Муж и жена

Из книги "Последняя крепость"

41. Если семья начинает богатеть, скажем, на той же работе стали платить существенно другие деньги или появилась новая возможность приработка, а окружающие люди, друзья, родственники живут, как прежде, даже, может быть, в бедности и нищете, и ты испытываешь невольное чувство вины. Нужно ли в этой ситуации стараться умерить свой пыл профессиональной многозаботливости или чиновничьего попечения, которые приносят все большие и большие материальные блага?

Тут разные вещи. Всякая серьезная работа, кстати, не только та, которая приносит много денег, требует серьезного к ней отношения и многих забот. Это вообще объективно так. Любой творческий, любой ответственный труд требует многих попечений. Неужели труд учителя в школе требует меньше попечений и меньшего внимания, меньших нервов, чем труд финансового управляющего? Однако мы знаем разность между доходами, которые могут быть в том и ином случае. Так что дело не в труде как таковом, а в наших внутренних ориентирах, то есть готовы ли мы оставаться школьным учителем, несмотря на то, что это так невысоко оплачивается, и занимаемся ли мы финансовой, административной или юридической деятельностью, а не потому, что это сейчас доставляет такие значимые материальные блага, а потому что это приносит творческую реализацию. Тем не менее, проблема существует, но, может быть, чуть в ином ракурсе. Не у многих, но у какого-то количества христианских семей за последние десять-пятнадцать лет произошел переход на более высокие социальные ступени, и они в материальном плане оказались более обеспеченными, чем большинство людей, с которыми они до того были вполне едины как в Церкви, так и вне ее – по родственным или дружеским связям. И здесь очень много зависит от такта и мудрости нашего поведения. Нельзя все оставить на самотек и надеяться, что как-то оно само собой образуется, потому что как-то оно образуется обычно плохо – тут лукавый начинает действовать. От простой человеческой зависти, когда наши друзья приходят к нам в дом, который выглядит теперь совсем по-другому, а у них-то все осталось, как раньше (и это никак нельзя сбрасывать со счетов даже по отношению к понимающим, деликатным и воцерковленным людям), до разностей интересов и попечений, которые образуются в связи с тем, что одному нужно бороться ну если не за выживание, то за сколь-нибудь пристойный кусок хлеба, а от другого подобные попечения оказались вовсе далеки. И как много веков назад Климент Александрийский написал трактат "Какой богач спасется", так и теперь, пожалуй, пришло время писать подобного рода трактаты современным церковным учителям о том, как спастись человеку, имеющему достаток выше среднего. Но при множественности ситуаций, которые здесь возникают, важно не утерять знания главного: то, чем я владею, – не мое, а Божие. Я не владелец, я распорядитель. То отношение, которое было у Иова Многострадального: "Господь дал, Господь взял; да будет имя Господне благословенно!" (Иов. 1, 21), нужно всеми силами души, воли и разума стараться не утерять. Потому что как только нам начинает нравиться наше состояние социальной устроенности, так тут же оно становится душевредным.

42. Как быть, если муж или жена для того, чтобы обеспечить семью, вынужден(а) работать даже в воскресные дни? Считается ли это грехом, если он (она) не по своей воле нарушает заповедь Божию?

Прежде всего, нужно понять, что значит обеспечивать семью, потому что одно дело, если речь идет о ситуации на какой-то момент безвыходной. У нас были такие периоды в начале 90-х годов, когда, чтобы как-то выжить, заплатить за квартиру, во что-то одеться, действительно многим приходилось работать и по семь дней в неделю, и не на одной только работе. И в таком случае Господь не осудит отца семейства, который берет на себя основную тяжесть попечения о нем и благословит его труд. Другое дело, когда желание человека так много работать идет от его стремления к улучшению социального статуса и уровня жизни, когда хочется заработать на второй этаж дачи, на автомобиль лучшей марки, на поездку в более диковинную страну и т. д. Тогда, конечно же, такого рода погружение в трудовую деятельность – ни дня без продыху, даже и в воскресный день – будет прямым нарушением заповеди Божией, и ожидать, что на ней будет Господне благословение, по крайней мере, странно.

43. Что делать, если человек по совокупности своих семейных или профессиональных обязанностей не может каждый раз принимать участие в воскресной литургии?

К каждому священнику подходят люди в храме и говорят: не могу в воскресенье пойти на службу, потому что нужно поехать с родными на дачу или по графику необходимо в субботу и воскресенье быть на работе. Думается все же, что если есть хоть какая-то возможность, пусть с самостеснением пойти на воскресное или праздничное богослужение – это нужно сделать. Нет возможности пойти на позднюю службу – пойдите на раннюю, оторвите несколько часов от сна, и Господь поможет тому, кто ради Него себя утеснил, благословит все последующие труды и даст для этого душевные и телесные силы. Ну, а если уж вовсе некуда деваться, то тогда, наверное, необходимо положить твердое намерение прийти в храм в ближайший день. Не смогли побывать в храме в воскресенье или в праздник – значит, придите как только у вас образуется такая возможность. Не отдыхать пойдите, не заниматься какими-то делами, по-мирски приятными, но (с понуждением) приезжайте в храм, благо, что в Москве много храмов, где каждый день совершается богослужение. Как дивно быть на будничном приходском или полном уставном монастырском богослужении. Мы ведь не так хорошо знаем эти службы, на которых поменьше людей, не так много песнопений, больше тишины и покоя. Иной раз выбраться на них тоже будет большим и важным духовным опытом для каждого из нас.

Часто бывают ситуации, когда семья живет летом на даче, откуда сложно добраться до храма, а наши близкие не понимают, почему православный человек должен покидать их в воскресный день и уезжать в церковь на богослужение. Из-за этого возникают обиды, раздоры и нестроения. Думается, что в этих ситуациях нужно стараться найти не то чтобы компромисс, но разумный выход, помня о соблюдении двух заповедей: любви к Богу и любви к ближним. Если в семье отношения нормальные и люди стремятся к взаимопониманию, всегда можно договориться со своими близкими, которые пока не понимают необходимости освящения воскресного дня. Допустим, в одно воскресенье они, любя вас и зная, как это важно, дадут возможность пойти в храм на Божественную литургию, пожертвовав своим желанием взаимного общения ради того, чтобы у вас на душе был мир. Зато в следующее воскресенье пожертвуйте и вы, конечно, не от Христа отказавшись, но ради во Христе любви к ближним, ограничив свое желание церковной молитвы прочитыванием сугубого для такого дня домашнего правила. Поезжайте вместе с ними на дачу или иное какое место, где они хотят вас вместе с собой видеть. Однако постарайтесь на неделе выбраться в храм на утреннее или вечернее богослужение, чтобы не лишить себя утешения и поддержки в соборной церковной молитве.

44. В состоянии ли современный человек в своих супружеских отношениях выполнять разнообразные и многочисленные церковные предписания плотских воздержаний?

Почему же нет? Две тысячи лет православные люди стараются их выполнять. И среди них немало таких, которым это удается. По сути, все плотские ограничения были предписаны верующему человеку еще с ветхозаветных времен, и их можно свести к словесной формуле: ничего слишком. То есть Церковь просто призывает нас ничего не делать против естества.

45. Однако в Евангелии нигде не говорится о воздержании мужа и жены от интимной близости во время поста?

Все Евангелие и вся традиция церковная, с апостольских времен идущая, говорят о земной жизни как о приготовлении к вечности, об умеренности, воздержании и трезвении как о внутренней норме христианской жизни. И любой знает, что ничто так не захватывает, не увлекает и не связывает человека, как половая область его бытия, особенно если он выпускает ее из-под внутреннего контроля и не желает сохранять трезвенность. И ничто так не опустошает, если радость бытия вместе с любимым человеком не сочетается с некоторым воздержанием.

Разумно апеллировать к многовековому опыту бытия церковной семьи, значительно более крепкой, чем семья светская. Ничто так не сохраняет взаимного устремления мужа и жены друг к другу, как необходимость по временам воздерживаться от супружеской близости. И ничто так не убивает, не превращает ее в занятие любовью (не случайно это слово возникло по аналогии с занятием спортом), как отсутствие ограничений.

46. Насколько тяжело для семьи, особенно молодой, такого рода воздержание?

Это зависит от того, как люди шли к супружеству. Не случайно прежде была не только общественно-дисциплинарная норма, а и церковная мудрость, что девица и юноша до брака воздерживались от близости. И даже когда они обручались и уже были связаны между собой духовно, физической близости между ними еще не было. Конечно, дело здесь не в том, что то, что до Венчания было безусловно греховным, после совершения Таинства становится нейтральным или даже позитивным. А в том, что необходимость воздержания жениха и невесты до брака, при любви и взаимном влечении друг к другу, дает им очень важный опыт – умение воздерживаться тогда, когда это необходимо по естественному течению семейной жизни, например, во время беременности жены или в первые месяцы после рождения ребенка, когда чаще всего ее устремления обращены не к физической близости с мужем, а к попечению о младенце, да и просто физически она к этому не очень-то способна. Те, кто в период жениховства и чистого прохождения девичества до брака приготовили себя к этому, много существенного приобрели для дальнейшей супружеской жизни. Я знаю в нашем приходе таких молодых людей, которые в силу разных обстоятельств – необходимость окончить вуз, получить родительское согласие, обрести какой-то социальный статус – проходили до брака период длиной в год, два, даже три. К примеру, полюбили друг друга на первом курсе университета, и понятно, что создать семью в полном смысле слова они еще не могут, –тем не менее в течение такого большого отрезка времени проходят рука об руку в чистоте свой путь как жених и невеста. После этого им легче будет воздерживаться от интимной близости, когда это окажется необходимым. А если семейный путь начинается, как, увы, это нынче бывает даже в семьях церковных, с блудных отношений, то потом периоды вынужденного воздержания без скорбей не проходят, пока муж и жена не научатся любить друг друга без телесной близости и без подпорок, которые она дает. Но учиться этому необходимо.

47. Почему апостол Павел говорит, что в браке люди будут иметь "скорби по плоти" (1 Кор. 7, 28)? Но разве у одиноких и монашествующих нет скорбей по плоти? И какие конкретно скорби имеются в виду?

У монашествующих, особенно новоначальных, скорби, большей частью душевные, сопровождающие их подвиг, связаны с унынием, с отчаянием, с сомнениями о том, верный ли путь они избрали. У одиноких в миру – это недоумение о необходимости принятия воли Божией: почему все мои сверстники уже колясочки катают, а иные уже и внуков воспитывают, а я все одна и одна или один и один? Это не столько плотские, сколько душевные скорби. Человек, живущий одинокой мирской жизнью, с определенного возраста приходит к тому, что плоть его утихает, умиряется, если он ее сам принудительно не распаляет через чтение и смотрение чего-то непотребного. А у людей, живущих в браке, действительно бывают "скорби по плоти". Если они не готовы к неминуемому воздержанию, то им приходится очень непросто. Поэтому многие современные семьи распадаются во время ожидания первого младенца или сразу после его рождения. Ведь не пройдя периода чистого воздержания перед браком, когда оно достигалось исключительно добровольным подвигом, они не умеют любить друг друга воздержанно, когда это приходится делать помимо их воли. Хочешь – не хочешь, а жене не до желания мужа в определенные периоды беременности и первые месяцы воспитания младенца. Тут-то он и начинает на сторону смотреть, а она на него злобиться. И не умеют они безболезненно миновать этот период, ибо не позаботились об этом до замужества. Ведь понятно, что для молодого человека это определенного рода скорбь, тягота – воздерживаться рядом с любимой, молодой, красивой женой, матерью его сына или дочери. И в каком-то смысле труднее, чем монашество. Пройти несколько месяцев воздержания от телесной близости совсем не просто, но возможно, и апостол об этом предупреждает. Не только в ХХ веке, но и иным его современникам, многие из которых были из язычников, семейная жизнь, особенно в самом ее начале, рисовалась как некая цепь сплошных приятностей, хотя это далеко не так.

48. Нужно ли стараться соблюдать пост в супружеских отношениях, если один из супругов невоцерковлен и не готов к воздержанию?

Это серьезный вопрос. И видимо, для того, чтобы правильно на него ответить, нужно подумать о нем в контексте более широкой и более существенной проблемы брака, в котором один из членов семьи пока не является вполне православным человеком. В отличие от прежних времен, когда все супруги на протяжении долгих веков были венчаны, так как общество в целом до конца ХIХ–начала ХХ века было христианским, мы живем совсем в другие времена, к которым как никогда применимы слова апостола Павла, что "неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим" (1 Кор. 7, 14). И воздерживаться друг от друга необходимо только по взаимному согласию, то есть таким образом, чтобы это воздержание в супружеских отношениях не приводило к еще большему расколу и разделению в семье. Тут ни в коем случае нельзя настаивать, тем более выдвигать какие-то ультиматумы. Верующий член семьи должен постепенно подводить своего спутника или спутницу жизни к тому, чтобы они когда-нибудь вместе и сознательно пришли к воздержанию. Все это невозможно без серьезного и ответственного воцерковления всей семьи. А когда это произойдет, тогда и эта сторона семейного бытия станет на свое естественное место.

49. В Евангелии говорится, что "жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена" (1 Кор. 7, 4). В связи с этим, если во время поста один из православных и воцерковленных супругов настаивает на интимной близости, или даже не настаивает, а просто всячески тяготеет к ней, а другой хотел бы сохранить чистоту до конца, но идет на уступки, то надо ли ему в этом каяться, как в сознательном и вольном грехе?

Непростая это ситуация, и, конечно же, рассматриваться она должна применительно к разным состояниям и даже к разным возрастам людей. Верно, что не всякие молодожены, венчавшиеся перед масленицей, смогут пройти в полном воздержании Великий пост. Тем более держать и все другие многодневные посты. И если молодой и горячий супруг не справляется со своей телесной страстностью, то, конечно, руководствуясь словами апостола Павла, лучше молодой супруге быть вместе с ним, чем давать ему возможность "разжигаться". Тот или та, кто более умерен, воздержан, более умеет с собой справляться, иногда поступится своим собственным стремлением к чистоте ради того, чтобы, во-первых, чего худшего, происходящего из-за телесной страстности, не вошло в жизнь другого супруга, во-вторых, для того, чтобы не породить расколов, разделений и тем самым не поставить само семейное единство под угрозу. Но, впрочем, будет помнить о том, что нельзя искать и быстрого удовлетворения в собственной уступчивости и в глубине души радоваться неизбежности нынешней ситуации. Есть такой анекдот, в котором дается, прямо скажем, далекий от целомудрия совет женщине, подвергающейся насилию: во-первых, расслабиться и, во-вторых, получать удовольствие. И в данном случае ведь так легко сказать: "Что же мне делать, если муж (реже жена) у меня такой горячий?" Одно дело, когда женщина идет навстречу тому, кто пока не может понести с верой бремя воздержания, а другое дело, когда, разведя руками, – ну раз иначе не выходит – самой не отставать от своего супруга. Уступая ему, нужно осознавать меру принятой на себя ответственности.

Иными словами, очень важно не делать ошибки, которую часто люди допускают по отношению к посту пищевому. Скажем, в каких-то ситуациях – во время путешествий, каких-то немощей – человек не может в полную меру соблюдать пост. Молочко приходится пить или какие-то скоромные продукты есть, и лукавый тут же ему нашептывает: ну какой у тебя пост? Раз нет поста, тогда ешь все напропалую. И путешествующий начинает есть и котлеты, и отбивные, и шашлык, и вино пить, и сладости себе всякие разрешать. Хотя ведь, собственно, почему это так уж необходимо? Хорошо, в силу тех или иных условий, тебе приходится на завтрак сыр или йогурт есть, так как нет ничего другого, но это же не значит, что при этом можно себе разрешить за ужином выпивать сто грамм водки. Так и в плане телесного воздержания: если приходится мужу или жене для того, чтобы в остальном было мирно, иногда и уступить немоществующему телесным устремлением супругу, это не значит, что нужно во все тяжкие пуститься и вовсе отказаться для себя от такого рода поста. Надо находить ту меру, которую теперь вы вместе можете вместить. И конечно, ведущим здесь должен быть тот, кто более воздержан. Он должен брать на себя обязанности мудрого выстраивания телесных отношений. Не могут молодые держать все посты – значит, пусть воздерживаются какой-то достаточно ощутимый период: перед исповедью, перед причастием. Не могут весь Великий пост, то хотя бы первую, четвертую, седьмую недели, пусть другие какие-то ограничения накладывают: накануне среды, пятницы, воскресного дня, чтобы так или иначе их жизнь была жестче, чем в обычное время. Иначе вовсе не будет ощущения поста. Потому что какой тогда смысл поститься в плане еды, если куда как более сильны эмоциональные, душевные и телесные чувства вследствие того, что происходит с мужем и женой во время супружеской близости.

Но впрочем, конечно же, всему свое время и сроки. Если муж и жена живут вместе десять, двадцать лет, ходят в церковь и при этом ничего не меняется, то здесь нужно более сознательному члену семьи шаг за шагом проявлять настойчивость, вплоть до требований того, чтобы хоть теперь, когда они до седых волос дожили, детей вырастили, скоро уже внуки появятся, некую меру воздержания Богу принести. Ведь в Царствие Небесное мы принесем то, что нас соединяет. Однако там соединять нас будет не плотская близость, ибо мы знаем по Евангелию, что "когда из мертвых воскреснут, тогда не будут ни жениться, ни замуж выходить, но будут, как Ангелы на небесах" (Мк. 12, 25), а то, что удалось взрастить во время семейной жизни. Да, сначала – с подпорками, каковыми и является телесная близость, открывающая людей друг другу, делающая их ближе, помогающая забыть какие-то обиды. Но со временем эти подпорки, необходимые, когда выстраивается здание супружеских отношений, должны отпадать, не становясь лесами, из-за которых и самого здания-то не видно и на которых все держится, так что, если их снять, оно развалится.

50. Что конкретно говорится в церковных канонах по поводу того, в какое время супругам надо воздерживаться от телесной близости, а в какое нет?

Существуют некоторые идеальные требования Церковного Устава, которые должны определять конкретный путь, стоящий перед каждой христианской семьей, чтобы их неформально исполнять. Устав предполагает воздержание от супружеской близости накануне воскресного дня (то есть вечер субботы), накануне торжества двунадесятого праздника и постных среды и пятницы (то есть вечер вторника и вечер четверга), а также во время многодневных постов и дней говения – подготовки к принятию Святых Христовых Таин. Это идеальная норма. Но в каждом конкретном случае мужу и жене необходимо руководствоваться словами апостола Павла: "Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим. Впрочем, это сказано мною как позволение, а не как повеление" (1Кор. 7, 5–6). Это значит, что семья должна дорастать до такого дня, когда принятая супругами мера воздержания от телесной близости никак не будет вредить и уменьшать их любви и когда вся полнота семейного единения будет сохраняться и без подпорок телесности. И именно эта целостность духовного единства может быть продолжена в Царствии Небесном. Ведь из земной жизни человека будет продолжено то, что к вечности причастно. Понятно, что в отношениях мужа и жены к вечности причастна не плотская близость, а то, чему она служит подспорьем. В светской, мирской семье, как правило, происходит катастрофическая смена ориентиров, которую нельзя допустить в семье церковной, когда эти подпорки становятся краеугольными.

Путь к такому возрастанию должен быть, во-первых, взаимным, а во-вторых, без перепрыгивания ступенек. Конечно же, не каждым супругам, особенно на первом году совместной жизни, можно будет сказать, что они должны весь Рождественский пост пройти в воздержании друг от друга. Кто сможет вместить это по согласию и умеренности, тот явит глубокую меру духовной мудрости. А на того, кто еще не готов, полагать бремена неудобоносимые со стороны более воздержанного и умеренного супруга было бы неблагоразумно. Но ведь семейная жизнь нам дана во временной протяженности, поэтому, начав с малой меры воздержания, надо постепенно наращивать ее. Хотя некую меру воздержания друг от друга "для упражнения в посте и молитве" семья должна иметь с самого начала. Например, каждую седмицу накануне воскресного дня муж и жена уклоняются от супружеской близости не по усталости или занятости, а ради большего и высшего в общении с Богом и друг с другом. И Великий пост нужно с самого начала супружества, кроме каких-то совершенно особенных ситуаций, стремиться проходить в воздержании как самый ответственный период церковной жизни. Даже в законном браке плотские отношения в это время оставляют недобрый, греховный осадок и не приносят той радости, какая должна быть от супружеской близости, и во всем остальном умаляют само прохождение поприща поста. В любом случае такого рода ограничения должны быть с первых дней супружеской жизни, а дальше их необходимо расширять по мере взросления и возрастания семьи.


Страница 5 - 5 из 9
Начало | Пред. | 3 4 5 6 7 | След. | КонецВсе

© Все права защищены http://www.portal-slovo.ru

 
 
 
Rambler's Top100

Веб-студия Православные.Ру