Почему нам трудно с подростками?

Вводят нас в заблуждение

-Знаете, мой папа не уважает меня абсолютно! Ему как что-то понадобится, он сразу кричит: «Делай немедленно!» - жаловался шестнадцатилетний подросток. – А мне так хочется, чтобы он меня попросил по-хорошему: «Никита, помоги, пожалуйста!» - Я бы всё для него сделал!

Я с сочувствием кивала головой, недоумевая от столь странного поведения взрослых с их сознательным сыном.

Через несколько дней я попросила: - Никита, помоги, пожалуйста, компьютер перенести!

- Сейчас, - отозвался он. И после этого я повторяла день, и второй, и шестой. И, признаюсь, желание сказать: «А ну делай немедленно!» - возникало не раз.

Подобные ситуации в общении с подростками нередки. От них приходят в отчаяние учителя, родители и психологи. Перед собою видишь взрослого человека, рассуждающего здраво и обоснованно. Кажется, с ним легко достигаешь понимания и решаешь проблемы. Разражаешься негодованием в адрес «чёрствых» людей, не желающих войти в его положение. А буквально на следующий день понимаешь, что большинство из достигнутых договорённостей о помощи по хозяйству, посещении школы и возвращении домой к назначенному часу не соблюдены.

Наблюдая такую картину, родители в отчаянии восклицают: «Мы не справились с воспитанием!» На самом же деле причина скрывается не в дурном воспитании или наследственности, а в объективно существующих личностных и телесных особенностях подростков, которые нам нельзя не учитывать.

В переходном возрасте остро встает вопрос формирования взрослой личности. Поэтому подросткам как никому другому интересны отношения между людьми. Они хотят знать об общении мужчин и женщин, детей и родителей, коллег и друзей и стремятся подметить особые черты их взаимодействия.

Часто подростки копируют внешнее выражение чувств и социальных ролей окружающих. Они стараются испытать на себе, каково это быть независимым, главным, дерзким, ответственным и т.д. Им нравится повторять благозвучные фразы: «Я всё беру на себя!», «Я за себя отвечаю».

Здесь нам полезно вспомнить двух-трёх летних малышей, которые тоже любят подражать старшим. Например, ребёнок водит по полу веником, как это делает мама. Но понимание, что целью является не само размахивание ветками, а чистота, придёт к нему постепенно. С подростком происходит нечто подобное, но только на уровне чувств и общения, а не бытовых навыков.

Нам не стоит раздражаться на подростковое декларирование намерений, полностью противоречащее поступкам. Оно является первым шагом к их исполнению.

В то же время, когда мы договариваемся о чём-то с подростком и рассчитываем на него, нам не следует забывать, что его личностные качества ещё однобоки и нестабильны. Так, одна мама остроумно рассказывала, как её четырнадцатилетний сын понимал самостоятельность: «Теперь мы для него как чудовище из «Аленького цветочка!» Мы должны всё приготовить, принести, унести, но на глаза не показываться, как будто нас нет!»

Черты личности могут не согласовываться друг с другом и не осознаваться самим молодым человеком, а уверенно произносимые слова и жизненные планы - не соответствовать его истинным желаниям. Часто это обнаруживается при выборе профессии. К примеру, подросток сообщает, что собирается стать дизайнером. Под это у него подводится прекрасно выстроенная концепция самого себя. Он говорит о призвании, будущем успехе и обладании способностями в данном деле. При встрече с родителями понимаешь, что он точно цитирует их слова. Все счастливы и довольны. Но в день вступительных экзаменов такой абитуриент садится и едет в другую сторону от места их сдачи. Так и раскрывается его изначальное нежелание быть дизайнером.

Нам необходимо помогать подросткам с выстраиванием жизненных сценариев и планов. Правда, сбои в их выполнении продолжатся до тех пор, пока ребята не научатся осознавать собственные потребности.

Пришла пора поговорить о стремительной перестройке тела: его размеров, пропорций и функций. А так как для каждого из нас тело является точкой отсчёта в восприятии времени и пространства, подросток будет неверно отражать окружающую среду, пока его нервная система не привыкнет к произошедшим метаморфозам. Он может толкнуть кого-то в транспорте, забыв о собственных габаритах. Обязуясь вернуться из школы через десять минут, он появляется на пороге часа через три. Ситуация усугубляется тем, что сам подросток с трудом осознаёт собственные проблемы. К тому же ребята не терпят вмешательства в их личное пространство и время, а со стороны общества к ним предъявляются как никогда высокие требования к самоорганизации.

Тело меняется не только в размерах. Оно становится сексуальным, и для принятия его в новой роли, хозяину требуются немалые дополнительные эмоции и силы.

В результате происходящих с телом процессов у подростка страдает саморегуляция. Поэтому, договариваясь о чём-либо с окружающими, он не всегда отдаёт отчёт, сколько ему понадобится сил, чтобы выполнить обещание. Он ошибочно рассчитывает время и оценивает собственные возможности.

Бесконечная критика

Для родителей весьма огорчительно, что дети, ещё недавно беззаветно их обожавшие, вдруг становятся недовольны абсолютно всем. Теперь им не нравится, как взрослые говорят, думают, одеваются, ходят, едят и общаются. Откуда же берётся так ранящий старших негативизм?

Для ребёнка взрослые – это идеально красивые и умные люди. Такое обожествление позволяет малышу некритично впитывать в себя весь опыт близких. Восприятие старших столь всемогущими даёт малышу ощущение надёжности и защиты. А повзрослев, он вдруг замечает, что его родители - самые обычные люди: непоследовательные, робкие, расточительные, жадные или нервные. Конечно, мамы и папы переживают, что в глазах ребёнка они покинули свой пьедестал. Однако и сам подросток болезненно переносит разочарование во взрослых. Он похож на сердитого утёнка, плававшего в тазу и переставшего в нём помещаться. Он не понимает, что это не таз уменьшился, а сам он сделался крупнее. Подростки пытаются сохранять диспозицию, в которой их окружают люди старше и компетентнее. Так они чувствуют себя привычнее и комфортней. Слабости и изъяны взрослых ребята принимают с большим трудом, считая их чем-то невозможным. Вот они и принимаются перевоспитывать и «доращивать» взрослых до своего нового уровня, указывая им на подмеченные несовершенства.

Подростку важно доказать себе и окружающим самостоятельность и независимость позиций. А поскольку собственные жизненные установки ещё не сформулированы, то самым простым путём выражения своего мнения становится критика чужого. Из-за сильной связи с родителями и подверженности их влиянию, подросток может подвести их под статью полного отвержения. Разнеся в пух и прах родительские ценности, он ощущает себя свободным.

Как же нам реагировать на бесконечные замечания? Во-первых, помните, что если вы слишком рьяно настаиваете на чём-то, то именно по этому поводу подросток и будет с вами сражаться. Ему важны не ваши взгляды, а демонстрация несогласия с вами в значимых вопросах. Напряжение можно снять, если дать подростку переспорить вас и почувствовать себя сильным, обсуждая не столь принципиальные темы. Также не стоит превращать что-либо в сверх идею, которая бросается в глаза и становится мишенью для обвинений.

Часто у себя в кабинете я наблюдаю такую картину: Подросток спорит с родителями. Но стоит им выйти за дверь, как он начинает разговаривать фразами из речи мамы и папы, считая их полностью собственными. Так что не спешите расстраиваться из-за того, что в родном ребёнке вы не находите отклика и понимания. На самом деле подростки гораздо нам ближе, чем стремятся казаться.

Как сохранить контакт

У подростков дистанция с людьми становится нестабильной. С одной стороны они стремятся к независимости, с другой - к близости и поддержке. Порою, они допускают контакт, только если инициатива исходит от них. К примеру, девочка, не позволяющая к ней прикоснуться, вдруг усаживается к маме на колени.

Родителям трудно приноровиться к непостоянству. Некоторые начинают настаивать на возвращении былого доверия со стороны ребёнка. Они обращаются к психологу с просьбой побудить его к нежности, открытости, общению и подчинению. Сами взрослые не всегда понимают причину своего недовольства. Так, например, однажды пришёл за помощью папа с жалобой на «пустую голову и отсутствие интересов» у тринадцатилетнего сына. А оказалось, что мальчик стал проводить с отцом меньше времени.

Не добившись былого расположения и почувствовав себя ненужными, часто родители объявляют бойкот замкнувшимся и отбившимся от рук ребятам. Однако необходимо помнить, что подросткам, не смотря на все их отбрыкивания от расспросов и указаний, находиться в состоянии отвержения неуютно и непривычно. Они нуждаются в ощущении защиты и «стены за спиной». Им требуется помощь в ответах на возникающие у них вопросы. В противном случае, они ищут понимание и поддержку на улице. А, как известно, это не всегда безопасно.

Мы волнуемся и переживаем, когда дети не прислушиваются к нашим рекомендациям. Во многом наши опасения за них оправданы. Но подростки неизбежно совершают ошибки. Поэтому, важно не уберечь их от всех вероятных промахов, а сохранить контакт. Предоставьте вашему повзрослевшему ребёнку инициативу в общении и будьте доступны. Чтобы в трудную минуту не оставить его в одиночестве, принимайте его как личность, даже если его взгляды кажутся вам нелепыми.

Нам следует говорить детям о собственных чувствах. Нередко мы выдаём на поверхность раздражение и не показываем детям, что его истоки лежат в нашем беспокойстве и тревоге за них. А дети, не понимая причин негодования взрослых, замыкаются в себе и остаются без помощи, когда больше всего нуждаются в ней.

Кристальная логика

У подростка активно развивается логика. Теперь он во всём ищет причинно-следственные связи. При собственной вопиющей непоследовательности, обусловленной упомянутыми выше причинами, он нетерпим к рассогласованности в речах и поступках других.

Логика становится мерилом людей. Если мама и папа говорят одно, а делают совершенно иное - значит они плохие. А так как допустить эту мысль непросто, то значит, они говорят неправду, и делать нужно как раз запрещённое. Понимание расхождения между словом и делом к подросткам придёт много позже.

На место детской веры во взрослых, приходит потребность в их понимании. Если ребёнку достаточно просто сказать: «это можно, а это нельзя», то подросток потребует от нас слаженных объяснений, почему это именно так. Даже самые чёткие обоснования он примется проверять.

В такие моменты мы обнаруживаем, что с трудом понимаем собственные требования. Мы не привыкли задумываться, откуда убеждения о том, как следует жить, взялись у нас в голове. Часто нам сложно объяснить это даже самим себе.

Поэтому, сосредоточьтесь на обоснованности ваших призывов, а не на попытке настоять на своём. Пытаясь втолковать некое правило дочери или сыну, спросите себя: «Почему я настаиваю, чтобы мой ребёнок поступал именно так, а не иначе? Что будет, если он меня не послушает? Откуда у меня взялась эта установка? Актуальна ли она сегодня?»

Прослеживайте цепочки ваших рассуждений. Обычно, мы выдаём наружу в виде упрёков, похвал или запретов только их последние звенья. Из-за этого причины наших указаний для детей остаются неясными.

Особенно неприятно

Хоть мы и обвиняем подростков в прогулах школьных занятий, грубости или непослушании, но не это на самом деле нас задевает. Больше всего нас беспокоит их сходство с нами.

На малыша можно было прицыкнуть, и не позволить ему копировать нас. А вот когда он подрос, в его лице приходится встретиться с собственными особенностями и недостатками. Так, люди, постоянно пререкающиеся со всеми, жалуются на спорящих с ними детей. Самовлюблённые сталкиваются с эгоизмом. Неряхи с неопрятностью. Бывший панк горюет из-за дружбы дочери с панками. Так что подростки всегда заставляют нас посмотреть на самих себя.

Иногда мы не желаем признать, что подросшие дети как в зеркале отражают нас. А порою, мы замечаем их сходство с нами, видим копирование наших поступков и боимся повторения наших ошибок. И тут полезно подумать, что бы с нами случилось, если бы мы избежали собственных промахов. Действительно ли это было хорошо для нашего будущего? На самом ли деле обладая нашими качествами, ребята переймут и неудачи? Стоит ли воевать с недостатками потомства или лучше начать с себя?

В заключение

За несколько лет подросток проходит огромный стремительный путь в собственном росте. У него развиваются чувства, мышление, личность и тело. Изменения протекают неравномерно и в самых разнообразных сочетаниях. Логика может опережать эмоции, а физиология всё остальное. Задачи, стоящие перед ним, зачастую противоречат друг другу. От этого взаимодействие с подростками, способность находить с ними общий язык и верные линии поведения являются целым искусством.

Оттого, что каждый молодой человек представляет собой неповторимое сочетание устремлений, проблем, вопросов и переживаний, чрезвычайно трудно дать пригодные всем рекомендации. С каждым случаем приходится разбираться детально и заново.

И сегодня я хотела поделиться с читателями проблемами, с которыми чаще всего родители спешат за подмогой к психологу. Прежде всего, это подростковые сложности в выполнении обещаний, непоследовательность, осуждение всех вокруг, трудности в сохранении контакта.

Я буду рада, если мне удалось описать хотя бы одну ситуацию, напоминающую вашу. Может быть, вам стали яснее истоки странного поведения детей. Подчас, осознание происходящего и его причин помогает снять напряжение и наладить добрые отношения.

В любом случае, подростки всегда заставляют нас присмотреться к себе, задуматься о собственной жизни, начать развиваться за ними вслед. И я желаю всем нам не упускать этот шанс!

© Все права защищены http://www.portal-slovo.ru