О детских капризах замолвите слово...

К концу дошкольного возраста часть капризных детей уже стыдится устраивать  сцены на публике. Зато дома капризули не церемонятся, делая жизнь близких просто невыносимой. Любое противоречие их желаниям вызывает взрыв гнева, слезы, крики. А в саду или  в школе такой ребенок  держится спокойно, немного скованно. Казалось бы, родители должны радоваться, что их чадо хотя бы где-то ведет себя нормально. Но родителей сей факт подчас расстраивает даже больше самих капризов, поскольку они видят в нем проявление лицемерия. И действительно, если подобное "раздвоение" закрепится, лицемерие вполне может стать весьма неприятной чертой характера.

Однако в детстве, когда характер еще формируется, способность ребенка сдерживаться при чужих людях – это, как говорят в медицине, "благоприятный прогноз". Куда труднее скорректировать поведение ребенка, который, наоборот, дома ведет себя неплохо, а в чужой обстановке, особенно в группе детей, что называется, "чумеет".  В первом случае  дело чаще всего в детско-родительских отношениях, а вот во втором речь может идти и о  медицинских диагнозах.

Капризули-дома, тихони-на-людях вполне адекватны и управляемы. Да,  некоторая возбудимость, конечно, присутствует, но она не настолько серьезна, чтобы ребенок не мог с ней справиться. Просто нужно  дать ему правильную мотивацию. А для этого:

-  как уже говорилось, словом и делом внушать ребенку, что капризами он  не только добьется своего, но и получит наказание;
-  стараться до капризов не доводить, сглаживая острые углы, соблюдая режим и т.п.
- помнить, что дети с таким поведением не только манипуляторы, но и артисты. А артистам нужно внимание публики. Поэтому важно провести очень четкую границу: когда ребенок капризничает, ноет, устраивает истерики и тем более, хамит и дерется, его наказывают именно лишением общения. Зато когда он ведет себя хорошо, то получает усиленное внимание. Причем это надо, учитывая его демонстративность, во всеуслышание декларировать, подчеркивать: дескать когда человек покладистый, как ты, Ванечка, с ним  хочется играть, разговаривать, веселиться, а когда кто-то выкрутасничает, то всегда остается один. В жизни же часто бывает наоборот: если капризуля спокоен, то мама, уставшая от его сцен, облегченно вздыхает и занимается своими делами. И получается, что ему просто невыгодно вести себя мирно, поскольку тогда он не получает того, что жаждет больше всего -  внимания окружающих.

С такими детьми не имеет смысла и даже вредно вступать в споры и пререкания.  Это их лишь больше раззадорит. Вы им слово – они вам десять.  Причем в пылу спора они могут договориться до ужасных вещей, пугать родителей заявлениями о том, что им не хочется жить, что они  бросятся  под машину, уйдут из дому и т.п. И если увидят, что родители дрогнули, подобные "концерты" станут в вашем доме регулярными.

Не принимайте всерьез  их демонстративные обвинения: дескать, вы меня не любите, ты плохая мама… Многие мамы, под влиянием модных нынче разговоров, что все проблемы детей от того, что родители их недолюбили, начинают мучиться угрызениями совести. А некоторые другие хоть и не чувствуют за собой  вины, но  теряются, не зная, как реагировать на эти упреки. "Не будешь же бить себя в грудь и кричать: "Неправда! Я хорошая!" - сказала одна такая мама. – И наказывать вроде бы не за что, ведь ребенок жалуется, ему плохо. А я вижу, что дочка пользуется моей растерянностью и начинает шантажировать! "Не сделаешь то-то и то-то, значит, не любишь…"

"Не принимать подобные упреки всерьез" вовсе не означает, что на них не надо реагировать. Наоборот, надо и достаточно жестко. Но не обрушиваться на юного "прокурора" с негодующими криками, поскольку накал страстей – это как раз то, чего жаждет истерик. А вам, чтобы выбить его из  истерической колеи, необходимо  нарушить привычный  сценарий. Плохая мама, говоришь? Что ж, пусть будет по-твоему. Про конфеты забудь – плохие мамы конфеты детям не дают. И про игры, и про игрушки, и про мультики, и про сказку перед сном. Когда мамы плохие, у детей ничего этого нет.  Что? Ты пошутил? Я на самом деле  хорошая? Ладно, сегодня я тебя прощаю, но учти, это плохие шутки. И если они повторятся, пеняй на себя.

Текст должен кратким и звучать весомо. Спокойная твердость производит на таких детей куда большее впечатление, нежели возмущенные возгласы "как тебе не стыдно?", встречные попреки и уж тем более, слезы. Все это оружие слабых, усмирить им  истерика невозможно, поскольку он, вроде бы пытаясь взять верх над жертвами  своих демонстраций, подсознательно ищет сильной руки. Получив отпор, успокаивается, а, не получив, расходится еще больше и может   дойти прямо-таки до  невменяемого состояния. "Все  время ему что-то нужно, что-то не так, к сестренке лезет, задирает ее, щиплет, оттащишь – рыдает, просит прощения, простишь – опять лезет, нарывается, вопли с утра до ночи.  Я, наверное, с ума скоро сойду",- примерно так описывают родители подобное поведение.

Жестко надо реагировать и на угрозы уйти из дому.  Пока ребенок маленький, это тоже всего лишь демонстрация, которая моментально прекращается, когда он понимает, что шутки кончились. А прекратить такие демонстрации легко, применив воспитательный прием из арсенала народной педагогики: помогите малолетнему бунтарю собрать вещички и выставите за дверь.  Большинство уже у порога начинает цепляться за взрослого и молить о прощении. Некоторые упрямцы могут выйти на лестницу, но едва дверь за ними закроется, пугаются и просятся обратно. Впустить их, конечно, надо сразу, чтобы не напугать слишком сильно, но  предупредите, что в следующий раз не поздоровится. И если вдруг демонстрация повторится (хотя обычно этого не бывает), накажите, как следует.

ОДИН НА ОДИН ЕЩЕ НИЧЕГО, А В ПРИСУТСТВИИ ТРЕТЬЕГО – КАРАУЛ!

Капризы демонстративного ребенка нередко усиливаются в присутствии третьего лица: папы, бабушки, гостя. Даже короткий телефонный разговор не проходит спокойно. Ребенку  обязательно понадобится что-то такое, чего он сам не может достать. Он будет капризничать и теребить маму, вынуждая ее прервать беседу. Особенно ярко такая капризность проявляется у дошкольников.

С папой капризуля может вести себя властно. Не давая отцу переобуться и поужинать, будет требовать, чтобы папа с ним играл.  И если мать, намаявшись за день, поддерживает такие требования и упрекает отца, что он мало занимается ребенком, вечернее время превращается в сплошную нервотрепку.

С бабушкой, в зависимости от того, что она позволяет, обращение капризули бывает, пожалуй, более разнообразным: от  откровенного хамства ("Зачем пришла? Уходи!") до грубой лести с отвержением мамы и жалобами на свою тяжелую жизнь.

Чтобы положить конец подобным выходкам, опять же необходимо задуматься, чего добивается и на что рассчитывает капризуля. Добивается он, это уже понятно, повышенного внимания. А вот на том, на что он рассчитывает, имеет смысл остановиться подробней. Расчет тоже довольно простой: на потакание этих самых "третьих лиц" и на безнаказанность.

Помню, один весьма неглупый шестилетний мальчик заставлял свою шестнадцатилетнюю сестру  часами читать ему книжки. А  когда та, устав, говорила: "Хватит!", с рыданьями кидался ее бить. Причем, эта история повторялась практически ежедневно на протяжении нескольких лет! Предвосхищая мой немой вопрос, мама поспешила пояснить, что сестра сама виновата, слишком уж она мягкая, не может ему отказать. Когда же я спросила, почему никто из других родственников не прекратит это безобразие, она растерянно пожала плечами: "Мы бы и рады, но как? Бабушка  считает, что нельзя ему не читать, потому что тогда вообще отобьем охоту. У деда голова болит, и он готов на все, лишь бы не было крика. Папа много работает, мы его почти не видим. А при мне Сева ведет себя неплохо. Знает, что не поздоровится, если он в моем присутствии устроит такой концерт".

- Но почему Вы не накажете его, вернувшись с работы? Раз он боится от Вас схлопотать, значит, наказание подействует, причем достаточно быстро. А то он издевается над сестрой, пользуясь ее мягкостью, и уверен, что за это ему ничего не будет!

-  А что,  можно применить отсроченное наказание? – обрадовалась мама. – По-вашему, он поймет, за какую провинность ему влетело?

Как будто речь шла о щенке, которого действительно, если уж тыкать носом в лужу, то сразу после содеянного. Или о  несмышленыше, еще толком не понимающем человеческую речь. А Севе, между тем, через полгода предстояло отправиться в школу. И урок, преподанный мамой после нашей беседы, он усвоил, как и ожидалось, незамедлительно.

(Между прочим, вопрос  насчет допустимости отсроченного наказания по отношению к капризным и своевольным детям среднего и старшего дошкольного возраста в последние годы задают нередко. Из чего напрашивается вывод, что по данному пункту в педагогике возникло разномыслие. Хотя  мамина угроза "рассказать все папе"  еще недавно была классической и с успехом применялась уже лет с 3-х, а то и раньше, в зависимости от умственного развития ребенка).

Так что даже когда "третьи лица" потакают ребенку, окончательный итог все равно зависит от вас. Если его расчеты на безнаказанность не оправдаются и наоборот, если правильное поведение будет положительно подкреплено (лаской, похвалой, выражением благодарности и т.п.), то капризы прекратятся. И "публику" такой ребенок будет поражать проявлением своих хороших качеств. Проявлением, может быть, несколько утрированным, ведь ему все равно хочется себя показать. Но к этому на данном этапе лучше  не придираться. Пусть сперва привыкнет вести себя хорошо и получать радость от своей сговорчивости, а не тешить самолюбие капризами, упрямством и манипуляциями.

ЕСЛИ ДОМА РЕБЕНОК МАЕТСЯ И КАПРИЗНИЧАЕТ

Усиление капризности - частый предвестник заболевания. Иммунитет ослабел, но внешне это еще никак не проявлено. А вот психика уже дает сбои. Понаблюдав за ребенком и заметив такую закономерность, следует воспринимать усиление капризности не как признак того, что ребенок распустился, а  как сигнал "SOS". И вместо "завинчивания гаек", резко снизить нагрузки: дать возможность отдохнуть от школы или от детского сада, расслабиться, даже временно "впасть в детство". Пусть побольше поспит, поиграет, погуляет. Однако  не тащите его на улицу силком  и не донимайте уговорами: в подобном состоянии человеку порой не хочется вылезать из дому, и лучше оставить его в покое. Но только не  перед телевизором или компьютером! Иначе никакого отдыха не получится, и может стать еще хуже.

Если подобные всплески капризов с последующим "уходом в болезнь" становятся регулярными, значит, ребенок не справляется с тем образом жизни, который ему приходится вести. И как бы ни было жаль отказываться от музыкальной школы, кружков или даже гимназического класса, об этом все же стоит подумать. Ведь особых успехов при ситуации "неделю ходим – две болеем" ожидать маловероятно. Отставая от класса, ребенок будет еще сильнее нервничать и перенапрягаться. Ну, а расшатавшееся здоровье, скорее всего, не позволит и в будущем осилить нагрузки, необходимые для поступления в престижный вуз и высокооплачиваемой работы. Получится, что и ребенка перенапрягали зря, и здоровье (которое и так-то было некрепким), уже не вернешь.

А некоторые дети дома капризничают не потому, что им присуща  демонстративность или  они заболевают. Нет, они просто маются скукой. Ноют, не зная, чем себя занять. В компании же скука развеивается, настроение мигом повышается. В гостях, в походе, в поездке -  везде, где есть приток новых впечатлений, они  не капризничают. А порой и вовсе показывают чудеса выносливости. Но такой ребенок не может быть предоставлен сам себе. Он не умеет жить по собственной программе, ему надо задавать ее извне. Когда расспрашиваешь родителей о его любимых занятиях, выясняется, что при всем их разнообразии  в них обычно отсутствует один момент – творческое начало. Он с удовольствием порезвится, поиграет  в "войнушку", "салочки", "вышибалы" или в более спокойные, в том числе настольные игры, с удовольствием посмотрит кино, послушает сказку. От компьютера его вообще не оторвать.  А вот ролевые игры, требующие фантазирования, не его "конек". И с конструктором ему одному играть быстро надоедает. Другие дети часами что-то мастерят, а потом еще используют свои поделки в игре. Он же выдумывать не горазд, ему проще сделать по образцу. А поскольку сложные конструкции по схеме он один еще собрать не в состоянии, то  опять-таки приходится ждать папу, изнывая нетерпения и безделья. Аналогичная история и с рисованием, и с лепкой, и с аппликацией. В кружках занимается, дома – в руки не берет. Читать такой ребенок тоже обычно не любит: бедность фантазии тормозит этот процесс. Когда живо себе представляешь то, о чем написано в книге, то начинаешь сопереживать героям и хочется поскорее узнать, что будет дальше. А если никаких образов не возникает, если чувства молчат, то, дойдя до конца абзаца, уже успеваешь забыть, о чем говорилось в начале. И  удовольствия от такого чтения ребенок не получает, потому и отлынивает.

Таким детям, с одной стороны, важно обеспечить компанию (в лице хотя бы одного приятеля), иначе они будут страдать от безделья и изводить взрослых нытьем. Многие из них с радостью бегут в детский сад, причем просят забрать их попозже, чтобы они вволю наигрались. Но с другой стороны, надо постараться понять, что мешает их воображению развернуться. Может, повышенная возбудимость не дает сосредоточиться? Может, страх совершить ошибку подсказывает: "Сиди и не высовывайся"? Или сказывается ранняя интеллектуальная перегрузка, из-за которой логика задавила эмоции, а без них фантазия – что птица без крыльев? Причин тут немало, я перечислила далеко не все. Каждый такой случай требует специального рассмотрения и конкретных рекомендаций, как раскрыть творческий потенциал ребенка. Главное – понять, что тут его слабое место, и постараться ему помочь. Научится себя занимать - и капризы уйдут вместе со скукой.

ПОСЛЕДНИЙ ОТВЕТ НА ПОСЛЕДНИЙ ВОПРОС

"И все же непонятно, почему наши дети капризничали,а иностранные – нет. Они что, из другого теста? Или их родители  поголовно были детскими психологами? –  может усомниться кто-нибудь из читателей.

Отнюдь! Дети были самые обычные, а психологов среди студентов, с которыми я училась, вообще не было, поскольку в УДН не имелось такого факультета. И насколько я помню, в те годы вопросы детской психологии, не особенно занимали умы.  Думаю, ответ лежит в иной плоскости. Студенты эти были из развивающихся стран, где традиционное общество еще не успело сдать своих позиций под напором западной масс-культуры (хотя подвижки в сторону вестернизации уже начались). Почти все они  происходили из многодетных семей с сильными межпоколенными связями. С детства привыкнув нянчиться с малышами, они не видели в этом проблемы и понимали детей гораздо лучше, чем мы, в основном, выросшие в малодетных семьях. Африканцы, арабы, индусы, латиноамериканцы  больше доверяли своей интуиции и принимали правильные решения автоматически, без умных книжек про воспитание и советов специалистов. Эти навыки были у них в крови. Так человек с врожденной грамотностью пишет без ошибок, не зная правил. Просто  он чувствует язык и доверяет своему чутью. А оно его не подводит.

К сожалению, нам сейчас приходится идти обратным путем – от теории к практике. Традиции многодетности почти утеряны. Много ли россиян может сказать, что  и они сами, и их родители, и дедушки с бабушками выросли в многодетных семьях? Но, слава Богу, пусть медленно, но  "река"  поворачивается вспять. А тем временем дети растут, и чем меньше мы сейчас расшатаем их психику, тем больше из них впоследствии сможет установить гармоничные отношения со своими (будем  надеяться, более многочисленными)  детьми.

А путь к этому - снисходительность без потакания, строгость без суровости, дружелюбие без панибратства, свобода без вседозволенности, ограждение от соблазнов, добрый пример и, конечно, любовь. Но любовь настоящая, христианская, когда в ребенке видят образ Божий и прилагают  все усилия к тому, чтобы он не омрачился грехами. "Часто многие из отцов делают все и принимают все меры, чтобы у сына был хороший конь, великолепный дом или дорогое поместье, а о том, чтобы у него была хорошая душа и благочестивое настроение, нисколько не заботятся, - говорит св. Иоанн Златоуст. – Это и расстраивает всю вселенную, - то, что мы не радим о своих детях, заботимся об их богатстве, а душой их пренебрегаем, допуская крайне безумное дело. ("Симфония по творениям святителя Иоанна Златоуста", М., "ДАРЪ", 2006, стр. 86-87).

А о "царском", "срединном" пути воспитания прекрасно сказано у св. Тихона Задонского: "Некоторые родители так нежно и слабо детей своих воспитывают и содержат, что не хотят их за преступления наказывать и так бесстрашно и своевольно им попускают жить; другие безмерную строгость употребляют и более гнев и ярость свою над ними совершают, нежели наказывают их. Оба – и те, и другие – погрешают. Везде – ибо излишество порочно; строгость и милость безрассудная во всяком чине порицается. Одна в расслабление, своевольство, развращение и явную погибель приводит юных; другая огорчение, раздражение и уныние в них соделывает. Везде умеренность и срединный путь похваляется" ("Как воспитать ребенка православным", "Даръ", М., 2005, стр. 172). Вот и будем его искать, с Божией помощью.