Если некогда общаться с ребёнком

Во времени ли проблема?

- По дороге на работу родители забрасывают малышей в группу, – рассказывала воспитательница детского сада. – А возвращаясь вечером, они так измотаны, что ни на игры, ни на разговоры, уже не способны. Малыши соскучились и устали. Она капризничают и виснут на взрослых. Но единственное, что хочется сделать мамам и папам - любыми способами утихомирить их.

Наша жизнь связана с напряжённой работой, далёкими переездами и стоянием в пробках. В подобных обстоятельствах ни сил, ни времени на полноценное общение с детьми не хватает.

Правда, как считают многие воспитатели, учителя и психологи, нежелательные последствия того, что мальчики и девочки обделены вниманием, не связаны с объективной занятостью родителей. Бывают случаи, что и мама дома, и папа не слишком загружен по службе, а складывается впечатление, что именно их ребёнок обделён заботой. Существуют субъективные психологические причины, заставляющие некоторых из нас избегать полноценного взаимодействия с ребёнком, постоянно занимая себя то тем, то другим. Кто же наиболее склонен испытывать трудности в установлении контакта с детьми?

Во-первых, это люди, которые в детстве сами были обделены вниманием взрослых. К примеру, мужчина, которого растила одинокая мама, вынужденная трудиться от зари до зари, чтобы поднять его на ноги. Сейчас, когда сам он уже стал отцом, он тянется к своему четырёхлетнему сыну, но при этом испытывает чувство неловкости и скованности. Он не знает, как с ним управиться и чем занять.

Во-вторых, у каждого из нас существуют актуальные задачи развития личности. Нам интересно с теми, кто помогает ответить на волнующие нас вопросы, увидеть себя в новой для нас роли, кто своим присутствием позволяет нам узнать свой внутренний мир, открыть ранее неизвестные черты. В этом кроется ответ, почему некоторые люди предпочитают детей только какого-то определённого возраста. Одни лучше чувствуют себя с младенцами, другие с забавными, делающими первые попытки ходить и говорить малышами, третьи со школьниками. Собственный, даже горячо любимый ребёнок не всегда способен предоставить общение, необходимое и интересное нам в данный момент. В таких случаях, взрослый добросовестно выполняет все свои обязанности по отношению к ребёнку. Но он не чувствует эмоционального удовлетворения от нахождения с ним и не воспринимает своего малыша, как отдельную интересную личность. К примеру, мама, находящаяся в одной комнате со своей дочкой, может сообщить по телефону подружке: «Я здесь совсем одна! Решила тебе позвонить».

В-третьих, многим мешают радоваться общению с детьми психологические травмы. Они забирают у нас огромное количество сил, предназначенных для взаимодействия с окружающими. Чтобы поддерживать себя в нормальном состоянии, приходится постоянно проделывать сложную внутреннюю работу. Часто догадаться о наличии переживаний, нарушающих контакт с ребёнком, довольно трудно. Порою они совершенно не очевидны. Бывает, что мужчина из-за чувства вины перед первой семьёй ограничивает себя в общении с детьми, рождёнными от второго брака. Некоторыми специалистами описывались случаи женщин, избегавших нахождения вместе со своими сыновьями и дочерьми после нескольких перенесённых абортов. Их внимание и душевные усилия направлялись в сторону нерождённых детей, а не в сторону живых, находящихся рядом и нуждающихся во внимании.

Кроме перечисленных обстоятельств существует ряд иных внутриличностных и внутрисемейных причин, влияющих на качество нашего взаимодействия. Их существование нельзя не учитывать, если мы хотим помочь себе или семьям, с которыми мы работаем.

Помощь родителям

Наблюдательные учителя и воспитатели быстро определяют, на кого из детей у родителей не хватает времени. Радеющие за своё дело профессионалы проникаются жалостью и сочувствием к ребёнку и даже пытаются компенсировать ему недостаток тепла и заботы. Возникает осуждение его мамы и папы, желание научить поступать «как надо» и обратить внимание всех на ошибки взаимодействия.

Однако объяснения и разговоры часто не помогают. Взрослые агрессивно реагируют на нравоучения, избегают встреч с воспитателями и ещё больше отдаляются от детей.

Нужно помнить, что семья существует в определённых условиях. У её членов есть сформированные за долгие годы стереотипы поведения, взгляды и личностные особенности. Без запроса семьи в рамках родительских собраний и десятиминутных бесед после уроков невозможно кардинально изменить образ жизни и мыслей людей. Чтобы что-то исправить придётся принимать родителей такими, какие они есть, и признать их право выстраивать отношения так, как они способны на данный момент.

Иногда, удаётся сдвинуть ситуацию с мёртвой точки, показав, чем интересен этот ребёнок. Мамы и папы заражаются энтузиазмом воспитателей и их хорошим отношением к их сыну или дочери. Они получают возможность взглянуть на собственного ребёнка свежим взглядом.

Проблему лучше решать минимальными шагами. У ваших подопечных не должно быть ощущения, что вы пытаетесь вторгнуться и сломать их установки, жизненный уклад и тип взаимоотношений. Это всегда вызывает негативную реакцию и результат, обратный ожидаемому. Следует попытаться понять, что данный конкретный человек готов сделать вместе со своим ребёнком. Поначалу приходится давать буквально минимальные задания. Например, когда мы рекомендуем не включать ребёнку телевизор, а читать книжку, все кивают головами, но всё остаётся по-прежнему. А вот если мы просим всего на неделю сократить пребывание перед голубым экраном только на 10 минут и почитать ребёнку, обычно это выполняется с лёгкостью. При этом нужно назвать, чем именно занять ребёнка в эти высвободившиеся 10 минут: в какую игру поиграть, о чём поговорить, какое домашнее задание выполнить. Полезно упомянуть, что игра будет длиться не более 10 минут и только в течение недели. Нам важно не то, как долго родитель будет вместе с ребёнком, а восстановить нарушенную коммуникацию. Люди получают положительный опыт, и только после этого они способны на более серьёзные изменения. Нам же удаётся избежать долгих разговоров и объяснений о значении контакта с ребёнком.

Как помочь себе?

Если вы тот самый родитель, которому некогда, то, прежде всего, избавьтесь от чувства вины. Оно побуждает нас вести себя агрессивно по отношению к тем, перед кем мы виноваты или же заставляет закрывать глаза на происходящее.

При большой занятости, многие психологически компетентные родители пытаются сделать тот короткий промежуток, когда они находятся вместе со своими мальчиками и девочками, полезным. Часто это выражается в стремлении передать свой опыт, в советах и наставлениях. Дети же воспринимают это так, что уставшая нервная мама каждый день в течение часа читает нотации «Ты должен хорошо учиться! Слушаться учителей! Помогать по дому! Нам надеяться не на кого!»

На самом же деле, если у вас почему-то нет возможности проводить с ребёнком достаточно времени, нужно сделать общение с ним полезным не только в информативно–образовательном, но и в эмоциональном плане. Очень важно, в каком вы настроении. Ребёнок должен чувствовать, что вам нравится быть рядом с ним. В таких случаях лучше выбрать не полезное развивающее занятие для ребёнка, а то, что нравится самим взрослым.

Однако возвращаясь с работы, никаких сил и хорошего настроения мы уже не ощущаем. Тогда, если вы сейчас не счастливы, то будьте, хотя бы, искренними и открытыми. Когда у взрослого получается честно рассказать ребёнку о своих чувствах, о том, что с ним происходит, что его огорчило и порадовало, что случилось с ним за день, это сближает его с ребёнком как ничто другое.

В заключение

Шаг за шагом наше общество психологизируется. Появляется большое количество информации о том, что такое «хороший» и «плохой» родитель, как следует обращаться с детьми, сколько уделять им сил и внимания.

На деле же, довольно сложно точно определить, что и как влияет на развитие и судьбы детей в конечном итоге. Иногда сложная, неблагоприятная ситуация оборачивается тем, что ребёнок останавливается в развитии и озлобляется. Но порою, напротив, трудности помогают ему быстрее повзрослеть, делают его самостоятельным и ответственным. Поэтому в заключение хочется пожелать нашим читателям, чтобы обстоятельства, в которых находятся их дети, оборачивались всегда «за», а не «против» их.