Поощрение или покупка?

Когда беседуешь с родителями "трудных" детей о похвале и наказании, они частенько спрашивают, можно ли давать ребенку за хорошее поведение какие-нибудь награды.
 
Педагогично ли это? Надо же, чтобы он слушался просто так, а не за конфетку!И они, родители, с этим совершенно согласны, им, естественно, не хочется растить эгоистов и вымогателей.

Но "просто так" дети их не слушаются...

"Не знаю, что делать, у меня руки опускаются", - обычное окончание подобного монолога. Но мы руки опускать не будем, а попробуем разобраться.

КОГДА НЕОБХОДИМ ПРИЗ ЗА ЧИСТКУ ЗУБОВ?

Для начала зададимся вопросом: когда человек нуждается в положительном подкреплении? Вам, например, нужен приз за чистку зубов? Нет? А почему?

Вы скажете: "Потому что мы и так понимаем: чистить зубы необходимо, иначе будет кариес".

Да, но в детстве наверняка не все  (особенно мальчики) были настолько сознательными. Многие от чистки зубов старались увильнуть. Казалось, что есть дела поважнее: поиграть, побаловаться, поскорее выйти во двор, поглазеть в окно, в конце концов! А ведь взрослые не уставали повторять, что "нечистым трубочистам стыд и срам", да и сами вы, не в пример современным дошколятам, с которыми мало учат на память стихов, знали "Мойдодыра" наизусть. Однако еще не дозрели до настоящего осознания важности водно-гигиенических процедур.

С возрастом уровень сознательности повышается, но не у всех и далеко не во всем. Многие  ли  готовы  "просто  так" участвовать в субботнике, в работе школьных родительских комитетов и уж тем более - в деятельности общественно-политических организаций? Как показывает опыт,таких единицы. У большинства находятся дела поважнее. Хотя нельзя сказать, что благоустройство двора, помощь школе, в которой учится твой ребенок или активное выражение своей гражданской позиции - вещи второстепенные. Только представьте себе, что никто не будет этим заниматься, а все сосредоточатся исключительно на достижении личного и семейного благополучия. Во что бы, например, превратилось современное российское образование, если бы люди, не согласные с разрушительными реформами и вредными "инновациями", не выражали своей  протест, тратя время и нервы на общение с оппонентами, участвуя в конференциях и круглых столах, заседая в разнообразных комиссиях и экспертных советах, сочиняя в тысячный раз скучные, но необходимые бумаги длередачи "наверх"?  И  все  это не только бесплатно, но зачастую с риском для своей карьеры и, соответственно, финансов. Будь таких людей больше  -  жизнь, думаю, была бы у нас иной. Но мы сейчас не об этом, а о том, что взрослые очень часто предъявляют к детям завышенные требования, сами таковым не соответствуя.

Итак, положительное подкрепление какого-либо действия необходимо, во-первых, при отсутствии    более    высокой мотивации. (А у ребенка  она  еще  не  сформирована  в  силу возраста.) И во-вторых, когда что-то трудно, а  преодолевать трудности неохота. Особенно наглядно это  видно на примере дрессировки животных. Великий Лев Дуров произвел настоящий прорыв в цирковом искусстве, когда  стал воздействовать на зверей лаской и вкусным прикормом. Выяснилось, что "за сахарок" они готовы выделывать такие номера, о которых другие укротители и мечтать не смели.

Человек, даже маленький, конечно, куда умнее животных, но для преодоления трудностей ему еще  нужен  спортивный азарт, сила  воли,  желание  доказать  себе  и  другим  свою состоятельность. А эти качества у многих  детей  проявляются (если проявляются)  гораздо  позже,  ближе  к  подростковому возрасту. Хотя даже спортсменов, людей безусловно волевых, любящих преодолевать трудности, поощряют призами и наградами. И никто не считает это предосудительным,  а наоборот, радуются и поздравляют чемпионов.

А ЕСЛИ БУДЕТ ПРОСИТЬ ЗА КАЖДЫЙ ЧИХ?

Этот вопрос звучит практически всегда. Как ни старались в последние десятилетия привить здесь "рыночную" психологию, проявления меркантильности, особенно в отношениях с близкими людьми, нам по-прежнему неприятны. В перестройку, поддавшись на  усиленную  пропаганду  американского образа жизни, некоторые родители пытались с малолетства развивать в своих отпрысках практицизм и денежную сметку, но, увидев, во что это выливается, обычно приходили в ужас. Теперь же наблюдается явный откат. Даже в семьях "новых  русских",  по моим наблюдениям, нередко боятся вырастить жадин и  рвачей, уже не соблазняясь лозунгами воспитания крепких хозяйственников и будущих предпринимателей.

Говоря о просьбах "за всяких чих", нужно прежде  всего заметить, что навязчивое выклянчивание  благ,  как  правило, является у детей  ярким  признаком  депривации. Страдая от ревности, чувствуя хроническое  раздражение  или   усталую отрешенность матери, испытывая  острый  дефицит любви, они подсознательно пытаются утешить себя суррогатами:

лакомствами, подарками, развлечениями, порой начинают красть деньги. Поскольку поведение такого ребенка оставляет желать лучшего, взрослые срываются, кричат, наказывают -  короче, всяческими способами выражают свое недовольство. Если  такое положение  вещей  длится  долго,  в семье закрепляются стереотипные  реакции, возникает замкнутый  круг:  ребенок ведет себя так, что хвалить и поощрять его не за что, но без поощрений его поведение не улучшится.

Столкнувшись с такой  ситуацией, взрослым необходимо понять: уже одно то, что ребята вдруг вместо привычных, но все равно травмирующих их упреков начнут получать какие-то поощрения, разрядит обстановку. Причем это будут заслуженные награды, а не выклянченные подачки, которые родственники, устав от нытья и капризов, кидают ребенку просто, чтобы он от них отвязался. Одно дело быть молодцом, умницей, и другое -  назойливой мухой. Разница принципиальная, ее даже четырехлетки прекрасно чувствуют.

Уменьшится уровень невротизации ребенка -  снизится  и потребность в  суррогатах. Да и потом, опасения разжечь наградами алчность зачастую оказываются сильно преувеличенными. От сложных детей заранее ждут подвоха и уже одним этим невольно настраивают их на плохое поведение. Ведь такие дети повышенно чувствительны, особенно к импульсам, исходящим от матери. Уловив тревогу и недоверие, они начинают нервничать и, естественно, реагируют ухудшением поведения. И наоборот, когда взрослый дает понять, что он верит в ребенка, доволен им, тот успокаивается и ведет себя лучше.

Да и потом, кто  сказал,  что  поощрения должны  быть непременно материальными? Совместная игра, лишняя сказка, прочитанная мамой на ночь, разрешение чуть подольше не ложиться спать или пригласить в гости  приятеля  -  все  это тоже может быть преподнесено в качестве награды. Хотя  в дошкольном и  младшем  школьном  возрасте,  когда дети еще недостаточно  социализированы и в них ярко выражено биологическое начало, конфетка или мороженое бывают сильным стимулом,способствующим выработке необходимых навыков поведения. Пройдет несколько лет - и сладкая награда утратит свою  привлекательность.  Легко себе представить реакцию подростка, если кто-нибудь, добиваясь от него того, чего он делать не хочет, вздумает посулить ему конфетку.  А  для дошкольника  такая  награда  еще  актуальна. Зачем же ей пренебрегать?

Ну, а если вдруг начнутся  торговля и  вымогательство, прекратить это проще простого. Скажите: "Хорошо, но давай ты мне тоже всякий раз, когда я что-то для тебя сделаю, будешь давать приз в виде игрушки. Начнем прямо  сейчас.  Ты  ведь собрался завтракать, не так ли?"

Вот увидите: поняв, что в таком темпе он быстро лишится всей своей собственности, юный Меркурий (так,  если  не ошибаюсь, назывался у древних римлян бог торговли?) поумерит прыть.

ПООЩРЕНИЕ, НО НЕ ЗАИСКИВАНИЕ

Важно также, чтобы поощрение ребенка не выглядело заискиванием. Этаким задабриванием дикого зверя. Дети прекрасно чувствуют, когда родители их боятся, и, соответственно, еще больше тогда распоясываются. Как распоясывался семилетний Алеша, при чужих людях боявшийся подать голос, но зато дома учинявший настоящий террор. Мать еще как-то, с грехом пополам, могла призвать мальчика к порядку, зато отца он демонстративно игнорировал, изводил на его глазах младшего брата и делал всякие другие пакости.

Отец же - сейчас, в эпоху либерализма, такое не редкость - "не знал, как на это  реагировать" и боялся оставаться с сыном один на один. Причем обсуждал это с женой при мальчике, который в результате таких обсуждений, естественно, укреплялся в мысли, что он абсолютно непобедим.

Однако на самом деле Алеша очень нуждался в  общении  с отцом, поскольку его терзала ревность к младшему брату.

А значит, совместные игры и занятия с папой могли стать для мальчика важнейшим стимулом, самой ценной наградой.

Прислушавшись к советам психолога, родители начали простраивать систему поощрений и наказаний. Алеша стал вести себя заметно лучше. Теперь за хорошее  поведение в течение дня он получал возможность вечером поиграть с отцом в шахматы. Игра доставляла им обоюдное удовольствие, Алеша явно этого жаждал, и через пару недель папа даже отважился остаться с ним дома наедине. И все шло прекрасно, пока мать не  принялась в волнении названивать мужу по сотовому, выясняя, как ведет себя Алеша. Несколько бесед состоялось не при ребенке, поэтому он продолжал вести себя хорошо. А вот при последнем разговоре присутствовал. Услышав, как отец успокаивает маму: дескать, не бойся, у нас все в порядке, я его занимаю, чтобы он ничего тут не натворил, - Алеша вновь почувствовал себя хозяином ситуации и  моментально  вошел  в привычную для него роль домашнего злодея. Интересно,  какими словами он сопроводил эту "смену вех": - Значит, ты не просто так со мной играешь, а  чтобы я не хулиганил? Ну, так я вам сейчас устрою порядочек!

Может ли ребенок яснее дать взрослым понять, что в нем не следует видеть монстра и тем более, угождать ему из боязни?

Родитель,поощряя ребенка, должен выступать в роли доброжелательного, но требовательного арбитра. Судии строгого, но милостивого.

НАС-ТО ПОЧЕМУ НЕ ПООЩРЯЛИ?

- Да-да! Нас-то почему не поощряли, а мы все равно старались? - возмущаются взрослые. И тут же сами фактически отвечают на свой вопрос: - Носишься  тут  с  ними, как с писаной торбой - и все без толку...

Конечно,  очень многие  проблемы с нынешними детьми возникают от элементарной избалованности. И сейчас, уверяю вас, есть семьи, в которых дети не ждут наград ни за самостоятельное одевание, ни, тем более, за съеденную котлету. Но там и взрослые не увлекаются новомодными теориями  "воспитания  без огорчений", а по-прежнему воспитывают детей  в  разумной строгости. В такой семье вышеописанному Алеше, как бы он ни был раздосадован, и в голову не придет, что папе  можно сказать подобные  слова.

Потому что Алеше с малолетства определят границы дозволенного и будут следить за их соблюдением. Хотя и там без поощрений не обойдутся, как не обходились и двадцать, и сорок, и сто лет назад. Просто неизбалованному  ребенку меньше нужно, чтобы почувствовать себя счастливым...

Детей послевоенного поколения  не принято  было часто брать на руки, чтобы они "не привыкли". Поэтому любая, даже мимолетная родительская ласка воспринималась как награда.

Мне на всю жизнь врезалось в память, как в феврале, на мой день рождения, мы с отцом торжественно шли в 40-й гастроном, славившийся на всю Москву тем, что там можно было  раздобыть "дефицит", и покупали свежие огурцы. Кого сейчас из московских детей потрясешь таким подарком?

А КАК ЖЕ ЛЮБОВЬ?

Конечно, очень хочется, чтобы дети слушались нас просто из любви. Ведь  когда  по-настоящему любишь, стремишься угодить любимому, порадовать его, не требуя за  это никаких наград. "Любовь не ищет своего", - писал  Иоанн  Богослов, которого в  христианском мире принято называть Апостолом любви.

И родители, особенно верующие, зная это, расстраиваются, видя, что  отношения в семье далеки от идеала. Но любви надо учиться. Это не что-то, развивающееся в нас как бы само  собой, без усилий с нашей стороны.

Человеку дана возможность любить, однако реализовать ее удается не всем.

Святые Отцы говорят, что, возрастая в любви к Богу, человек проходит три этапа. Первый - "стадия раба", когда он старается не грешить из страха наказания, боясь адских мук.

Вторая - "стадия наемника". Тот, кто поднялся на эту ступень, противится греху уже не из страха, а в надежде на спасение, ради того, чтобы войти в Царствие Небесное. Но лишь достигнув "стадии сына", он начинает слушаться Бога не из-за угрозы наказаний и не ради обещанных благ, а  "просто" из любви. Многие, по свидетельству Отцов, оканчивают свои дни, так и не дойдя до третьей, наивысшей стадии.

В человеческих взаимоотношениях тоже прослеживаются эти закономерности. И тоже далеко не все "дотягивают" до третьей стадии. Сколько бы ни твердили поклонники свободы о непреодолимой сладости запретного плода, но  для многих не особо сознательных членов общества  именно страх наказания служит  главным сдерживающим фактором, не позволяющим преступать закон. А  наша любовь к ближним (например, к собственным родителям), разве она всегда свободна от эгоистических примесей? А если вспомнить себя в детстве? Не таких, какими мы хотим из воспитательных соображений предстать в глазах  наших детей ("то ли дело я в твои годы..."),  а настоящих? Мы что, все дружно с пеленок перескочили на третью стадию? Или тоже боялись, что нас за шалости "заругают", и мечтали о велосипеде в подарок за успешно оконченный  учебный год? Да и став взрослыми, наверное, мы не всегда являем собой пример самоотверженного служения окружающим. Особенно когда их просьбы нарушают наши планы, входят в конфликт с нашими интересами. Иначе в семьях не было бы столько взаимных претензий, обид, ссор.

Безусловно, надо учить детей бескорыстию, учить настоящей любви, которая отдает себя, ничего не требуя взамен. Но как в любой учебе, учитель должен владеть предметом гораздо лучше  учеников и быть методически грамотным. Будь он хоть кандидатом, хоть доктором наук, но если начнет преподавать первоклашкам, как студентам вуза, толку не жди. Почему же, когда речь идет об обучении детей английскому или математике, мы понимаем эти нехитрые истины, а при воспитании забываем? Поощрения и похвала для детей  - аналог наглядных пособий, без которых давно уже немыслима учеба в школе. Мы ведь не протестуем против них, заявляя, что дети должны учиться "и так" -  взрослые же учатся без картинок, вот и они пусть привыкают.

Советую учесть вот еще что: нервных детей по сравнению с предыдущими поколениями стало заметно больше. "Повсюду  в мире  наблюдается  ошеломляющий рост расстройств детской психики", - пишет известный немецкий психолог и психотерапевт Ирина Прекоп. Да, честно говоря, это ясно и без специалистов: достаточно зайти в любой детский сад, школу, походить по улицам, побеседовать с людьми, почитать газеты.

Но ведь расстройство психического здоровья практически всегда отражается на поведении! Именно соблюдение тех или иных  поведенческих норм зачастую представляет главную трудность для "проблемных" детей. Как ребенку со слабыми мышцами физически трудно заниматься спортом, так этим детям психически трудно слушаться взрослых, трудно дружить, трудно любить.  И  если мы хотим их этому научить, то должны действовать так же, как действуют умные учителя, имея дело с учениками, которые, мягко говоря, не блещут способностями. С одной стороны, им облегчают задачу, а с другой, стараются заинтересовать, усиленно подбадривают, стимулируют. Именно такая тактика, как показывает опыт, дает наилучшие плоды.

Когда на занятиях в нашем психологическом кукольном театре появляется трудноуправляемый ребенок - а в последние годы это случается все чаще и чаще - он, естественно, не желает подчиняться общим правилам. Один перебивает остальных и выкрикивает что-то свое, другой отказывается участвовать в играх, третий задирается, четвертый молчит, как  партизан...

Мать после пары неудачных попыток повлиять на ребенка опускает руки, ей начинает казаться, что он не  впишется  в группу.

- А вы пообещайте, что если в следующий раз он будет вести себя лучше, то получит награду. Посулите что-нибудь, действительно для него притягательное, - обычно предлагаю я.

- Только четко  обозначьте  задачу. Не просто "веди  себя хорошо", а "не перебивай преподавателя", "поиграй с ребятами в перерыве", "не дерись", "скажи хотя бы два слова".

- Попробую, - кивает мать, но и в тоне, и в  глазах ее явственно читается: - "Эх, будь все так просто, разве бы я к вам обратилась?"

Однако такой простой метод в подавляющем большинстве случаев дает положительные результаты. Хотя, конечно, нельзя сказать, что работа с трудными детьми этим ограничивается. Иначе и вправду незачем было бы обращаться.

А вот рассказ человека, который взял на себя сложнейшую задачу - воспитание приемного ребенка-аутиста. Причем аутиста крайне тяжелого: в четыре года этот мальчик не разговаривал, не умел одеваться, играть, рисовать. Он вообще почти ничего не  умел! Теперь ему десять лет. В семье Сошинских он не только заговорил и приобрел навыки самообслуживания, но и  научился читать, считать, писать, рисовать, играть с детьми. Он уже учится в школе  (хотя по индивидуальной программе) и занимается музыкой. Каждый шажок по пути адаптации Андрюши к нормальной жизни давался с огромным трудом. И очень многого удалось достичь как раз благодаря положительному подкреплению. Причем самому примитивному - лакомствам, потому что ко всему прочему он в своем болезненном состоянии был равнодушен.

"Ключевое место в интересах Андрюши занимала еда, - пишет С.А.Сошинский в книге об Андрюше "Зажечь свечу" (РОО "Образование и здоровье",  М. 2005). - Когда ему давали печенье, сок, конфету, он порой трясся от восторга. Он не хватал, не уминал мгновенно то, что  дали, а кружился над ним, как коршун над добычей или влюбленный перед объектом своей любви. Он устраивал из еды священнодействие и в то же время игру... И до сих пор еда составляет одно из сильнейших его влечений... Но эта страсть сослужила в жизни Андрюши и добрую службы - стала нашим орудием влияния на  него. Часто не было другого способа заставить  его работать, кроме приманки вкусной едой".

Вот как, в  частности, преодолевались многочисленные Андрюшины страхи, столь характерные для аутистов: "В  конце сентября 1999 года (через девять месяцев после появления у нас Андрюши) Наташа <супруга Сошинского -авт.> ввела его в метро, в январе 2000 года я ввел его в лифт. Лифт и метро - два его великих страха. Андрюша боялся близко подойти к тому и к  другому... Наташа запаслась бананом, взяла Андрюшу крепко за руку (она подчеркивает, что это было очень важно, чтобы крепко, это означало для Андрюши ее непоколебимость) и ввела его в метро. Он открыл рот, завопил, и банан оказался во рту, рот заткнут. Прошел час, прежде, чем они вышли из метро, час был непростой. Но страх отступил."

А чего добились бы эти люди, если бы они, как многие принципиальные родители, боялись "испортить" Андрюшу поощрениями?

ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ СТИМУЛОМ?

Когда помогаешь семье "трудного" ребенка простроить систему  поощрений и наказаний, выясняется еще одна любопытная  подробностью. Взрослые часто не  знают, чем стимулировать  детей.

- Вот  Вы  говорите: "Надо  поощрять..." А  как? - растерянно спрашивают они. - Ему ничего не нужно, он ни к чему не привязан. Лишишь мультика, а в ответ: "Ну и  ладно!"

Гулять не любит, без конфет и мороженого тоже  вполне обходится. Тут на днях его в цирк не взяли. Казалось бы, он хотел, даже поплакал немножко. А теперь и не вспоминает."

На самом же деле своевольные и демонстративные дети (а вышеописанная картина типична именно для  них) -  вовсе не бесстрастные аскеты, за которых их можно принять по таким описаниям. Наоборот, они повышенно конкурентны, а значит, потребностей у них обычно больше, чем у других детей этого возраста. Ведь они не только не хотят ударить перед сверстниками в грязь лицом, но и жаждут выделиться из общей массы.

Поэтому стимулов тут достаточно много. Просто родители не к тому  аппелируют. Для  демонстративных детей главный стимул - не конфеты, а общение и публичное признание их заслуг. Внешне демонстрируя независимость, они на самом деле повышенно зависят от окружающих. Что, впрочем, совершенно понятно: демонстрировать что-либо можно только публике. А если зрителей нет, то и сама идея демонстрации обессмысливается. Так что без конфет, игрушек и прочего такие дети действительно могут обойтись (хотя все равно не столь безболезненно, как пытаются из гордости изобразить). А вот без внимания близких им становится в высшей степени неуютно. Многие демонстративные дошкольники вообще не выносят, когда мама перестает с ними разговаривать. Они тут же начинают "липнуть"  к ней, дергают за рукав, ноют, канючат, уверяют, что больше не будут. Даже такие упрямцы, как тот, которого не взяли в цирк, в  ситуации бойкота не могут долго выдерживать характер.  Значит,  подкреплять хорошее поведение демонстративного ребенка нужно именно общением: совместными играми, прогулками, ласками, разговорами, похвалой. А то частенько получается,   что демонстративным детям незачем вести себя хорошо, поскольку ими тогда занимаются меньше, чем когда они выкрутасничают. А должно быть наоборот.

Так что надо просто приглядеться к детям: что они любят, ценят, просят. Беда многих современных семей в том, что они спешат дать своему ребенку по максимуму, часто даже не дожидаясь его просьб. А потом недоумевают: отчего он толком не радуется подаркам, не бережет их и главное, не испытывает чувства благодарности. Столько его развлекали,столько всего купили, а он только еще больше распоясался. Но если человека, не успевшего проголодаться, закармливать пусть даже наивкуснейшими продуктами, его вообще может стошнить. И, конечно, ни о какой благодарности речи не будет - вы же еще окажетесь виноваты.

"Конечно, знает Господь, что нам нужно, но Он хочет, чтобы мы молились Ему, - читаем в "Миссионерских письмах" святителя  Николая Сербского. - Поэтому и заповедал Спаситель: "Непрестанно молитесь", - и научил нас молиться.

Это легче объяснить родителям, чем тебе, холостяку. Ведь  и родители знают, что нужно детям, но ждут, пока ребенок попросит их. Знают родители, что прошение умягчает и облагораживает детское сердце, делает его смиренным, кротким, послушным, милостивым и благодарным."

Если вам нелегко понять предпочтения  ребенка, то советую поиграть в "Жетоны  радости". Правила  просты. Из картона или из бумаги вырезаются небольшие  кружочки. На одной стороне рисуется улыбающаяся мордашка, а на другой самому ребенку или вам с его  слов нужно в конце дня кратко написать, что его сегодня больше всего порадовало: "прогулка", "новая  игрушка",  "пошли  в гости", "бабушка приехала" или что-то еще. Сохраняйте эти жетоны, периодически просматривайте, и вскоре вам станет ясно, какие стимулы наиболее привлекательны для вашего ребенка.

СТОИТ ЛИ ПООЩРЯТЬ ДЕНЬГАМИ?

Маленьких детей, конечно, не стоит. Невзирая ни на какие ваши умные  объяснения, они сочтут это примитивной платой за услуги и настроятся на соответствующую волну: не на послушание  родителям, не на соблюдение возрастной иерархии, а на  модель  "работник - работодатель". Что  в современных рыночных условиях означает жесткий прагматизм, беззастенчивую торговлю и примат экономических интересов над всеми прочими. А поскольку ребенок - личность еще  незрелая, без сформировавшегося внутреннего стержня, все это быстро приобретет карикатурно-уродливые формы. "Работник", как правило, становится наглым вымогателем, который норовит увильнуть от своих обязанностей или сделать все тяп-ляп, но зато права свои знает назубок и с ножом к горлу требует выполнения договоренностей. А поскольку родители, естественно, не относятся к нему как к настоящему работнику,они часто проявляют снисходительность, непоследовательность, уступают детским капризам, и это смешение жанров лишь закрепляет поведенческую патологию.

В тех же редких случаях, когда маленький ребенок отличается повышенной ответственностью и в течение длительного времени честно выполняет взятые на себя обязательства, радоваться все равно рановато. Судите сами. Вот идиллическая (с точки зрения авторов) картинка, нарисованная в письме, присланном в редакцию одного известного православного (!) журнала: "Наша старшая дочь считать деньги и говорить  начала  практически одновременно. В ее два года дедушка с ней играл в заключение торговых сделок. Понятия "предоплата" и "проценты за использование чужих средств" дочери были знакомы с ранних лет. В середине первого класса между нами был уже официально заключен договор (в простой письменной  форме) о том, что если год будет закончен на  пятерки, ей будет куплен мобильник. Стороны выполнили свои обязательства. Дочь деньги копит, иногда одалживает мне под  проценты, бабушке дает беспроцентный кредит, а чаще всего списывает этот расход  на "благотворительные цели". Муж шутит: "Ну, хоть кто-то в нашей семье сможет деньги делать, может рассчитывать на обеспеченную старость."

Когда сотрудник редакции обратился ко мне с просьбой о комментарии, я посоветовала показать девочку психиатру.

В любом случае, даже если она изначально была здорова (хотя столь ранняя фиксация на деньгах настораживает), такое грубое искажение семейных отношений, когда маленькая девочка выступает в роли ростовщика, одалживая маме деньги под проценты, вряд ли прошло бесследно для детской психики. С духовной же точки зрения это, по-моему, и вовсе чудовищно. (Вспомним хотя бы пятую заповедь и запрет христианам заниматься ростовщичеством.)

Но и в более старшем возрасте, когда  деньги  перестают быть для ребенка неправильно его взрослящей  игрушкой, а становятся насущной необходимостью, к финансовой стимуляции следует подходить очень осторожно. Опасно не  только установление тарифной сетки ("мытье посуды" - три рубля, "пятерка по алгебре" - пять), но и малейший намек на то, что добрые дела денежно оплачиваются. Наоборот, нужно всячески развивать и поощрять бескорыстие. А деньги давать (конечно, не на что-то вредное) как бы просто так, но в знак того, что вы ребенком довольны.Тогда это будет не "плата за труд", а скорее  подарок или, если использовать финансовую терминологию,  премия.  Этакая нечаянная, но вполне заслуженная радость.

Гораздо чаще удается выровнять поведение ребенка не за счет наказаний, а за счет правильных поощрений.