Ребенок и развод

- Мы не разводимся ради ребёнка! –

Так звучит один из любимейших доводов в защиту сохранения семьи. Действительно благородно! Но, хотелось бы уточнить, что именно получает в такой ситуации ребёнок?

Если заботиться о нормальном развитии и счастливом будущем, самое ценное, что взрослые могут дать детям – это пример искренних, тёплых и уважительных отношений. Вопрос же о разводе поднимается, когда всё это уже в прошлом. Спрашивается, «ради ли ребёнка» мы делаем его свидетелем скандалов, лжи, недоверия и холодности?

Требуется огромное мужество, признаться в собственном страхе перед новой ситуацией, изменением социального статуса, материального положения и отсутствием сил перестроить общение. Не выдержав груза, большие и сильные мамы и папы фразой «ради ребёнка», перекладывают ответственность на его плечи. В результате, у детей возникает чувство вины за случившееся в доме. Как жить маленькому человеку, если любимая мама «ради него» вечно была несчастна? Если «ради него» родители многие годы ссорились изо дня в день?

Чтобы понять, что здесь делается для детей, а что для себя, от взрослых нужна предельная честность перед самими собой.

Не знаю, как сын это вынесет!

Любящие родители интересуются, как на ребёнка повлияет изменение обстановки. Они искренне не желают нанести малышу удар. Как пройдёт знакомство со вторым мужем? Что скажут в школе? Справится ли с разлукой?

Но дети оценивают события, исходя из чувств значимых взрослых. Думаете, что с Вами случилось несчастье – ребёнок будет считать точно также. Ощущаете себя виноватыми – ждите обвинений со стороны малыша. Называете семью неполноценной – убедите детей, что все их проблемы связаны с этим.

Трехлетняя дочурка одной женщины часто остаётся на несколько дней в папиной новой семье. К ней все хорошо относятся. У неё есть своя комнатка и кроватка. Но мама волнуется, что у малышки два дома. А плохо ли это? Если взрослые сочувственно смотрят на девочку, прибавляя: «Бедный ребёнок! Живёт на два дома!», то дочка скопирует их огорчение и превратится в «бедного ребёнка».

А вот родители девятилетнего мальчика всеми силами пытались искупить перед ним вину за своё расставание. Мама ушла с работы, проводила с ним много времени. Папа приезжал и старался учесть все потребности сына. Они бесконечно корили себя и стремились компенсировать произошедшее. В итоге сынишка обозвал их неспособными сохранить семью жалкими неудачниками.

Не надейтесь полностью уберечь ребёнка от огорчений. Затрагивая всю семью, развод касается и детей тоже. Как и взрослым, им нужно время привыкнуть к изменениям. Не паникуйте, если в этот период малыш стал хуже себя вести или учиться. Следовало бы скорее насторожиться, если бы он вовсе не отразил в поведении случившееся.

Как дать внимание

- Вижу, что сын страдает от невнимания. Но мне так плохо! Я не в состоянии даже разговаривать с ним, - рассказывал обеспокоенный папа.

В период развода трудно делиться душевным теплом. Появляются новые заботы: переезд, смена работы, делёжка мебели и посуды, вторая семья. Не хватает времени просто поговорить. Мешает внутренняя подавленность.

Детям объективно недостаёт внимания. Но исправить положение можно не количеством, а качеством общения. Десятиминутного разговора перед сном без отвлечения на телефонные обсуждения проблем, иногда хватает, чтобы дать ребёнку ощущение покоя и защищённости.

Взаимодействуйте так, как вы способны именно сейчас. Нет сил на беседы и ласки – посетите новое интересное место.

Недавно мне жаловались на перенёсшего родительский развод пятилетнего мальчика. Он принялся добиваться слезами и обидами выполнения собственных требований: открыть окно автомобиля, угостить печеньем, снять шапку. И окружающие озадачились, не вырастет ли он эгоистом. На самом же деле, мальчик очень страдал оттого, что мама и папа занялись своими хлопотами, но в силу возраста не мог это выразить иначе. Выполнение же невинных просьб, показало бы прежнюю способность родителей слышать, замечать и любить его.

Как объяснить

Иногда объяснения постоянно откладывают на потом. Родители всё не решаются на беседу, или надеются, что без этого можно и так обойтись. И дети начинают подозревать что-то таинственное и ужасное. Они видят огорчение взрослых, но не могут до конца осознать причины. Это приводит к колоссальному внутреннему напряжению, тревоге и страхам. Нередко, ребята связывают плохое расположение духа в семье со своим поведением, или убеждаются в своей ненужности.

В разговоре необходимо сказать три вещи: Вас огорчил не малыш, а новая обстановка, и скоро вы опять будете в хорошем настроении. Мама и папа не перестали его любить, хоть и живут теперь в разных местах. Когда он родился, мама и папа очень любили друг друга.

В то же самое время, лучше не посвящать детей во все подробности взрослых страданий и отношений. К этому склонны бывают мамы девочек-подростков. Дочке нелегко стать Вашей подружкой-психологом.

Меж двух огней

Мы редко относимся к детям как отдельным самостоятельным личностям. Часто ребёнок для нас – плод любви, сын от такого-то мужчины, дочь от такой-то женщины. Это скрепляет семью, но вносит неприятные последствия при разводе.

Во-первых, взрослые принимаются выяснять отношения через ребёнка. Сначала малыш заучивает, что нужно сказать папе, а, встретившись с ним, репетируют послание маме. Ему приходится стать почтальоном Печкиным в предновогодней ссоре Матроскина и пса Шарика. Прекратив общение, но, всё ещё скучая, мама и папа выпытывают у малышей события в «стане врага». Родители соревнуются за детское внимание и любовь, а потом дразнят друг друга успехами на этом пути.

Во-вторых, хотя в этом мы признаёмся чрезвычайно редко, могут поменяться чувства к ребёнку. Если разводу предшествовали обман, измена, жестокость, соблазнительно сорвать зло на детях супруга (у). Если сын или дочка воспринимались как часть жены, с потерей интереса к супруге остынут чувства и к ним.

Наконец, нас настораживает в ребёнке всё, напоминающее супруга. Мы боимся неизбежности возникновения тех же проблемы. И, правда, эти проблемы не заставляют ждать. Но не из-за того, что дети уродились в маму и папу. А потому что эти мама и папа не могут принять ребёнка как целостную личность. Его пытаются разделить на половинки и общаться только с одной из них. А по поводу всех других его частей и особенностей спешат обратиться к психологу с претензиями: «Такой же медлительный, как отец! Или, такой же нытик, как моя жена!» И от специалиста требуют все «ненужные» части ребёнка немедленно удалить и исправить. Не один на свете человек не будет счастлив от такого обращения. И дети абсолютно справедливо пытаются бороться с подобным отношением всеми им доступными методами: плохим поведением, учёбой и капризами.

В виду только что сказанного, не удивляйтесь возникновению в период развода негативных чувств к сыну и дочери. Я не призываю к распущенности, но не стоит и хоронить эмоции глубоко внутри себя. Поделитесь переживаниями с друзьями, у которых была подобная ситуация, и попытайтесь понять, чем они вызваны.

Развод даёт нам возможность заново познакомиться с собственными детьми и наладить с ними независимое от других членов семьи общение. Уверяю, обычно это знакомство весьма интересно и приятно.

Неземная любовь

«Наконец-то я прогнала мужа, и всерьёз занялась Викой!», - с гордостью сообщила мне только что разведённая женщина. Разочаровавшись в супружеских отношениях, некоторые решают посвятить себя целиком ребёнку. С большим энтузиазмом спешат они реализоваться в качестве идеальных мам и пап. В этот момент нередки попытки подтянуть успеваемость в школе, а то и вырастить Нобелевского лауреата и оставить о себе память, как о его заботливой маме.

Родитель принимается существовать горестями и радостями ребёнка. На самом же деле он заполняет возникшую после распада семьи эмоциональную пустоту. На ребёнке такая «неземная любовь» сказывается самым плачевным образом. Теперь он обязан лечить собою душевную травму родителя, и никогда не позволит себе отделиться и повзрослеть. Его независимость будет означать для семьи, что и он такой же негодяй, как всех бросивший папа или сбежавшая мама. В последствии уже повзрослевшего малыша обвинят в отсутствии должной самоотдачи и жертвенности.

В отношениях с ребёнком важно сохранить равновесие. Уделите необходимое ему внимание. Получите в ответ искреннюю теплоту и любовь, на которую способны только дети. Но не обкрадывайте его и свою жизнь замыканием друг на друге.

Путаница ролей

Каждый человек в семье выполняет определённую функцию, играет собственную роль. На ком лежит ответственность? Кто ухаживает? Кто слушается? Кто всех ругает? Всё это части ролей в театре семейной жизни.

Когда же папа или мама покидают семью, случается ролевая путаница. Занимаемое этим человеком место, не может пустовать. Его эмоциональные обязанности должен принять на себя кто-то другой. Нередко их перекладывают на детей.

И вот женщина растит из сына «идеального мужчину» для себя. Он уделяет ей внимание, заботится о здоровье, и делает всё, что она тщетно ждала от нерадивого мужа.

Дети становятся родителями собственных мам и пап. Взрослые признаются, что они нуждаются в детской любви и внимании, как малыши. И если, в нормальной ситуации люди стремятся оградить ребят от страданий, то в этом случае они поступают абсолютно иначе: жалуются на недостаточно переживающих сыночков и дочек, или же спрашивают совета в том, как заставить ребёнка соскучиться.

Детей посвящают в ненужные им подробности семейных отношений. Советуются, как вернуть или проучить их собственного отца.

До поры до времени никто не видит в этом проблем. Но в эмоциональной сфере ребёнок лишается многого. Он не получает ему причитающуюся защиту, поддержку и тепло. В последствии у таких детей возникают трудности с созданием собственной семьи, потому что они вынуждены жить за других. В каком-то смысле, они уже женаты или же усыновили собственных пап и мам.

И в заключении

Хотя разводом удивить сейчас кого-то сложно, но слава Богу он не стал рядовым привычным событием. У нас нет правил поведения, образцов эмоционального реагирования, готовых оценок. Но помочь ребёнку необходимо.


© Все права защищены http://www.portal-slovo.ru

 
 
 
Rambler's Top100

Веб-студия Православные.Ру