Жених и невеста

Из книги "Последняя крепость"

27. Выходить ли православной христианке, полюбившей мусульманина, за него замуж?

Сказать что-то утешительное или легко разрешающее эту жизненную ситуацию невозможно. Путь для православной христианки может быть, безусловно, один: нахождение единства в вере до брака с мусульманином, а не иллюзия или фантазийная уповательность, что он каким-то образом придет ко Христу потом. Брак с неправославным христианином или инославным человеком, но религиозно индифферентным (например, он родом из Индии, но сам себя ни к какой конфессии принадлежащим не признает), дает надежду на то, что потом супруг придет к ограде Церкви уже в процессе семейной жизни. Но с человеком, решительно осознающим себя конфессионально (мусульманином, иудеем, практикующим буддистом), единомыслия как условия брака следует достигать до того. И здесь нужно понести героический крест непрестанной молитвы о том, чтобы Господь обратил сердце избранника на путь истинной веры и покаяния в своем нечестии, ибо всякая ложная вера в той или иной мере есть нечестие пред Богом. Пусть последним порогом будет мысль о том, что дети-то станут мусульманами. Как думать о спасении душ своих детей, зная, что не крещение они восприняли, а обрезание? Что не в воскресенье они спешат к Тайнам Христовым, а в пятницу на намаз? Что Господь Иисус Христос для них не Сын Божий, а один из пророков?

28. Правы ли те, кто считает, что брак русской девушки с негром невозможен?

Если негр православный, то, безусловно, не правы, потому что в Церкви Божией преодолеваются все разделения: социальные, сословные, межнациональные, классовые  – какие угодно. И по милости Божией преодолеваются как в Церкви с большой буквы, так и в малой Церкви – в семье. Люди, единые в главном – в православной вере, подвигом и взаимным усилием могут преодолеть все иные разделения, которые между ними существуют, скажем, если она эскимоска, а он эфиоп.

Если же речь идет о браке с человеком не просто иного цвета кожи, но осознанно принадлежащим к иной религиозно-культурной традиции, то тогда следует серьезно задуматься. Ведь жители Африканского континента чаще исповедуют ислам или национальные языческие культы, чем ортодоксальное христианство. И в таком случае брак православной и человека, принадлежащего к иной религии, вряд ли можно одобрить. Ведь в своей семейной жизни жена-христианка никак не уйдет от вопроса о том, в какой вере, в какой религиозной традиции будут воспитываться их дети. Тем более, уезжая в Судан, Зимбабве или Мозамбик и оказываясь там оторванной от своих национальных, культурных, религиозных корней, как сможет там она устоять в христианском воспитании своих детей?

Но нужно ли подвергать свою душу такому страшному испытанию: в зрелые годы, на старости лет смотреть на своих чад и внуков, ставших иноверцами, и знать, что уже ничего не сможешь сделать?

29. Что делать, если родители невесты против того, чтобы их дочь ходила в церковь?

Если невеста совершеннолетняя, что, в общем-то, бывает в большинстве случаев, принять это как испытание перед браком, которое теперь нужно понести. И понять, что если родители против того, чтобы их дочь ходила в церковь будучи невестой, то они не будут приветствовать и то, чтобы она отстаивала богослужения и будучи женой. И поэтому совершенно неправильно было бы жениху сейчас решить, дабы поскорее беспрепятственно пожениться, – пусть его избранница пока до свадьбы не будет ходить в церковь, мол, зато уж потом мы станем своим умом жить. Да ничего из этого не выйдет! И степень конфликтности в отношениях с родителями, которая непременно будет иметь место, затем окажется еще выше. Поэтому здесь с самого начала нужно вести бескомпромиссную линию: быть твердым в исповедании веры, хотя и мягким в обращении. Не надмеваться над неверующими будущими родственниками, не ругаться с ними из-за этого, но просто безоговорочно держаться своего: не отвечая на личные обиды, даже целенаправленные выпады, вести себя так, как и дoлжно православному человеку.

30. Если родители уверены, что их сын или дочь вступает в неудачный брак, который будет несчастен, надо им как-то вмешиваться?

Прежде всего, не очень спешить со своей уверенностью, потому что нужно десять раз себя переспросить: на чем она основана? Чаще всего она объясняется несовпадением наших предпочтений и наших собственных планов о том, каким должен быть спутник жизни у нашего чада, с тем реальным человеком, который в его жизнь вошел. И само по себе это несоответствие еще не дает нам право быть уверенными в том, что ничего хорошего из этого брака не выйдет. Мы хотели дочери интеллигентного и образованного, а она вышла замуж за слесаря. Но ведь совсем не факт, что это будет непременно хуже. Мы хотели нашему сыну чистую девушку, а он прилепился сердцем к одинокой матери с ребенком, которая еще и старше его и которая не иначе как жадная хищница: ей все равно, за кого замуж, лишь бы одной не остаться! Надо сказать, это типичная материнская реакция. Есть огромное множество и других обстоятельств, при которых у нас нет права на такую абсолютную уверенность, что брак у молодых не сложится. Однако даже если есть самые объективные, после всех внутренних требовательнейших проверок, основания предполагать, что доброго здесь не выйдет, то нужно себе напомнить еще одно: очень часто Бог творит чудеса вопреки всем человеческим посылкам и обусловленностям. "…Когда умножился грех, стала преизобиловать благодать…" (Рим. 5, 20), – говорит апостол Павел, и на этих его словах зиждется нечто очень важное в нашей вере: то, что человек не связан намертво никакими детерминизмами. Ничто не определено заранее, и совсем необязательно, что именно в данной ситуации все непременно будет ко злу, ко греху и к погибели. И это тоже верующий человек никак не должен забывать. Но, разумеется, это не значит, что в тех случаях, когда объективные опасности велики, родители должны оставаться в стороне и никак не сформулировать своей позиции, своего видения и ведения этих опасностей. Однако это формулирование не должно быть в виде жесткого императива, да еще при этом обусловленного теми или иными материальными поощрениями или наказаниями: выйдешь за него замуж – никогда не будешь жить в этой квартире; женишься на ней – тогда, пожалуйста, обеспечивай себя сам (вместе с ее ребенком) и как хочешь кончай университет. Такого рода ультиматумы ни к чему доброму не приводят, хотя в жизни они нередко случаются. Вместо этого в минуту доброй открытости твоей и твоего взрослого уже ребенка лучше поделиться тем, что у тебя на сердце и предельно честно, не раздраженно, не озлобленно, внутренне мирно изложить то, что тебе кажется опасным или неприемлемым в его выборе. Ну, а дальше все-таки этот выбор оставлять за ним.

31. В старину родители подбирали женихов и невест своим сыновьям и дочерям. В наше время такое возможно?

Думаю, да, если это делается с определенной мерой такта. Раньше, когда добродетелью считались послушание и почитание родителей, тогда и подход родительский в этом вопросе мог быть более прямым и откровенным: вот тебе невеста, и изволь-ка определяться со своим к ней отношением! Теперь, конечно же, можно скорее только подспудно создавать некие ситуации общения, в которых эта ниточка симпатий, взаимного приятия могла бы возникнуть. Но не дай Бог заниматься этим слишком лобовым методом. Если не рассчитываете на свой такт, лучше уклониться от любых действий, чем пытаться навязать кого-то даже на уровне совета, проталкивая кажущуюся во всех смыслах удачную кандидатуру. Родительская навязчивость может вызвать для начинающихся отношений худшие последствия, чем отход в сторону с молитвенным предстоянием перед Господом, чтобы Он послал выросшему уже чаду доброго спутника или спутницу.

32. Можно ли христианину брать на себя ответственность соединять молодые души, иными словами заниматься сватовством?

Если имеется в виду индивидуальное сватовство, если за вас друзья решили или кто-то из сочувствующих родственников предположил, что эти девушка и юноша друг другу подходят, то все равно здесь неминуемо – как бы со стороны – вхождение чужих людей в другую жизнь. Но ведь семья – такой тонкий организм! А встреча двух людей, имеющих в себе образ и подобие Божие, такое чудо, что всякого рода попытки, рационализирующие устроение чьей-то семьи, несут в себе какой-то изъян, какую-то червоточину.

Если имеются в виду те, кто в синодальную эпоху нашей Церкви назывались свахами, а теперь организуют некие службы знакомств, так что появились даже специальные православные сайты, то по отношению к ним у меня всегда возникает вопрос: как они определяют православие обращающихся клиентов – Символ веры заставляют читать или справку с прихода требуют о том, что человек исповедуется, причащается? Право же, это нелегко. Просто по самоназванию? Если человек как бы декларирует свою религиозность? Ну, так сегодня такой широкий диапазон того, что в обществе считается – быть православным. В общем, здесь сразу очень много вопросов возникает. Правда, я не хочу сказать, что совершенно недопустимо прибегать к помощи такого рода служб, но все же предварительно узнав, как они проверяют если и не церковность, то хотя бы добросовестность и добропорядочность к ним обращающихся. Но вот наконец встречаются два человека, которые знают, что их знакомят, и предполагается, что они должны друг другу понравиться исходя из тех или иных критериев, которые прописаны в их анкетах: она – брюнетка, до тридцати, без детей, москвичка, с высшим образованием, он – блондин, филолог, не курящий, не пьющий, говорящий на английском языке… И вот названные ими критерии совпали. А все остальное-то, быть может, не совпадает. Столько здесь невыразимого словом, столько сверхсложного и уязвимого, что мне представляется – лучше до последнего держаться в стороне от попыток устроить свою семейную жизнь через апелляцию к такого рода советникам и советчицам. Уж если совсем тяжело быть одному, если человек ради преодоления одиночества готов пойти на то, что примет, потерпит даже того, кто никак в его сердце или почти никак не отзовется, тогда ладно. Но вообще-то всегда лучше просто помолиться. Опыт говорит, что хороший жених, хорошая невеста не находятся, а вымаливаются. Лучше молиться, и Господь пошлет.

33. Но молитва о том, чтобы дочь вышла замуж, чтобы сын женился, не означает некий наш диктат по отношению к воле Божией?

Молиться можно, но всякий раз памятуя при этом слова Спасителя в Гефсиманском саду: "Отче Мой!.. не как Я хочу, но как Ты" (Мф. 26, 39), "…не Моя воля, но Твоя да будет" (Лк. 22, 42). И если родители не видят в своем ребенке побуждения к монашеству, то молиться о том, чтобы Господь послал ему доброго спутника жизни, естественно для матери и для отца. Эта молитва добрая и правильная.

34. Благословение родителей на вступление в брак обязательно?

Оно предельно желательно, и в этом смысле даже при наличии тех или иных разногласий сын-христианин или дочь-христианка постараются разрешить их до вступления в брак.

35. Но может ли Венчание осуществляться без благословения родителей?

Хорошо, когда дается родительское благословение на брак. В этом есть очень большая радость, очень большая полнота и, быть может, даже в определенной ситуации – хотя бы отчасти – отказ от своеволия. В любом случае в создании собственной семьи мы учитываем мнение родителей. И поэтому, конечно же, если не выбор, осуществленный родителями, что сейчас крайне редко бывает, то по крайней мере приятие родителями спутника или спутницы нашей жизни есть очень хорошее предварительное условие будущей мирности и благополучия брака. Но говорить о том, что сейчас это является непременным условием и каноническим требованием Церкви, тоже нельзя. Если родители не дают своего благословения на вступление в брак по соображениям второстепенного характера, а не по причинам, касающимся веры и нравственности, то в таком случае дети не связаны их указаниями. Еще в ХIХ веке святитель Филарет, митрополит Московский исходя из нашего канонического права говорил о том, что в случае неосновательного отказа родителей от благословения на брак, скажем по экономическим соображениям, в силу тех или иных социальных и национальных предрассудков, юноша и девушка, намеревающиеся вступать в брак, не связаны этим родительским отказом. В наше время, когда у верующих жениха и невесты могут быть невоцерковленные родители или даже достаточно враждебно относящиеся к Церкви и потому верующего спутника жизни своей дочери или сына воспринимающие априорно отрицательно, считать своим долгом прежде убедить родителей, а только потом вступать в брак никакой необходимости нет.

З6. Апостол Павел говорил, что жена "спасется через чадородие…" (1 Тим. 2, 15). Как это соотносится с его утверждением, что "выдающий замуж свою девицу поступает хорошо; а не выдающий поступает лучше" (1 Кор. 7, 38)? И не лишает ли тот, кто "поступает лучше", не выдавая свою дочь замуж, ее спасения чадородием? Нет ли здесь противоречия?

Противоречия нет, поскольку, по слову апостола, есть два принципиальных пути спасения для верующего человека – путь монашеский и путь семейной жизни. И одно дело – отказ от нее по себялюбию и поиску жизни легкой, что уводит нас от спасения. Другое дело – отказ от семейной жизни не по причине гнушения ею, а по причине стремления к высшему и большему, что могут вместить далеко не все, но только некоторые.

37. Бог сказал: "Плодитесь и размножайтесь" (Быт. 1, 22), а почему тогда многие, в том числе и монашествующие, отказываются от семейной жизни?

Как и во множестве других случаев, эта вырванная из Священного Писания цитата сама по себе не говорит ничего. Тут можно напомнить о том, что сатана тоже искушал Спасителя библейскими цитатами, вырванными из контекста. В советское время преподаватели атеизма любили говорить своим студентам, будто в Библии сказано, что нет Бога. Да, в ней есть такие слова "нет Бога", но они вырваны из фразы: "Сказал безумец в сердце своем: "нет Бога" (Пс. 13, 1). Так же и в данном случае, когда приводятся только эти библейские слова: "плодитесь и размножайтесь", то подразумевается, что сам выбор монашеской жизни сомнителен, как будто не существует сказанного апостолом Павлом "относительно девства", который пишет, что для всецелого посвящения своей жизни Богу лучше "оставаться так", в безбрачном состоянии, ну а те, кто этого не может, "пусть таковые выходят замуж" (1 Кор. 7, 26, 36). Да, есть естественный человеческий союз двух людей, а есть то, что выше естества, к чему, собственно, христианин и призван: подняться над этой жизнью. И эта мера, превышающая обычные нормы, дана не всем. По слову Священного Писания, "Кто может вместить, да вместит" (Мф. 19, 12), то есть только тот, кому это доступно, пусть идет этим путем. Монашество же никогда не было нормой жизни для всех. А только для тех, кто всего себя, всю свою жизнь, без полутонов и без разделения ее с чем-то другим, желает (и сердце его горит этим) отдать Богу. Апостол Павел прямо говорит: "Неженатый заботится о Господнем, как угодить Господу; а женатый заботится о мирском, как угодить жене… незамужняя заботится о Господнем, как угодить Господу, чтобы быть святою и телом и духом; а замужняя заботится о мирском, как угодить мужу" (1 Кор. 7, 32–34). Но это не значит, что жизненные попечения человека непременно отведут его от Бога. Через ограничение себя ради других людей человек тоже может прийти к несению своего креста и к встрече в жизни со Христом. Однако тот, кто пошел по пути всецелого отречения себя от мирских и даже родственных связей и – чего уж там – не одних же крестов, а и радостей и удовольствий, с ними связанных (и не только непременно телесных, но и душевных, ведь ощущение собственной включенности в освященный Таинством Венчания союз, любовь другого так греют сердце), тот, кто добровольно отказался от всего этого ради того, чтобы пребывать в любви Христовой, что и есть идеал истинного монашества, поступает подлинно по высшему призванию человека.

38. В желании остаться холостяком или незамужней не обязательно присутствует монашеское целомудрие?

Без принятия монашеских обетов, как правило, целомудрие в таком желании не присутствует. Даже если речь не идет о периодическом, при холостяцком статусе, удовлетворении своих плотских страстей, и человек живет воздержанно, но все равно есть недоброе в том, что он попускает себе жизнь, не связанную с каждодневной ответственностью за других. Иное дело, когда человек остается одиноким в силу каких-то особенных обстоятельств, скажем дочь всю жизнь посвятила больной матери, которой некуда было больше деться. И конечно, вот так положить свое мирское благополучие, устроение своей судьбы ради попечения о другом человеке – это жертва. Однако ведь про такую дочь или такого сына никто не скажет, что они пребывают в холостяцком состоянии, в этот термин обычно вкладывают другое – некую как бы вольность, позволение себе жить так, как хочется. Но чем еще плоха такая жизнь. Человек живет как придется, не стесняя себя ничем. Конечно, он может друзьям приятное сделать, одно, другое, третье, тем более, если он по натуре добрый, общительный, не законченный эгоист, но подвига в такой жизни нет. А семейная жизнь тем и ценна для спасения, что приносит в наше существование, в наше бытие подвиг самостеснения.

39. Современная семейная практика предлагает вступление в сексуальные отношения до брака с тем, чтобы не ошибиться, загодя проверив свои отношения на телесную несовместимость. Что говорит по этому поводу Церковь?

Безусловно, церковная семейная этика предполагает чистоту отношений девушки и юноши до вступления в брак. И никакого рода предварительных испытаний – мол, годик поживем, посмотрим, как у нас складывается, а затем решим, хорошо ли нам быть вместе, – не предполагается. На самом деле настоящая семья (в церковном понимании этого слова) начинается только тогда, когда два человека принимают решение: что бы там ни было, мы навсегда вместе. До того, в лучшем случае, это союз социальных, а то и просто половых партнеров, которым по каким-то причинам проще совместно существовать и которые доставляют друг другу взаимное удовлетворение. Но пока нет окончательности решения о том, что он и она вместе, нет и семьи. Однако необходимы ли для принятия такого решения предварительные опыты полового испытания друг друга? Что они могут добавить для создания семьи? Напротив, они скорее вредны, потому что подспудно с ними обязательно сопряжена возможность попробовать что-то другое: ну вот тут-то у меня все неплохо, но с Машей-то может еще лучше получиться, а Таня – какая красавица, да и помоложе моей-то, да и формы у нее побогаче, может, мне надо было с ней вступить в близость, может, с ней еще ярче будут ощущения?! И это совершенно аномальное сознание подтачивает саму потребность создания семьи. Ведь нормой как раз является то, что союз одного мужчины и одной женщины – на всю жизнь и никаких иных внебрачных опытов у людей не должно быть. И если есть эта внутренняя готовность принять в свое сердце только одного-единственного и навсегда, то тогда отсекается сама возможность измены ему или даже просто сопоставления его с кем-то другим. А это и есть тот самый крепкий фундамент, который может быть положен в основу семейных отношений.

40. Как быть, если молодой человек настаивает на близких отношениях до свадьбы?

Отказать.

41. Внебрачное сожительство для верующего христианина невозможно ни при каких обстоятельствах?

Для христианина любое внебрачное сожительство является грехом. И никакого релятивизма здесь нет и быть не может.

42. Что позволительно жениху и невесте? Здесь много разночтений. Каждый священник толкует это по-своему – некоторые не благословляют своих духовных чад даже за руку ходить, а некоторые разрешают целоваться.

Такие разные толкования допустимого объясняются тем, что в тех или иных конкретных жизненных обстоятельствах тому или иному молодому человеку может быть полезно разное. Иные благочестивые, сдержанные и не по годам мудрые молодые люди могут без вреда для собственных отношений в период ожидания супружества позволить себе и провожание под руку, и нежные прикосновения. Это никоим образом не внесет ни нечистоты, ни воспаленной страстности в их союз. А другим до брака полезнее было бы вдвоем в одной комнате не оказываться, не только за руку держаться. Скорее всего священник, если он знает этих молодых как своих духовных чад, сумеет применительно к мере воздержанности каждого из них дать совет, как им до свадьбы разумнее себя вести. Уж послушают они этого совета или нет – дело другое, но по крайней мере, голос Церкви через уста священника в их жизни прозвучит.

43. Некоторые батюшки говорят, что до Венчания, или по крайней мере до обручения, жених и невеста никак не должны обнаруживать свои отношения, чтобы не вызывать кривотолков. Так ли это?

Прежде всего хочу сказать, что в существующей и решительно преобладающей сегодня практике нашей Церкви обручение соединяется с Таинством Венчания, хотя отступления от этого правила по тем или иным уважительным причинам допустимы. Требование же того, чтобы юноша и девушка, твердо принявшие намерение вступить в брак, каким-то образом скрывали это намерение, как сокровище, лежащее под спудом, вряд ли можно оправдать церковным Преданием.

В XVIII–ХIX веках Венчанию даже предшествовал специальный чин оглашения. В приходах, где будущие супруги являлись прихожанами, на протяжении нескольких воскресных дней объявлялось об их намерении вступить в брак. Так что если кто-то имел что-то сказать против законности этого союза (к примеру, если жених уже кому-то обещал руку и сердце), то должен был сделать это теперь, до Венчания. И в этом был не только практический, но и духовный смысл: двое являли церковному обществу, всему миру свое намерение как чистое, честное, ничем не замутненное. Думается, во всем этом есть резон и по отношению к сегодняшнему дню – не в том смысле, чтобы восстановить оглашение, но в том, чтобы молодые люди, не скрывая своих намерений, тем самым проходили это испытание знанием других людей об их скором браке как одно из предбрачных искушений, которое при добрых началах этого союза никак не может им повредить.

44. Что такое целомудрие?

Целомудрие, если мы обратимся к Катехизису святителя Филарета, митрополита Московского, по прямому смыслу слова означает целостность мудрования. То есть не распадение личности на душевное и телесное, но единое устремление к Богу, неподвластное похотям телесным и душевным. К такой целостности должен стремиться каждый христианин. И одним из самых серьезных ее разрушений является сопряжение своей личности преимущественно с областью полового влечения, культивирование этого влечения в себе и рабское ему служение. Проявляется ли оно в беспорядочной тяге к похоти, к грязи, к нехранению чистоты своего пути или в неумеренности и невоздержании в супружеских отношениях – все это приводит к распаду личности, далекой от целомудрия.

45. Какая возрастная разница допустима между женихом и невестой?

С канонической стороны для брака, в котором разница между возрастами супругов существенна, нет препятствий, уставы церковные их не запрещают. Я знаю семьи, где жена намного старше мужа, и это не оказывает никакого отрицательного воздействия на их супружескую жизнь. Знаю, где муж и жена ровесники, и это не препятствует укреплению авторитета мужа, безусловно, при сознательном и мудром отношении жены. Но конечно, когда супруг по возрасту, по жизненному статусу, по опытности, по внутренней взрослости идет на шаг-другой впереди своей жены, как правило, это более оптимально. Потому что в данной ситуации супругов ждет меньшее количество искушений, и им будет легче войти в добрый, благочестивый, размеренный уклад христианской семьи. Но повторю: здесь нет каких-то жестких установлений. Существуют ограничивающие соображения, в особенности, если разница в возрасте в сторону будущей жены слишком велика. В этом случае вступающие в брак должны задуматься о тех искушениях, которые не сейчас, а лет через пятнадцать-двадцать могут последовать, и о том, хватит ли любви, терпения и мудрости, чтобы с ними справляться. Задуматься не только о том, что есть сейчас, но и о том, что, может быть, будет потом. Впрочем, это важно и в том случае, когда, скажем, сорокалетний мужчина предлагает руку и сердце двадцатилетней девочке, так как в таком решении есть добавочная по отношению к обычной ситуации ответственность. Ведь когда мужу станет шестьдесят, а жене сорок, сохранится ли тогда их устремленность друг к другу и позволит ли нажитая с годами мера внутреннего приятия зрелой молодой женщины и уже начинающего входить в период старости мужчины справиться им со всеми этими проблемами?

46. А если зрелой уже женщине сделал предложение молодой человек лет на десять-пятнадцать ее моложе, благословит ли Церковь такой союз?

Считать даже такую разницу в возрасте абсолютным препятствием для брака нельзя, иначе это было бы отражено в церковном законодательстве, в церковных канонах, где указываются различные ситуации, когда не может быть совершено Таинство Венчания. Так что, в принципе, возможность союза двух людей с очень значительной разницей в возрасте существует. Однако перед тем, как решиться на такой шаг, нужно (особенно тому, кто старше) как следует подумать и оценить, во-первых, собственные силы, а во-вторых, побуждение второго, более молодого члена будущего союза. И если действительно в том, кто моложе, его духовные и душевные устремления настолько преобладают над телесными и мирскими, что уже и в эти достаточно юные годы критерии создания семьи у него церковные, а ценности семейного блага вполне окончательные, то Бог в помощь.

Впрочем, стоит присмотреться и к тому, нет ли в этом желания оказаться под мягким крылом более умудренной опытом жены или, напротив, под твердой рукой, сменившей руководящую десницу матери, страха перед ответственностью, вплоть до бегства от реальности, которое выражается таким образом. Но, как правило, первые серьезные жизненные трудности проверяют и опровергают иллюзорность подобного рода устремлений.

47. Сколько времени нужно молодым, чтобы понять: готовы ли они вступить в совместный брак или нет?

Все это бесконечно индивидуально. Поэтому я думаю, что указывать какие-то общие времена и сроки, что-то конкретное порекомендовать было бы, по крайней мере, дерзко и неосновательно. Здесь скорее можно сказать о двух крайностях. Добрачный период не должен быть настолько коротким, чтобы побуждение влюбленных к вступлению в брак основывалось только на первых, внешних впечатлениях друг о друге. Понравились внешне, телесно-душевно: как он (она) выглядит, как говорит, как улыбается, и сердце зажглось сильной симпатией. И оба верующие – значит, надо сразу же и определиться со вступлением в брак. Человека-то еще не узнал совсем, не видел его ни в одной серьезной жизненной ситуации. А что, если в его характере, в его складе души, в тех социальных условиях, в которых он был сформирован, в воспитании есть нечто, для тебя по жизни неприемлемое? Поэтому такого рода период предварительного узнавания непременно должен быть, и главное – узнавания внутренних черт человека как личности, как образа и подобия Божия. С другой стороны, этот период не должен быть таков, чтобы стремление людей друг к другу успело не только вырасти и созреть, но и увянуть, и засохнуть. В сверхрациональном подходе тоже может быть перебор: нужно еще друг друга получше узнать, вот папу и маму я уже знаю, а теперь с бабушкой и дедушкой надо познакомиться, и еще надо съездить на родину, посмотреть на школьных друзей, и еще зиму вместе пообщаться, потом весной огород вместе вскопать, и вот уже только после всего этого принять решение. Яблоко должно быть сорвано вовремя: если оно зеленое, то оно кислое, если оно перевисело, то оно либо червивое, либо засохшее. Всему свое время. И между этими двумя крайностями нужно и располагаться.

Обычно опытные священники рекомендуют по крайней мере полгода-год взаимного общения для того, чтобы людям лучше узнать друг друга и принять окончательное решение.

 


Страница 3 - 3 из 4
Начало | Пред. | 1 2 3 4 | След. | КонецВсе

© Все права защищены http://www.portal-slovo.ru

 
 
 
Rambler's Top100

Веб-студия Православные.Ру