Не бросайте слов на ветер

Как воспитать ответвенность?

Начну с характерной сцены. Пришли на консультацию мама с  папой. Оба  в  расцвете  сил.  Папа  рослый,   плечистый, натренированный.  Этакий  "мистер    Мускул"    с    обложки культуристского журнала. И первоклассник  Саша,  щупленький, хиленький, папе по пояс. Но сладу с ним, несмотря  на  малый рост  и  низкую  весовую  категорию,  нет   никакого,    это единодушно  признано  всеми  родственниками  и   педагогами. Картина и впрямь неутешительная: непослушание,  инфантилизм, запредельное хамство. И главное,  что  больше  всего  пугает родителей,  у  Саши  напрочь  отсутствует   чувство    вины, совершенно нет ответственности за свои поступки! Домашние за сердце хватаются, а ему хоть  бы  хны.  Его,  собственно,  и привели, чтобы посоветоваться: не пора ли к психиатру.

Спрашиваю: "А что  бы  сделал  ваш  отец,  если  бы  Вы говорили ему такие вещи, какие говорит вам Саша?"
- Я? - папа даже не сразу включается в ситуацию. - Но я этого не делал! Мне такое и в голову не приходило!
- А если бы пришло?
- Не знаю...  Трудно себе представить...
- Ну, постарайтесь...
- Я думаю,  последствия  были  бы  ужасны,  -  впустив, наконец, в сознание такую дикую возможность, вздыхает отец.

"Последствия" - понятие, почти  полностью  выпавшее  из обихода современных родителей. А ведь  это  третий  кит,  на котором всегда держалось  воспитание  детей  (два  первых  - поощрения и наказания). Отказ от любого из  них  приводит  к неустойчивости "конструкции". А в последние  годы  система воспитания  нередко  лишается  всех  трех  опор,   поскольку родители боятся ребенка поощрять (дескать, это  подкуп),  не желают его наказывать (разве  можно  применять  насилие  над детьми?), и тем более, не приучают его к тому,  что  у  всех поступков   человека    есть    последствия    (под    каким псевдогуманистическим лозунгом  происходит  отказ  от  этого "кита", скажу чуть позже). В результате  система  воспитания трещит  по  швам. Попытки  изобрести  что-то  новое,   более соответствующее духу нашего либерального времени обычно ни к чему  не  приводят.  Отказавшись  от  триединого    принципа поощрений-наказаний-последствий, взрослые  лишаются  рычагов управления детьми.
    
ЧЕМ НАКАЗАНИЯ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ПОСЛЕДСТВИЙ?

По правде сказать, грань тут довольно  тонкая,  но  она все-таки есть. Наказания зависят от вашей  воли.  Вы  можете поставить шалуна в угол, а можете закрыть  на  его  проделки глаза. Можете купить мороженое, а можете за дурное поведение лишить любимого лакомства.

Последствия же объективны. Они зависят не от вас, а  от самого поступка. У плохого поступка  плохие  последствия,  у хорошего  -  хорошие.  Классический  пример  предлагает  нам народная педагогика.  Наверное,  каждому  из  нас  в  раннем детстве был преподан такой урок. Малыш  тянется  к  горячему чайнику. Ему говорят: "Горячо! Обожжешься". Он капризничает, не желает верить предупреждениям  взрослых.  Тогда  дают  на секунду притронуться и, сделав  страшные  глаза,  повторяют:"Горячо! Ух, горячо! Нельзя..." Обычно усваивается с первого предъявления.

Конечно,  принцип  последствий  следует  применять    в разумных пределах. Объясняя  ребенку,  что  опасно  выходить одному  на  балкон,  вовсе  не  нужно  дожидаться,  пока  он оттуда вывалится. Просто покрепче закройте балконную  дверь. И предупреждая об опасности  машин,  не  стоит  ждать,  пока шалун убедится в вашей правоте на собственном горьком опыте. Лучше всыпать ему по первое  число,  если  он,  невзирая  на предупреждения,  выскочит на проезжую часть. И переходя через дорогу, крепко держать его за руку. А будет сопротивляться - наказать дополнительно.

Но в жизни ребенка таких драматичных последствий бывает немного. Пока он  маленький,  последствия  тоже  несерьезны. Промочил ноги - раньше времени ушел с прогулки. Затеял драку в песочнице - лишился возможности достроить гараж. Баловался за общим столом - отправился доедать к себе  в  комнату  или даже вообще остался без еды до следующей  кормежки.  Это  не наказания,  это  именно  последствия!  Раз  выкрутасничаешь, значит,  не  голоден.  Нагуляешь  аппетит  -  будешь    есть нормально. И такого  очень  много.  То,  что  для  взрослого мелочи, для ребенка - важные события,  ведь  вся  его  жизнь складывается из таких мелочей, и для него они имеют огромное воспитательное значение.

Приведу пример  из  собственного  родительского  опыта. Однажды на прогулке моя дочка,  которой  было  тогда  два  с половиной года, раскапризничалась и стала  снимать  варежки. Уговоры не помогали, угрозы наказания не  действовали.  Если бы  такое  произошло  возле  дома,   прогулка    моментально завершилась  бы  (что  опять-таки  было  бы  подано  не  как наказание,  а  как   неизбежное    последствие    ошибочного поведения, ведь зимой без варежек не  гуляют).  Но  до  дома оставалось ходу минут пятнадцать, и пришлось поступить иначе. "Хорошо, - сказала я, - не хочешь надевать  варежки  - не надевай. Но учти, руки замерзнут и будут болеть.  Поняла? Смотри..."

Конечно, если бы на улице был сильный мороз, я  бы  так не поступила. (Впрочем, и дочка вряд ли принялась  бы  тогда скидывать варежки!) Но погода была  не  очень  холодной,  до обморожения  дойти  не  могло.  А  вот   замерзнуть    ручки действительно немного  замерзли,  пришлось  их  растирать  и даже  подержать  под  струей  горячей    воды.    Кристинка, естественно, поплакала. А я ее,  естественно,  пожалела.  Но при этом добавила: "Видишь? Я тебя предупреждала, что  зимой без варежек нельзя. Если в другой раз не  наденешь  -  опять будет  больно..."  Однако  другого  раза,    как    нетрудно догадаться, не было. Между прочим, при таком подходе существенно сокращается число наказаний. Испачкал на прогулке одежду? - Вместо того чтобы ругать сына за  небрежное  отношение  к  вещам,  лучше дайте ему мыло и  таз  с  водой.  Пусть  отстирывает  грязь.

Насвинячил, пролил на пол компот? -  Тряпку  в  руки,  пусть вытирает лужу. Даже если она будет вытерта кое-как,  это  не страшно. Огрехи вы  потом  подправите,  но  зато  у  ребенка возникнет ЧУВСТВО СОПРИЧАСТНОСТИ ПРОИСХОДЯЩЕМУ. И это  самое главное.

А то совершая неблаговидные или неправильные  поступки, он как бы остается в стороне и не учится  за  них  отвечать. Вернее, мы не учим его. А  потом  спохватываемся,  что  хотя детина вымахал ростом уже выше папы, ответственности у  него как у годовалого.

ПОЧЕМУ МЫ ИМ ПОТАКАЕМ?

Что же удерживает  родителей  от  применения  таких,  в общем-то,  несложных  приемов  народной  педагогики?  Почему сейчас даже люди с высшим образованием зачастую не  понимают того,  что  полвека  назад  понимали  родители  с   неполным средним,  а  еще  раньше - и  вовсе    неграмотные.    "Умел ошибиться, умей и поправиться", "ошибся, что ушибся:  впредь наука!", "не ошибается тот, кто ничего не делает", -  читаем в "Толковом словаре" Владимира Даля (т., стр. 632).

Причин, как мне кажется, несколько. Во-первых, родителям легче самим устранить  последствия детских шалостей или оплошности:  самим  убрать,  постирать, вытереть. А ведь в дошкольном возрасте, когда ребенок учится (или не учится) брать на себя последствия своих  проступков, ему практически все еще интересно. "Взрослые  дела"  пока  в новинку,  и  дети  с  удовольствием  ими  занимаются.    Это возвышает их в  собственных  глазах,  и  не  воспользоваться таким  важнейшим  стимулом  в  воспитательных  целях  просто абсурд! Если дотянуть до подросткового возраста, то того  же самого придется добиваться  с  боем.  А  сейчас  малыш,  как правило, с удовольствием (пусть и с вашей  помощью)  заклеит порванную книжку или застирает пятно на рубашке.

Во-вторых,  иные  родители  панически  боятся   детских ошибок. И  не  только  потому,  что  их  пугают    истерики. Начинаешь разбираться, в чем дело, - почти всегда упираешься в проблему гиперопеки.  Оказывается,  совершенно  невозможно оставить безобразничающего за столом сына без обеда - у него моментально начнется гастрит или разовьется дистрофия. А как можно пропустить  прогулку,  когда  ребенок  сам  не  желает одеваться?  А  маме  одеть  себя    тоже    не    разрешает, уворачивается, носится  по  квартире  или  именно  в  момент сборов затевает неотложные игры! Вы предлагаете оставить его дома? Но дети же не могут без свежего воздуха!

"Классика  жанра" - приготовление  домашних    заданий. Сколько раз на дню слышит непослушный  ребенок:  "Садись  за уроки, а то получишь двойку! Делай математику, а то получишь двойку!" Но и в ус не дует.  Потом,  наконец,  его  все-таки засаживают за письменный  стол.  К  вечеру  уроки  с  грехом пополам приготовлены, разговоры о двойке  стихают.  Назавтра же  все  повторяется   вновь.    Родные    изумляются    его непонятливости и ведут парня к психологу.  А  парень-то  как раз очень даже понятливый. С какой  стати  ему  менять  свое поведение,  если  обещанных  двоек  он  не  получает  (и  со временем вообще перестает верить в такую возможность),  а  в семье только им и занимаются, он в центре внимания, сладу  с ним нет. Значит, он крутой, непобедимый, самый главный!

Изумляться тут приходится непонятливости взрослых.  Как можно  воспитать  ответственность,   не    давая    человеку реально ответить за свои поступки? Вместо того, чтобы стоять у шалопая над  душой,  нужно  предоставить  ему  возможность пойти в школу с невыученными уроками и получить-таки двойку.

Это будет вполне естественное последствие  безответственного отношения к занятиям. А за двойку, конечно же, надо  ощутимо наказать.

Но очень может быть, до двойки не  дойдет!  Большинство детей, столкнувшись  с  переменой  родительского  поведения, сперва не верит в серьезность их намерений.  Но  убедившись, что  шутки  кончились,  в  панике  хватается  за    учебник.

Некоторые особо упорные  выдерживают  характер  до  позднего вечера,  но,  увидев,  что  привычный   сценарий    нарушен, вскакивают в шесть утра и доделывают-таки домашнее задание.

Есть  и  еще  одна  причина,  по  которой  современные родители боятся  применять  "принцип  последствий":  они  не хотят  прослыть...  шантажистами.  Сколько  раз   доводилось слышать от самых разных мам и пап: "Вот вы говорите: ставить ребенку условия. "Не сделаешь уроки - не пойдешь  гулять..."

Но ведь тогда получается шантаж?" Прямо диву даешься: когда успели людей так  заморочить, что они массово забыли значение этого, в общем-то, совсем не редкого слова? Спрашиваешь: "Скажите, если человек прогуливает работу, ему дают за это премию?" Естественно, отвечают: "Нет".

- А если хозяин  фирмы  предупредит  работника,  что  в следующий раз он его за прогул уволит, это будет шантаж?
- Нет, конечно.
- А как это называется?
- Ну, не знаю... нормальная реакция. Он  предупреждает, какие  будут  последствия.  Зачем  ему  работники,   которые халатно относятся к своим обязанностям?
- А почему ребенок за халатность по отношению  к  своей работе - урокам - должен получать премию в  виде  гулянья  с друзьями? И почему предупреждение о том, что этого не будет, называется шантажом?
- Но ведь это условие...
- Разве любое условие - шантаж?

Раскрываем нормативный, классический "Словарь  русского языка"  под  редакцией  С.И.  Ожегова.  (К  Далю    прибегать бесполезно, поскольку это слово тогда еще в русский лексикон не  входило  и  в  словаре  Даля  отсутствует.) "Шантаж    - неблаговидные  действия,  угроза  разоблачения,  разглашения компрометирующих сведений с целью  вымогательства,  а  также вообще  угроза,  запугивание  чем-нибудь  с  целью   создать выгодную для себя обстановку". Причем  тут  дети    с    неприготовленными    уроками, неубранными игрушками или с невымытой посудой? Разве  только родителям "выгодно", чтобы они хорошо учились и приучались к порядку, а их отпрыскам это не только не нужно, но  даже  во вред?

Удивительно,  как  с  помощью   минимальных    языковых манипуляций  можно  парализовать  волю  множества  взрослых, образованных, интеллигентных людей! Обзови любое, даже самое легкое  наказание  ребенка    "насилием",    а    совершенно естественное, нормальное условие  "шантажом"  -  и  празднуй победу.  Какой  нормальный    человек    захочет    прослыть насильником и шантажистом?

О ВРЕДЕ РАННИХ ОБЪЯСНЕНИЙ

"А мы предупреждаем, что будет плохо - и все  равно  не действует! - говорят родители,  не  поддавшиеся  на  удочку "шантажистской" манипуляции, но зато павшие жертвой  другой, не менее опасной. - Сколько сил  положили  на  то,  чтобы  с детства научить ребенка договариваться.  Никогда  ничего  не запрещали просто так,  все  старались  объяснить,  логически обосновать. А результат нулевой. Наши объяснения для него  - пустой звук.  Хотя  вовсе  мы  не  бросаем  слов  на  ветер! Наверное, у него что-то с головой.  Иначе  как  понять,  что никакие последствия его  не  впечатляют?  Он  все  равно  не делает правильных выводов!"

Тех, которые  чуть  ли  не  с  пеленок  "все  стараются ребенку объяснить", в последние  годы  заметно  прибавилось. По-видимому,  эта  метода  нынче  усиленно  пропагандируется среди молодых родителей, и, соответственно, в  полку  детей, которых "никакие последствия  не  впечатляют",  скоро,  увы, прибудет.

Дело в том, что воспитание не должно  нарушать  законов возрастной психологии. А она такова, что  в  раннем  детстве ребенок часто бывает не в  состоянии  воспринять  логические объяснения взрослых. Он еще не дорос  до  логической  стадии психического развития, она наступает позднее. То, что он уже умеет говорить и даже о чем-то рассуждает,  не  значит,  что ему  все  можно  втолковать  "как  большому".   "Внушаемость посредством слова - глубинное  свойство  психики,  возникшее гораздо  раньше,  нежели  способность    к    аналитическому мышлению.  Это  видно  в  ходе  развития  ребенка,  -  пишет отечественный исследователь проблемы  манипуляции  сознанием С.Г. Кара-Мурза. - В раннем детстве слова и запреты взрослых оказывают  большое  суггесторное  воздействие  <суггестия  - внушение  -  авт.  >,  и  ребенку  не   требуется    никаких обоснований.  "Мама  не  велела"  -  это   главное.    Когда просвещенные  родители   начинают    логически    доказывать необходимость  запрета,  они  только  приводят  ребенка    в замешательство и подрывают силу своего слова"  ("Манипуляция сознанием. Учебное пособие", М., "Алгоритм", 2004 г.).

Поэтому утверждение,  что  ребенок  не  делает  никаких выводов, неверно. Свой главный вывод он сделал: родители  не авторитет. А поскольку произошло это  на  раннем  этапе  его развития,  то  очень  прочно   застряло    в    подсознании, запечатлелось чуть ли на  уровне  импринтинга.  И  разрушить этот стереотип, вредный как для  ребенка,  так  и  для  всей семьи,  невероятно  сложно.  А  в  результате    формируется личность группы риска, ведь ребенок, привыкший противоречить родителям, гораздо чаще оказывается в критических ситуациях, чем дети, для  которых  родительские  запреты  и  советы  не являются бессмысленным сотрясением воздуха.

ПОЧЕМУ НЕ ДЕЙСТВУЕТ РУГАНЬ?

Очень многие родители считают наказанием ругань и крик. И удивляются, почему такой сильный раздражитель  на  ребенка не  действует.  Но  если  применять  сильные    раздражители постоянно, дети  перестают  их  воспринимать.  Привыкают  же подростки к оглушительному грохоту рок-музыки, и он им вроде бы  не  мешает,  а  у  взрослого  с  непривычки  моментально разболится голова. Но, конечно, для психики (а  в  случае  с громкой музыкой - и  для  слуха!)  этот  бесконечный  ор  не проходит  бесследно.   Ребенок    становится    еще    менее управляемым,  родителям  приходится  прибавлять   децибелы, отношения в семье совершенно разлаживаются... Так что это не метод.

- Но почему? -  не  сдаются  некоторые.  -  Почему  "не метод"?  Мне,  например,  в  детстве  для  вразумления  было достаточно маминого строгого взгляда. Не то,  что  крика!  А тут можно голос сорвать - и никакой реакции...

Когда  начинаешь  разбирать  ситуацию  более  подробно, обычно  выясняется  два  обстоятельства.  Во-первых,    маму очень уважали, и потому ей не  приходилось прибегать к крику, дети взялись за ум. А во-вторых, детей так не баловали,  как сейчас.  То  есть,  не  оставляли  их    непослушание    без последствий. Ребенок рано усваивал, что  не  реагировать  на мамин строгий взгляд или замечание нельзя - будешь  наказан. Причем так, что мало не покажется.  И  до  крика  просто  не доходило.

Родительское порицание имеет вес только, если родителей уважают. А если это, как  во  множестве  современных  семей, скорее  напоминает  отношения  приятелей  ("я  с  тобой   не вожусь!"), то и порицание утрачивает силу. Нет, конечно,  не до  конца.  Нельзя  сказать,   что    родительская    ругань воспринимается ребенком как  нечто  совсем  нейтральное  или даже с оттенком плюс. Но в детстве ссоры с приятелями – дело совершенно обычное. Поругались - помирились, вместе тесно  - врозь скучно. Сегодня один мальчик обзывал другого "дураком" и  грозился  убить,  а    назавтра    он    уже    -    сама доброжелательность, протягивает вчерашнему врагу машинку,  и они весело играют... до следующего конфликта.

Так что если ребенок систематически вас  не  слушается, не считайте ругань наказанием. И уж тем более – последствием плохого  поведения  ребенка.  Вот  увидите,  порочный   круг куда быстрее разомкнется,  если  за  очередное  опоздание  с прогулки вы вместо дежурной  нотации  и  две  тысячи  двести двадцать второго грозного  предупреждения  проявите  наконец твердость и лишите сына недельки на две разрешения гулять во дворе.  Причем подадите это не как наказание, а  как  вполне естественное  последствие  его  безответственности.  Раз  не умеешь  следить  за  временем  и  соблюдать  договоренности, значит, еще не дорос до самостоятельных прогулок... Что?  Ты считаешь, дорос? Но слов мало, их надо  подкреплять  делами.

Давай посмотрим, как у тебя получится хотя бы самостоятельно соблюдать режим дня: не тянуть с уроками,  вовремя  ложиться спать,  успевая  без  понуканий  почистить  зубы  и  собрать портфель. Напиши расписание, повесь на стенку и попробуй его соблюдать.

 

МЕТАМОРФОЗА НАКАЗАНИЙ

На  "принцип  последствий" дети    обычно    реагируют спокойней,  чем  на  наказания.  Что  вполне  понятно,  ведь последствия - это  объективная   реальность.    Что    толку обижаться на стенку, по которой ты ударил  кулаком,  или  на йод,  которым  теперь  приходится  смазывать   ссадину    на костяшках  пальцев?  Уж  если  на  кого  и  дуться  в  такой ситуации, так на самого себя.

А поскольку "объективная реальность" ребенка во  многом зависит  от  взрослых,  то  большинство   наказаний    легко "переформатируется" в последствия. Все зависит от того,  как это подать. У одних моих знакомых четырехлетний мальчик Федя вдруг начал кусаться. Зубки в этом возрасте острые, так  что он  легко  прокусывал  руку  до  крови.  Ни  объяснения,  ни "ссылка" в угол, ни даже ремешок не помогали.  Дело  в  том, что у мальчика так  проявлялась  ревность:  родители  завели щенка, с которым вся семья с восторгом возилась. А с  другой стороны, щенок-то, резвясь, кусался, и никто его за  это  не ругал! Тот факт, что щенок кусался совсем не больно, Федей  в расчет, естественно, не принимался.

Выход подсказали старшие дети. Однажды, когда семейство отмечало  какой-то  праздник,  Федя,  разбуянившись,  сильно укусил  сестру.  И,  не  проявляя  ни  малейших    признаков раскаяния, заявил, что всегда будет кусачим.

- Значит, ты не  человек,  а  злая  собака!  -  сказала сквозь слезы сестра в надежде его образумить.

Но Федю это  только  раззадорило.  Грозно  зарычав,  он снова попытался тяпнуть ее за палец. И тяпнул бы, если бы не пятнадцатилетний брат не схватил его под мышки  со  словами: "Злых собак сажают на цепь!"
Брат сказал это в  шутку,  но  папа,  которому  надоели Федины  выходки,  неожиданно  для  всех  отнесся  к   такому предложению  всерьез  и  велел  принести    поводок.    Феде объяснили, что кусачих собак запрещено держать в городе  без привязи. А на особо  опасных  положено  надевать  намордник. Такие правила. Если он будет кусаться, то придется  ему  все время быть на поводке.

На  поводке  Федя  просидел  не  больше  трех    минут. Намордник надевать вообще не пришлось. От  его  неистребимой "кусачести" не осталось и следа. Но зато  щенка,  когда  он, раззадорившись, чуть посильнее обычного  прихватывал  Федину нежную кожицу, регулярно сажали на поводок и  привязывали  к дверной ручке. А Федя наставительно  говорил  ему:  "Кусаешь друзей - сиди на цепи. "

А вот ситуация, с которой наверняка сталкивались  очень многие  родители.  Сын-дошкольник  в  гостях,  особенно    в компании  детей,   становится    неуправляем:    кривляется, безобразничает, грубит взрослым, стараясь привлечь  всеобщее внимание. С одной стороны, он перевозбуждается. А с  другой, понимает,  что  при  чужих  людях    вы    его    наказывать постесняетесь, и беззастенчиво этим пользуется. Предупредите его по дороге в  гости,  что  если  он  пойдет  вразнос,  то веселье мигом кончится. И уведите,  если  предупреждение  не подействует. (А оно наверняка не подействует с первого раза, ведь сын уже привык совсем к другому событийному  ряду.)  Но подчеркните,  что  это  не   наказание,    а    закономерное последствие его безобразий. И что в другой  раз  обязательно будет то же самое. В приличном обществе так себя  не  ведут. Хочешь ходить в  гости  -  учись  сдержанности.  Можно  даже завести  особый  "Дневник  сдержанности"  и  в  конце    дня записывать туда - непременно обсуждая это вместе с ребенком! - когда у него получилось проявить сдержанность, а  когда  - нет.  А  потом  выставлять  оценки  (опять-таки  совместными усилиями,  таким    образом    подспудно    обучая    сынишку анализировать свое поведение и подкрепляя  успехи  какими-то небольшими наградами).  Только  смотрите,  не  придирайтесь!

Мало ли что другие дети гораздо  быстрее  достигают  тех  же самых результатов? Совершенство бывает в таких случаях почти недостижимо, ведь вы стараетесь выработать у малыша то,  чем он как  раз  от  природы  обделен.  Главное,  чтобы  ребенок стремился  исправиться  и  чувствовал,  что  у   него    это получается. Иначе он разуверится в своих силенках  и  вообще откажется напрягаться.

"САМ СЕБЕ ВОСПИТАТЕЛЬ"

Родители  нередко  задают  вопрос:  "Как  быть,    если ребенок, попросив прощения, практически тут  же  берется  за свое? Его снова наказывают, он опять умоляет  его  простить, потом опять - и так до бесконечности... Это выматывает  нас, выматывает его, но нам никак не удается выйти из  замкнутого круга..."

И вряд ли удастся, если не включить  такого  ребенка  в ситуацию, ведь, формально участвуя в  ней  и  даже  являясь, можно  сказать,  главным  героем  травмирующего  сюжета,  он внутренне отстранен и действует  стереотипно,  не  вникая  в смысл происходящего, повторяя одни и те же ошибки.  Ситуация как бы  развивается  помимо  его  воли,  сознание  подавлено стихией эмоций. Ребенка, что называется,  несет,  как  несет бурным потоком утлую лодочку с растерянным гребцом на борту. Взывать в такие минуты к совести  или  хотя  бы  к  здравому смыслу ("ты же себе хуже делаешь, нарываясь  на  наказание") обычно бывает бесполезно.  Ребенок,  выражаясь  просторечным языком, "заходится". По сути, его обуревают страсти.

И то, что он просит прощения,  ничего  не  значит!  Это типичная фигура речи, формальность, которую, как  он  понял, необходимо соблюсти, чтобы наказание было отменено. То есть, его "прости"  манипулятивно.  Разве  можно  его  сравнить  с извинением самолюбивого ребенка, для которого одно это - уже серьезное наказание?!  Для  гордеца  смириться  и  попросить прощения все равно, что для Маяковского "наступить на  горло собственной песне". Когда  такие  дети  начинают  признавать свою вину, они обычно  стараются  не  повторять  проступков, дабы вновь не испытывать позора, который для них мучителен.

А тут-то совсем другой характер,  и  обращаться  с  ним следует по-другому. Когда  сын  или  дочь  в  очередной  раз придут  с  извинениями,  скажите:  "Я,  конечно,  могу  тебя простить, но ведь  не  пройдет  и  получаса,  как  ты  снова сделаешь то же самое. И мне опять придется тебя  наказывать. Честно говоря, я от этого уже устала". Ребенок, естественно, примется уверять, что  он  больше не будет.

- Ну, а если будешь?      - Не  буду!  Точно  не  буду!  -  уверяет  вас    чадо, старательно изображая паиньку. И очень может  быть,  говорит это искренне. Ему сейчас действительно так кажется!
- Ну, хорошо, - отвечаете вы. - Посмотрим. Ждать долго не приходится.
- Вот  видишь,  -  делаете  вы  строгое  лицо.  -  Тебя предупреждали, что  так  получится,  а  ты  не  верил...  Но уж теперь тебе, хочешь -не хочешь, а придется придумать,  как с тобой быть, если ты опять не сдержишь  обещания.  Ну?  Как мне поступить?
- Не знаю.
- Тогда иди в свою комнату и думай. Пока не придумаешь, прощения  не  получишь.  Со  всеми  вытекающими  из    этого последствиями.

Вот он,  ключевой  момент  "перевода  стрелок"!  Отныне плохое  поведение  ребенка  становится  его,  а  не    вашей проблемой. До  сих  пор  вы  пытались  с  ней  справиться  в одиночку. Сердились, расстраивались, раздражались. А тут  вы лишь очертили границы, решение же оставили за ним. Т.е.,  он впервые  столкнулся    с    необходимостью    самостоятельно расхлебывать последствия своих неблаговидных  поступков.  По крайней мере, вы его этим озадачили.

Теперь важно не выказывать заинтересованности. Если  вы будете каждые две минуты заглядывать в комнату  с  вопросом: "Ну что, придумал?", ситуация опять зайдет в тупик.  Ребенок ни в коем случае не должен  ощутить,  что  вам  его  решение нужнее, чем ему самому. Если он попробует общаться  с  вами как ни в чем не бывало, в надежде, что прошло время и вы все позабыли, спокойно верните его к исходной точке.      Когда  же  "юный  правонарушитель"  наконец   предложит какие-то санкции (вполне вероятно, минимальные,  суть  не  в этом),  советую  не  спешить  с  амнистией,   а    задумчиво произнести: "По-твоему, поможет?  Хорошо,  давай  попробуем. Конечно, все зависит от тебя... Но если не удастся, придется тебе придумать что-нибудь посерьезней".

Очень  наглядно  этот   момент    "перевода    стрелок" проявляется на  наших  коррекционных  театральных  занятиях, когда дети разыгрывают кукольные сценки с собачками, сшитыми из  двух  перчаток. Каждая    такая    собачка    наделяется характером, который напоминает характер ее юного хозяина. И, проявляя  его,  ставит  ребенка  перед  необходимостью    ее воспитывать.

Впервые столкнувшись  с  тем,  что  ему  нужно  принять какие-то  меры  по  отношению  к  распоясавшемуся   питомцу, ребенок зачастую даже не понимает, чего от него  требуют.  А порой,  изображая  в  сценке  себя,  но  солидаризируясь   с Бобиком, с которым он интуитивно  чувствует  свое  сходство, может заявить, что Бобик все равно настырничал.  И  никто  с  ним ничего поделать не мог!

- Даже ты,  Кирюша?  -  картинно  изумляется  психолог, ведущий занятия. - Ты, его хозяин?? Неужели он и тебя  ни  в грош не ставит?

Пятилетний  Кирюша,  только   что    с    удовольствием наблюдавший  за  демонстративным  непослушанием  Бобика    в исполнении  мамы,  неожиданно  оказывается    в    непростой ситуации. Признать свое бессилие перед  другими  детьми  ему неловко. Но душа-то, душа - на стороне Бобика!

- Ну, ладно, - уступает психолог, - ты  дома  вместе  с мамой подумай, какие меры принять, чтобы Бобик больше так не хулиганил. А то он даже на тебя  кидается,  никакого  с  ним сладу нет! Сложно воспитывать  непослушную  собаку,  да?  Но ничего, ты обязательно справишься, мы уверены!

И мы многократно  убеждались,  что  когда  такие  дети, пусть на своем детском уровне, но все же предлагают какие-то воспитательные меры,  взрослым  уже  гораздо  проще  до  них "достучаться". Но,  конечно,  не  надо  рассчитывать,    что тактика  "сам  себе  воспитатель"    даст    мгновенный    и непоколебимый  результат.  Поведенческие  стереотипы  ломать непросто, человек не компьютер: вставили  другую  дискету  - запустили новую  программу.  Так  что  рецидивы  тут  вполне вероятны, особенно если ребенок импульсивен и сперва  что-то делает, а потом  уже  думает.  Но  именно  так,  постепенно, методом проб и ошибок  вырабатываются,  как  сейчас  принято выражаться, "навыки ответственного поведения", на отсутствие которых жалуется столько родителей.

                             

Страница 1 - 2 из 2
Начало | Пред. | 1 | След. | Конец | По стр.
© Все права защищены http://www.portal-slovo.ru