирая понемногу информацию? «Брак навсегда, женщина должна не спорить», «сходить» замуж один раз, «не понравится – разведешься», «семья – это постоянная работа, в которой нельзя расслабляться», «семья – это взаимное общение мужа и жены, родителей и детей, бабушек», «семья – это обязательно дети, вне семьи нет смысла», «семья – ощущение тепла и любви, не должно быть крика», «не нужно выходить замуж, надо быть общественным человеком, жить для родителей», «выходи замуж только по любви», «всю жизнь в согласии, вместе, в любви. Много друзей, общения, родственников». Так у людей формируются очень разные представления о браке, свой сценарий развития отношений в семье. Для того чтобы согласовать эти картинки уходят годы, а отношения могут и вовсе не сохраниться. Если жена предлагает свою модель отношений «полного слияния и взаимопонимания», муж думает, что его хотят поглотить. А жена думает, что ее отвергают, предлагая ей мужскую модель восприятия семейных отношений. Годы – а это конфликты, ссоры, эмоции, могут уйти на то, чтобы понять, что это просто разные представления, имеющие историю.

Когда в семье ребенок рождается, все темы дистанций между супругами должны перерешиваться, переподписываться. Двое живут вместе, - схема одна, но когда появляется третий, - все меняется, возникает множество вариантов дистанций. «Всегда вместе и в любви» - это значит, что чувства не должны испытывать никаких помрачений, затемнений, а если вдруг они наступают, то с отношениями что-то не так.

  • Не все и не всегда готовы к обсуждению проблем: мужчины почти никогда к этому не готовы, женщины в период вынашивания, выкармливания, обучения ребенка в школе готовы обсуждать только узкие проблемы. Обсуждение – то, о чем надо договориться, и потом этот договор неограниченное количество раз переподписывать. Если в семье прекратились или свелись до минимума разговоры, это всегда очень тревожный фактор. Когда говорить стало сложно или фактически не о чем - это очень большой фактор риска. (Хотя есть браки молчаливые, и это обоих устраивает).
  • Еще один фактор риска – отсутствие интимных отношений между супругами.

Необходимость заключения «брачного договора» в начале супружеских отношений

Различные ожидания от брака хорошо бы решать до рождения ребенка, в начале супружеских отношений должен возникнуть «масштабный договор», некий брачный контракт, касающийся именно отношений, а не имущества.

Брак выстраивается по определенной схеме: сначала ухаживание, потом брачный договор и свадьба, потом рождение ребенка - налицо трансформация отношений, а это процесс не гладкий. Долго не могут понять супруги, кто и что другому должны. Очень сильно «буксуют» гражданские браки: отношения, вроде бы, есть, но никто никому ничего не должен – брачный договор не формируется, оттого сложно всем.

Попробуем ответить на вопросы: «Как ваша изначальная договоренность трансформировалась после рождения ребенка или начала совместной жизни? Кто на что изначально подписывался, и что потом получилось?»

«Мы избежали момента притирки. Возможно потому, что были долго знакомы, порядка шести лет. Ухаживание было почти никакое, случилось быстрое, стремительное решение. Был очень долго затянувшийся медовый месяц, безо всяких сложностей, год, если не больше».

– «Мы были очень мало знакомы и очень быстро решили пожениться. Период ухаживаний был месяц. Мы очень много разговаривали, обсудили все самое главное. Но, когда начали жить вместе, начался другой период: я люблю поговорить, а он уже все сказал. Первый год был годом притирки, мы учились разговаривать. В итоге мы научились: долго дулись, предпринимали попытки, но в итоге мы поняли, как мыслит другой».

В первом случае мы видим с вами согласованность системы ценностей, общую базу. Она может вырабатываться и в первые годы совместной жизни, если люди были давно знакомы. Звучит, как исключение, исключением и является.

Вторая ситуация - это необходимое условие старта. Если до рождения детей люди не понимают, как устроен внутренний мир другого, как тот мыслит, что чувствует, видит, - это гигантский фактор риска.

Риск нарушения отношений при отсутствии изначальной общности

Дети некоторым образом бьют по общности. Иногда это удар бывает соскальзывающим – общность от этого не нарушается, - иногда это удар проникающий, рушащий общность. Дети не специально это делают, но в современных семьях есть сложные моменты в принятии детей. Если общности изначально не было, или была, но в очень слабой степени со множеством не согласованного, то рождение ребенка будет тяжелым ударом.

Прекращение разговорного общения и нарушение сексуальных контактов – это только внешний признак разобщенности. Дальше начинается разное другое: у кого-то зависимости, у кого-то драйв налево, у кого-то ощущение брошенности. Важно чувствовать, насколько истончилась или увеличилась подушка общности, то есть безопасности. Общность - это то, что может амортизировать любые конфликты. Это может быть общность впечатлений или переживаний – у каждой семьи своя, ведь любая семья уникальна.

· Если вы чувствуете, что слой общности не наработан или из-за недостатка времени, сил очень истончился, не надо ждать следующего акта. Следующий акт – это совсем дисгармоничное движение в браке.

· Чтобы несколько наладить ситуацию, надо вернуться ко времени, когда рядом с вами еще не было детей, сколько бы их там ни было. Если у родителей не возникает времени только друг для друга (оно может быть очень небольшое, но качественное), - это серьезный фактор риска. Так устроено только у женщин, что когда есть маленький ребеночек, желательно, младенец, который пахнет молочком, ей больше ничего не нужно от жизни. У мужчин – не так.

Столкновение желаний супругов – не предательство

«Мне хочется полноценного времени для нас обоих, а ему достаточно просто сидеть дома и смотреть телевизор» – налицо столкновение желаний, понятно, откуда идущее: он работал целую неделю и хочет отдыхать дома, вы «отдыхали» по хозяйству и хотите выйти в свет. Мужу никуда не хочется: ни в театр, ни в гости, ни на горку, - посидеть хочется. Как быть? Каждый раз договариваться, некоторым образом уравнивать это состояние. Второй вариант – отсылать детей, чтобы вдвоем посидеть дома. Но главное, не воспринимать разность желаний, как удар в спину. Обычно нежелание пойти в театр воспринимается как штык в спину: не хочет пойти в театр, значит, не любит. А он, может быть, театр не любит…

Насколько вместе нужно быть в браке?

В среднестатистическом браке ситуации «всегда вместе» не бывает. Бывает, когда вместе; бывает, когда все вместе; бывает, когда все по отдельности. Ни одна из этих картинок не является предательством по отношению к семье.

Ошибочные представления о единстве:

  • Когда бытует укоренившееся представление, что семья – это единый организм, единое тело и душа, тогда считается преступным пойти, например, в кино вдвоем, детей оставив: вы теперь родители, и жизнь кончилась. И поход в кино воспринимается, как нарушение должностных обязанностей.
  • Если ребенок закрылся в своей комнате, то к нему все ломиться будут: «Ты что там делаешь?».
  • Если женщина болтает с подружкой, или ушла на какой-нибудь женский сайт, или в магазин пошла для себя, - преступление.
  • А мужчина реализует свою отдельность через экранную зависимость – по-другому невозможно уединиться. Бывают чудесные вещи: семья обговорила проблему отдельности, и супруги обоюдно разрешили отдельность (например, муж приходит с работы, – и его сорок минут никто не трогает, или маму стали отпускать в спортзал или на работу прогуляться), - уходит экранная зависимость.

Все уникальны, но право на отдельность необходимо. Ребенку лет до семи оно не нужно, он наоборот все время приклеенный ходит, а когда расти начинает, у него появляется огромное желание отделиться, побыть одному. Это нормально. Если семья не договорилась о том, как это все будет, а варится в собственном соку, могут быть разного рода затруднения. Бывают чудесные вещи: семья обговорила проблему отдельности, и супруги обоюдно разрешили отдельность (например, муж приходит с работы, – и его сорок минут никто не трогает, или маму стали отпускать в спортзал или на работу прогуляться), - зависимости гаснут или даже исчезают.

Недостаток внутреннего ресурса супругов

Ситуация, в которой находится современная городская семья, очень сложна, потому что как никогда оторвана от внешних, ей помогающих, сил: всегда были еще руки, например, старшие женщины. Кроме того, когда дети маленькие, все реализовать в две пары рук вообще невозможно – наступает дисгармония: мама с детьми и где-то на отшибе, а папа, обиженный жизнью, «в экране» или еще где-то. Так возникает недостаток сил, ресурса. Надо понимать, на что у вас хватает сил, а где вы «звереете», потому что очень часто ситуация появления в семье детей и их выращивания – это ситуация повышенной иждивенческой нагрузки. Это значит, что один в основном работает, другой отвечает за то, чтобы все работало в семейном механизме, в результате – все устают. Не дремлют и родительские настроения, что ребенку нужно дать все, сразу и спокойным тоном. А на самом деле возникает нехватка ресурса, потому что одному человеку очень сложно обеспечивать семью, и не столько даже в плане материальном, а в плане ответственности.

Если говорить о мужчинах, то надо отметить, что увеличение количественного состава семьи им прибавляет тревожности, и это не зависит от материального достатка. Причем этой тревогой в компетентности как кормильца, тревогой в отношении обеспечения всего хозяйства, они не делятся.

Ресурс может быть очень низкий и у того, и у другого: один очень устает с детьми, другой очень устает от ответственности. Возникает разобщенность. С одной стороны сложности с ребенком бесконечные, «день сурка», в котором мама живет, с другой стороны – карьерный рост, самореализация мужчины. И ни там, ни там сил нет. Если возникает барьер в разговорах, то невозможно об этом поговорить. Эта ситуация может длиться годами. Количество детей растет (если сексуальная жизнь не нарушена в семье), но все остается по-прежнему, пока не случается что-то серьезное.

Отрицательные последствия

Мужчина более востребован, может найтись кто-то со стороны, кто пожелает утешить, понять его – это будет один вариант. В результате невротизации у женщины появляются ранние заболевания. С ее стороны - ощущение, что не понимают и не поддерживают, а со стороны мужчины - ощущение, что его не любят, а только используют: денег дай, ребенка подержи, в школу отведи… У обоих появляется ощущение, что друг другу не нужны: так уж мы устроены, что нужно, чтобы нас ценили, хвалили.

Как вы понимаете, что в вашей семье что-то не так, чего-то не хватает?

«Настроение. Возникает непонимание. Отсутствие желания вообще приходить. Проблемы в интимных отношениях. Количество комплиментов урезается. Не интересуется тем, что произошло за день…»

Все люди и семьи очень разные. Нет никакого клише или лекала в семейной жизни. Есть уникальная договоренность, ни на что не похожая, - и это гармоничный брак. Важно, чтобы вам это подходило.

Разность интересов супругов после рождения детей

Может оказаться, что женщине долгое время интересно говорить и думать только про детей. Это фактор риска и артефакты нашей клубной системы. В семейных клубах мы растим профессиональных мамок, свернутых на том, как одевать, как лечить. Развивается материнская субкультура, плотная, женская, куда нет входа мужчинам. А со стороны мужчин могут быть вещи, связанные с амбициями, с реализацией, со становлением мужским. Есть простой домашний тест: вспомните, когда вы последний раз с интересом разговаривали не про детей, не про совместное хозяйство, не про автомобиль…

Тема развода, как общая тема, вызывающая энтузиазм.

«Мы не говорили о чем-то серьезном, но недавно говорили всю ночь – о том, как развестись. Судорожно пытаюсь найти вариант, чтобы увеличить количество совместного общения, больше говорить, но не о разводе, а о чем-то, что будет интересно».

Может быть, вы так с интересом говорили про развод потому, что это было про вас, про ваши отношения. Потому что по-другому поговорить про них было нельзя. Тема развода вызывает энтузиазм. Самый сложный – это холодный развод, просто «до свидания», все умерло давно. Энтузиазм в разговоре может быть о ваших отношениях, потому что все настолько обижены, что могут говорить только про их прекращение. Очень часто у многих летает фраза «я разведусь». В переводе на житейский язык это означает: не хватает внимания, нежности; ты меня обидел; изменилось отношение; равнодушие; нерешаемый вопрос контрацепции; хочу сразу и полностью изменить наши отношения; мое терпение лопнуло; посмотри, что происходит, обрати на это внимание.

Сказать: «Я разведусь», - часто не означает этого действия. Это может быть взято из родительской семьи – семьи происхождения, очень наследуемая вещь. Если эта фраза не звучала никогда в семье происхождения, а в другой семье она звучала постоянно, то неминуемо будет конфликт на использование этой формулировки. В некоторых браках такая договоренность, что, если фраза эта сказана, то дело уже и сделано. Значит, нельзя произносить ее никогда или можно, например, произносить три раза, а затем последует развод реальный.

Брак – крайне устойчивая конфигурация

«Есть ли разница между фразой «я разведусь» и «я уйду от тебя»?»

Конечно, есть. Вопрос в том, что это значит в ваших отношениях. Для женщин звучит одинаково обидно. Психологи считают, что семья, брак – крайне устойчивая конфигурация. Она может быть очень проблемной, она может быть очень неудовлетворяющей, она может быть с изменами, с перерывом отношений, но если брак образовался и не распался в первые два-три года, а стабилизировался, то это довольно устойчивая система, хотя может быть и абсолютно дисгармоничной. Поэтому так относительно много измен и относительно мало разводов, если они не спровоцированы женской стороной, потому что женщина не готова оправдать мужское поведение такого рода.

Измена, как попытка мужчины обратить на себя внимание. В некоторых случаях у мужчины нет шансов показать степень своего недовольства, кроме, как организовав себе на стороне историю. Только тогда женщину, растворившуюся в детях, еще в чем-то, можно взбодрить, встряхнуть т.к. ни на что другое, на менее сильный стимул, она не реагирует. Это не на уровне осознавания. Не каждая измена повод для развода, потому что брак – очень крепкая конструкция, хотя иногда и не счастливая, не гармоничная. Поэтому, «я уйду от тебя» совсем не значит «я с тобой разведусь», хотя женщина переносит и то и другое одинаково тяжело.

Трансформация отношений в браке, происходящая после рождения детей, является субстратом, питательной средой для разного рода нарушения отношений. В нашей городской среде лидируют зависимости (экранная болезнь, зависимость от пива, сигарет, от работы) и охлаждение отношений, понижение эмоциональной температуры брака, вплоть до точки возникновения альтернативных отношений. Так было не всегда.

Сейчас и женщины и мужчины думают, что в браке должны что-то получать. Это огромное конфликтное поле: кто, что и куда тащит.

Разное восприятие измены мужчинами и женщинами

То, что мужчины говорят про измену, абсолютно поражает женское ухо. Очень сложно понять, как это выглядит с другой стороны. Сейчас все провоцирует на измену. Это хвост двойной морали, когда женщина должна была вступать в брак девственницей, а мужчине разрешалось разное, включая право первой ночи во время феодального строя. Разные ожидания к мужским и женским нормам поведения.

Возможность гармоничного брака

Если есть брак, и ничего не произошло, то можно договориться до того, чтобы ничего этого и не нужно было: измен, зависимостей, серьезных увлечений, которые подрывают женские ожидания, встревания родственников. Если люди образовали семью, у людей есть возможности быть гармоничной семьей. Но это не возникает само собой. В тот период, когда рождаются дети, требуется наибольшее внимание.

Дети – в сторону!

Нельзя отдавать детям все свое внимание, хотя они этого очень хотят, потому что это повредит тем же самым детям. Инстинктивно женщина отдает все свое тепло и внимание детям. Казалось бы, этой моделью материнского поведения очень много что подкрепляется. А мужчина остается вроде бы и не нужным, «бесплатным» приложением к ребенку. Такую ситуацию обычно мужчина терпит год-полтора, а дальше нет. И это нормально. Если бы он терпел бесконечно долго, то человеческий род давно бы уже прекратился.



© Все права защищены http://www.portal-slovo.ru

 
 
 
Rambler's Top100

Веб-студия Православные.Ру