Современные изменения института семьи и их влияние на ребенка

Нравится нам или нет, но семья не остаётся неизменной. Сейчас в ней происходят события, которые мы называем новыми, случайными и неудачными. Парадокс заключается в том, что большинство таких «современных» неоднозначных явлений сопутствуют нам на протяжении долгих лет, а то и десятилетий. А мы всё ещё не признаёмся в их постоянном присутствии. У нас нет критериев их оценки и правил поведения. Сталкиваясь с ними, мы недоумеваем, огорчаемся и паникуем.

И сегодня мне хочется обратить внимание читателей на существование в семейной жизни этих упорно отвергаемых нами процессов. Уверена, что их обнаружение поможет понять, что они влияют на нас и наших детей. А впрочем, и решить некоторые сложные вопросы.

Многообразие форм

Все мы являемся свидетелями и создателями огромного разнообразия семейных форм. К примеру, бросается в глаза немалое число полигамных семей, возникших в результате разводов, измен и параллельных отношений с несколькими партнёрами. Юридически, таковыми они не считаются. Но как быть с точки зрения психологии? Если у людей есть общие дети, даже при полном отсутствии секса и общего хозяйства, в некотором смысле они остаются семьёй. Вопросы заботы и обязанностей, взаимные претензии, ожидания и ревность от одного факта развода не растворяются в воздухе. Первая и вторая семья всегда и неизбежно влияют друг на друга, не зависимо от того, бывают ли они вместе. Хотя нам не нравится отдавать себе в этом отчёт, но в результате, мы получаем двойные, а то и тройные семьи.
Без труда мы замечаем и различные вариации на тему возраста родителей. Кто-то из новых супругов может быть одних лет с детьми, а то и младше. Временные границы обзаведения потомством также сильно расплылись. Случается это и до совершеннолетия, и после появления внуков.

Ещё один набирающий силу вариант – рождение ребёнка «для себя». Обычно это происходит в зрелые годы. При этом между мужчиной и женщиной отсутствует постоянный союз, а малыш растёт, наблюдая смену партнёров.

Я назвала лишь несколько примеров строительства семейной жизни. На самом деле, их гораздо больше. Но сейчас мне важно обратить внимание читателей на одно противоречие. И вот, где оно притаилось. В представлениях многих людей есть весьма чёткий образ идеальной семьи. Той самой, которая создаётся раз и навсегда, где все мы обещаем никогда не расставаться и любить, пока смерть не разлучит. О ней тоскует женщина, воспитывающая детей вне брака, и мужчина с беременной женой и любовницей. Она грезится тем, у кого никогда не было семьи, и тем, для кого её очередное создание давно стало делом житейским. Мальчишек и девчонок мы убеждаем, что именно она принесёт счастье, защиту и статус. Всё остальное – случайность, невезение и второй сорт.

В результате дети растут в ситуации острейшего противоречия, наблюдая, как мамы и папы втолковывают одно, а делают совершенно иное. Они получают двойственную информацию. То, что они слышат ушами, не совпадает с тем, что видят глазами. Такое разсогласование в поведении любимых людей детьми переживается тяжело и оставляет целую россыпь последствий в их внутреннем мире.
Мы, взрослые, настолько важны для малышей, что они не представляют, как нам можно не верить. И если ребёнок наблюдает, как поступки родных отличаются от их собственных слов, он начинает отсеивать все противоречия. Чтобы не подорвать собственного обожания родителей, он учится обманываться и верить всему, что сказано. Иногда эти дети так и вырастают наивнейшими людьми, некритично проглатывающими всё, что им говорится.
 
Не справившись с внутренним раздраем, вызванным неоднозначным положением вещей, ребёнок также физически или психически заболевает. Его недуг позволяет переключиться от всего непонятного и тревожного.
Окружающие таких детей взрослые обычно испытывают острое чувство вины. Нехорошо бросить жену с ребёнком! Жаль не воплотить свою мечту в реальность! Но что случилось, то случилось! А испытав вину, а то и нервное расстройство, мы прощаем себе собственные ошибки. И дети перенимают от нас этот механизм: «Измучившись виной, продолжай выполнять то, что задумал!»

А вот подростки решают проблему расхождения слова и дела, полностью отвергая жизнь родителей. Они считают: «Всё произошедшее с этими недотёпами, со мною никогда не случится!» При этом у них возникает сильнейшая идеализация будущего. Низвергнув всё, что делали взрослые, ребята хотят построить отношения по нереализованному сценарию родительской мечты.

Несформированность правил общения в нетрадиционных семьях также вызывает серьёзные проблемы. В «классической» семье переживание чувств, распределение обязанностей, оказание знаков внимания и уважения далеко не так спонтанны, как мы привыкли считать. Всё это объясняется ребёнку, и его обучают вести себя должным образом.
 
Но, так как остальные формы семьи списываются на случайность, то способов обсуждения с детьми взаимосвязи между участниками нестандартных ситуаций не возникает. Как знакомить ребёнка со вторым или третьим мужем? Как относиться к негаданно появившейся бабушке? И бабушка ли она вообще? Какие чувства испытывать к нежданно приобретённым братишкам и сестрёнкам? Кто теперь главный? Кого слушаться? Чётких объяснений всему этому не существует.

Иногда взрослые пытаются решить проблему, создавая собственные правила. К этому особую склонность питают папы. Безапелляционно и решительно они заявляют: «Это твой новый братик! Ты должен его любить!» Но так как участников данных событий много, всегда находятся несогласные. И они непременно скажут, что братика этого нужно не любить, а вовсе напротив. В семейном государстве законы меняются каждый день. Тогда решают прибегнуть к психологам, воспитателям и друзьям. Да только из-за того, что в общественном сознании проблема такая не ставится, ни те, ни другие внятных советов не дают.
 
Порою, родители отмалчиваются, бубнят что-то невнятное и обещают малышу, что он всё поймёт, как только вырастет. В общем, ребёнок оказывается перед необходимостью самостоятельно контактировать с новоявленными родственниками, ища ответы на сложные вопросы. Часто на этом пути дети демонстрируют чудеса такта, гибкости, понимания и терпимости. Правда, теряются, уходят в себя и страдают от недостатка внимания они тоже нередко.

Когда семья построена на чувствах

Само появление в радио и телеэфире бесконечных сообщений о прагматичности современных мужчин и женщин свидетельствует о ценности чувств в нашем обществе. В противном случае, мысль осудить чужую расчётливость никому бы и в голову не пришла.
 
Гораздо чаще семья основывается не на обязанностях и ведении хозяйства, а на эмоциях. Её целью является даже не рождение детей, а обретение счастья и разрешение личностных проблем через объединение со вторым человеком. Но если ребёнок становится эмоциональным центром семейства, он начинает играть роль его главы. Все подчиняются его интересам. На него направлены внимание и забота, а на нужды тратится львиная доля бюджета.
 
Для создания семьи нам необходим довольно высокий уровень развития эмоций. Но, основанная на чувствах семья - непостоянна. Она легко создаётся и распадается. Так как эмоции спонтанны, а работа над саморегуляцией у нас не в чести, возникает то, что называется нестабильностью воспитания. То есть в зависимости от настроения окружающих за один и тот же поступок человека могут наказать, а спустя час похвалить. И это лишает внутреннего стержня, подготавливая почву для тревожности.
 
Появилась новая негласная норма. Родители обязаны окружить детей душевным теплом. Требования к взрослым в этом плане взлетели вверх. Со всех сторон слышатся обвинения в невнимании и холодности к ребёнку. Бедным мамам и папам соответствовать нормам душевной щедрости нелегко, потому что у них не было подобного опыта в детстве.

В отношениях взрослых и детей сократилась дистанция. Ребёнок и родитель становятся друзьями. Значимость детей невероятно возрастает. Но если граница между ними стирается совсем, ребят посвящают в довольно таки сложные для них проблемы. Например, в обсуждение конфликтов и проблем между мамой и папой.
 
Взаимодействовать при такой близости не легче из-за отсутствия в них регламента. Никто не обязан кого-то любить, только потому, что он дедушка или дядюшка. Нам действительно приходится работать над взаимопониманием и взаимоуважением с детьми и искать к ним подход. С другой стороны, наше общение стало искреннее, естественнее и честнее.
 
Исчезновение традиции почитания старших

Те, кому сейчас 25-40 лет, совершили в своём сознании настоящую революцию. Они перестали считать собственных родителей идеальными людьми. Долгое время в мире существовал культ предков. Мысли, что старшие в чём-то неправы, не допускались.
 
Нынешние мамы и папы разрешили себе увидеть, что временами родственники были с ними несправедливы или неоправданно жестоки. Требования старших могли негативно повлиять на судьбу их детей. Люди позволили себе агрессию и осуждение. Но разрешив это, они испугались недовольства и критики со стороны своих детей. Огромное количество родителей боятся дать неверный совет или совершить то, что сыновья и дочки не простят им. Опасаются не понять, проявить чёрствость, совершить ошибку.

Осознав когда-то полученные обиды, мы избегаем повторения ситуации со своими детьми. Мы строим поведение с ними по принципу: «никогда не буду поступать, как мои мама и папа». И это не всегда удачная крайность. Потому что, чтобы поменять поведение, нам нужно знать, как именно это делать. И здесь нам не хватает образцов желательного построения отношений в собственном прошлом.
 
И в заключении

Так уж устроено, что нам, взрослым, предназначено знакомить детей с окружающим миром и взаимосвязям между людьми. А на своей работе я вижу, как мучаются родители, попадая в ситуации, которые им тяжело объяснить не то, что своим любимым мальчикам и девочкам, но самим себе. И под конец сегодняшнего разговора, мне хочется разделить с читателями несколько пожеланий. Во-первых, не будьте категоричны в оценке происходящего с вами. Тем более, когда случившееся не подходит под общие стандарты, мы способны понять хорошо это или плохо лишь лет через двадцать-тридцать. Во-вторых, не пытайтесь отвернуться от спорных проблем и утаить их от детей. Чтобы уберечь ребёнка от лишних переживаний, придётся отдать себе отчёт в том, что приключается лично с вами и вашими близкими. И наконец, не пытайтесь втиснуть свою судьбу в избитые клише и шаблоны. Мы непрерывно должны искать  понимание себя и окружающих. Нам нужно проявлять находчивость и создавать непривычные способы поведения. В этих поисках мы будем ошибаться, прощать себя за промахи и совершать иные. Такова наша жизнь!


© Все права защищены http://www.portal-slovo.ru

 
 
 
Rambler's Top100

Веб-студия Православные.Ру