Поощрение или покупка?

Когда беседуешь с родителями "трудных" детей о похвале и наказании, они частенько спрашивают, можно ли давать ребенку за хорошее поведение какие-нибудь награды.
 
Педагогично ли это? Надо же, чтобы он слушался просто так, а не за конфетку!И они, родители, с этим совершенно согласны, им, естественно, не хочется растить эгоистов и вымогателей.

Но "просто так" дети их не слушаются...

"Не знаю, что делать, у меня руки опускаются", - обычное окончание подобного монолога. Но мы руки опускать не будем, а попробуем разобраться.

КОГДА НЕОБХОДИМ ПРИЗ ЗА ЧИСТКУ ЗУБОВ?

Для начала зададимся вопросом: когда человек нуждается в положительном подкреплении? Вам, например, нужен приз за чистку зубов? Нет? А почему?

Вы скажете: "Потому что мы и так понимаем: чистить зубы необходимо, иначе будет кариес".

Да, но в детстве наверняка не все  (особенно мальчики) были настолько сознательными. Многие от чистки зубов старались увильнуть. Казалось, что есть дела поважнее: поиграть, побаловаться, поскорее выйти во двор, поглазеть в окно, в конце концов! А ведь взрослые не уставали повторять, что "нечистым трубочистам стыд и срам", да и сами вы, не в пример современным дошколятам, с которыми мало учат на память стихов, знали "Мойдодыра" наизусть. Однако еще не дозрели до настоящего осознания важности водно-гигиенических процедур.

С возрастом уровень сознательности повышается, но не у всех и далеко не во всем. Многие  ли  готовы  "просто  так" участвовать в субботнике, в работе школьных родительских комитетов и уж тем более - в деятельности общественно-политических организаций? Как показывает опыт,таких единицы. У большинства находятся дела поважнее. Хотя нельзя сказать, что благоустройство двора, помощь школе, в которой учится твой ребенок или активное выражение своей гражданской позиции - вещи второстепенные. Только представьте себе, что никто не будет этим заниматься, а все сосредоточатся исключительно на достижении личного и семейного благополучия. Во что бы, например, превратилось современное российское образование, если бы люди, не согласные с разрушительными реформами и вредными "инновациями", не выражали своей  протест, тратя время и нервы на общение с оппонентами, участвуя в конференциях и круглых столах, заседая в разнообразных комиссиях и экспертных советах, сочиняя в тысячный раз скучные, но необходимые бумаги длередачи "наверх"?  И  все  это не только бесплатно, но зачастую с риском для своей карьеры и, соответственно, финансов. Будь таких людей больше  -  жизнь, думаю, была бы у нас иной. Но мы сейчас не об этом, а о том, что взрослые очень часто предъявляют к детям завышенные требования, сами таковым не соответствуя.

Итак, положительное подкрепление какого-либо действия необходимо, во-первых, при отсутствии    более    высокой мотивации. (А у ребенка  она  еще  не  сформирована  в  силу возраста.) И во-вторых, когда что-то трудно, а  преодолевать трудности неохота. Особенно наглядно это  видно на примере дрессировки животных. Великий Лев Дуров произвел настоящий прорыв в цирковом искусстве, когда  стал воздействовать на зверей лаской и вкусным прикормом. Выяснилось, что "за сахарок" они готовы выделывать такие номера, о которых другие укротители и мечтать не смели.

Человек, даже маленький, конечно, куда умнее животных, но для преодоления трудностей ему еще  нужен  спортивный азарт, сила  воли,  желание  доказать  себе  и  другим  свою состоятельность. А эти качества у многих  детей  проявляются (если проявляются)  гораздо  позже,  ближе  к  подростковому возрасту. Хотя даже спортсменов, людей безусловно волевых, любящих преодолевать трудности, поощряют призами и наградами. И никто не считает это предосудительным,  а наоборот, радуются и поздравляют чемпионов.

А ЕСЛИ БУДЕТ ПРОСИТЬ ЗА КАЖДЫЙ ЧИХ?

Этот вопрос звучит практически всегда. Как ни старались в последние десятилетия привить здесь "рыночную" психологию, проявления меркантильности, особенно в отношениях с близкими людьми, нам по-прежнему неприятны. В перестройку, поддавшись на  усиленную  пропаганду  американского образа жизни, некоторые родители пытались с малолетства развивать в своих отпрысках практицизм и денежную сметку, но, увидев, во что это выливается, обычно приходили в ужас. Теперь же наблюдается явный откат. Даже в семьях "новых  русских",  по моим наблюдениям, нередко боятся вырастить жадин и  рвачей, уже не соблазняясь лозунгами воспитания крепких хозяйственников и будущих предпринимателей.

Говоря о просьбах "за всяких чих", нужно прежде  всего заметить, что навязчивое выклянчивание  благ,  как  правило, является у детей  ярким  признаком  депривации. Страдая от ревности, чувствуя хроническое  раздражение  или   усталую отрешенность матери, испытывая  острый  дефицит любви, они подсознательно пытаются утешить себя суррогатами:

лакомствами, подарками, развлечениями, порой начинают красть деньги. Поскольку поведение такого ребенка оставляет желать лучшего, взрослые срываются, кричат, наказывают -  короче, всяческими способами выражают свое недовольство. Если  такое положение  вещей  длится  долго,  в семье закрепляются стереотипные  реакции, возникает замкнутый  круг:  ребенок ведет себя так, что хвалить и поощрять его не за что, но без поощрений его поведение не улучшится.

Столкнувшись с такой  ситуацией, взрослым необходимо понять: уже одно то, что ребята вдруг вместо привычных, но все равно травмирующих их упреков начнут получать какие-то поощрения, разрядит обстановку. Причем это будут заслуженные награды, а не выклянченные подачки, которые родственники, устав от нытья и капризов, кидают ребенку просто, чтобы он от них отвязался. Одно дело быть молодцом, умницей, и другое -  назойливой мухой. Разница принципиальная, ее даже четырехлетки прекрасно чувствуют.

Уменьшится уровень невротизации ребенка -  снизится  и потребность в  суррогатах. Да и потом, опасения разжечь наградами алчность зачастую оказываются сильно преувеличенными. От сложных детей заранее ждут подвоха и уже одним этим невольно настраивают их на плохое поведение. Ведь такие дети повышенно чувствительны, особенно к импульсам, исходящим от матери. Уловив тревогу и недоверие, они начинают нервничать и, естественно, реагируют ухудшением поведения. И наоборот, когда взрослый дает понять, что он верит в ребенка, доволен им, тот успокаивается и ведет себя лучше.

Да и потом, кто  сказал,  что  поощрения должны  быть непременно материальными? Совместная игра, лишняя сказка, прочитанная мамой на ночь, разрешение чуть подольше не ложиться спать или пригласить в гости  приятеля  -  все  это тоже может быть преподнесено в качестве награды. Хотя  в дошкольном и  младшем  школьном  возрасте,  когда дети еще недостаточно  социализированы и в них ярко выражено биологическое начало, конфетка или мороженое бывают сильным стимулом,способствующим выработке необходимых навыков поведения. Пройдет несколько лет - и сладкая награда утратит свою  привлекательность.  Легко себе представить реакцию подростка, если кто-нибудь, добиваясь от него того, чего он делать не хочет, вздумает посулить ему конфетку.  А  для дошкольника  такая  награда  еще  актуальна. Зачем же ей пренебрегать?

Ну, а если вдруг начнутся  торговля и  вымогательство, прекратить это проще простого. Скажите: "Хорошо, но давай ты мне тоже всякий раз, когда я что-то для тебя сделаю, будешь давать приз в виде игрушки. Начнем прямо  сейчас.  Ты  ведь собрался завтракать, не так ли?"

Вот увидите: поняв, что в таком темпе он быстро лишится всей своей собственности, юный Меркурий (так,  если  не ошибаюсь, назывался у древних римлян бог торговли?) поумерит прыть.

ПООЩРЕНИЕ, НО НЕ ЗАИСКИВАНИЕ

Важно также, чтобы поощрение ребенка не выглядело заискиванием. Этаким задабриванием дикого зверя. Дети прекрасно чувствуют, когда родители их боятся, и, соответственно, еще больше тогда распоясываются. Как распоясывался семилетний Алеша, при чужих людях боявшийся подать голос, но зато дома учинявший настоящий террор. Мать еще как-то, с грехом пополам, могла призвать мальчика к порядку, зато отца он демонстративно игнорировал, изводил на его глазах младшего брата и делал всякие другие пакости.

Отец же - сейчас, в эпоху либерализма, такое не редкость - "не знал, как на это  реагировать" и боялся оставаться с сыном один на один. Причем обсуждал это с женой при мальчике, который в результате таких обсуждений, естественно, укреплялся в мысли, что он абсолютно непобедим.

Однако на самом деле Алеша очень нуждался в  общении  с отцом, поскольку его терзала ревность к младшему брату.

А значит, совместные игры и занятия с папой могли стать для мальчика важнейшим стимулом, самой ценной наградой.

Прислушавшись к советам психолога, родители начали простраивать систему поощрений и наказаний. Алеша стал вести себя заметно лучше. Теперь за хорошее  поведение в течение дня он получал возможность вечером поиграть с отцом в шахматы. Игра доставляла им обоюдное удовольствие, Алеша явно этого жаждал, и через пару недель папа даже отважился остаться с ним дома наедине. И все шло прекрасно, пока мать не  принялась в волнении названивать мужу по сотовому, выясняя, как ведет себя Алеша. Несколько бесед состоялось не при ребенке, поэтому он продолжал вести себя хорошо. А вот при последнем разговоре присутствовал. Услышав, как отец успокаивает маму: дескать, не бойся, у нас все в порядке, я его занимаю, чтобы он ничего тут не натворил, - Алеша вновь почувствовал себя хозяином ситуации и  моментально  вошел  в привычную для него роль домашнего злодея. Интересно,  какими словами он сопроводил эту "смену вех": - Значит, ты не просто так со мной играешь, а  чтобы я не хулиганил? Ну, так я вам сейчас устрою порядочек!

Может ли ребенок яснее дать взрослым понять, что в нем не следует видеть монстра и тем более, угождать ему из боязни?

Родитель,поощряя ребенка, должен выступать в роли доброжелательного, но требовательного арбитра. Судии строгого, но милостивого.

НАС-ТО ПОЧЕМУ НЕ ПООЩРЯЛИ?

- Да-да! Нас-то почему не поощряли, а мы все равно старались? - возмущаются взрослые. И тут же сами фактически отвечают на свой вопрос: - Носишься  тут  с  ними, как с писаной торбой - и все без толку...

Конечно,  очень многие  проблемы с нынешними детьми возникают от элементарной избалованности. И сейчас, уверяю вас, есть семьи, в которых дети не ждут наград ни за самостоятельное одевание, ни, тем более, за съеденную котлету. Но там и взрослые не увлекаются новомодными теориями  "воспитания  без огорчений", а по-прежнему воспитывают детей  в  разумной строгости. В такой семье вышеописанному Алеше, как бы он ни был раздосадован, и в голову не придет, что папе  можно сказать подобные  слова.

Потому что Алеше с малолетства определят границы дозволенного и будут следить за их соблюдением. Хотя и там без поощрений не обойдутся, как не обходились и двадцать, и сорок, и сто лет назад. Просто неизбалованному  ребенку меньше нужно, чтобы почувствовать себя счастливым...

Детей послевоенного поколения  не принято  было часто брать на руки, чтобы они "не привыкли". Поэтому любая, даже мимолетная родительская ласка воспринималась как награда.

Мне на всю жизнь врезалось в память, как в феврале, на мой день рождения, мы с отцом торжественно шли в 40-й гастроном, славившийся на всю Москву тем, что там можно было  раздобыть "дефицит", и покупали свежие огурцы. Кого сейчас из московских детей потрясешь таким подарком?

А КАК ЖЕ ЛЮБОВЬ?

Конечно, очень хочется, чтобы дети слушались нас просто из любви. Ведь  когда  по-настоящему любишь, стремишься угодить любимому, порадовать его, не требуя за  это никаких наград. "Любовь не ищет своего", - писал  Иоанн  Богослов, которого в  христианском мире принято называть Апостолом любви.

И родители, особенно верующие, зная это, расстраиваются, видя, что  отношения в семье далеки от идеала. Но любви надо учиться. Это не что-то, развивающееся в нас как бы само  собой, без усилий с нашей стороны.

Человеку дана возможность любить, однако реализовать ее удается не всем.

Святые Отцы говорят, что, возрастая в любви к Богу, человек проходит три этапа. Первый - "стадия раба", когда он старается не грешить из страха наказания, боясь адских мук.

Вторая - "стадия наемника". Тот, кто поднялся на эту ступень, противится греху уже не из страха, а в надежде на спасение, ради того, чтобы войти в Царствие Небесное. Но лишь достигнув "стадии сына", он начинает слушаться Бога не из-за угрозы наказаний и не ради обещанных благ, а  "просто" из любви. Многие, по свидетельству Отцов, оканчивают свои дни, так и не дойдя до третьей, наивысшей стадии.

В человеческих взаимоотношениях тоже прослеживаются эти закономерности. И тоже далеко не все "дотягивают" до третьей стадии. Сколько бы ни твердили поклонники свободы о непреодолимой сладости запретного плода, но  для многих не особо сознательных членов общества  именно страх наказания служит  главным сдерживающим фактором, не позволяющим преступать закон. А  наша любовь к ближним (например, к собственным родителям), разве она всегда свободна от эгоистических примесей? А если вспомнить себя в детстве? Не таких, какими мы хотим из воспитательных соображений предстать в глазах  наших детей ("то ли дело я в твои годы..."),  а настоящих? Мы что, все дружно с пеленок перескочили на третью стадию? Или тоже боялись, что нас за шалости "заругают", и мечтали о велосипеде в подарок за успешно оконченный  учебный год? Да и став взрослыми, наверное, мы не всегда являем собой пример самоотверженного служения окружающим. Особенно когда их просьбы нарушают наши планы, входят в конфликт с нашими интересами. Иначе в семьях не было бы столько взаимных претензий, обид, ссор.

Безусловно, надо учить детей бескорыстию, учить настоящей любви, которая отдает себя, ничего не требуя взамен. Но как в любой учебе, учитель должен владеть предметом гораздо лучше  учеников и быть методически грамотным. Будь он хоть кандидатом, хоть доктором наук, но если начнет преподавать первоклашкам, как студентам вуза, толку не жди. Почему же, когда речь идет об обучении детей английскому или математике, мы понимаем эти нехитрые истины, а при воспитании забываем? Поощрения и похвала для детей  - аналог наглядных пособий, без которых давно уже немыслима учеба в школе. Мы ведь не протестуем против них, заявляя, что дети должны учиться "и так" -  взрослые же учатся без картинок, вот и они пусть привыкают.